青春如同奔流的江河  一去不会来不及道别，抬头仰望着漫天的星河   那时候陪伴我的那刻    这里的故事你是否还记得。。。                          有什么事在你心中一直念念不忘；有什么即使是如今变成这样市侩你也不忍伤坏它的纯洁；有什么是你就算如此现实，也不愿去计较；有没有一个时刻，某些人，某些事，某个画面，会打动你的心；有没有一个时刻，也会冲动的想要不顾一切的追求自己心中的梦想。。。                         也许是我太过念旧，对于过去发生的一切打动我心的事情，总容易铭记于心。爱的不爱的，总是在离别。身边的人，渐渐的都失去踪迹。有时候，会突然的很想念一个人，想要找到他，然后就急急忙忙翻阅电话薄，搜索聊天好友，最后才发现曾经某个时候 陪伴你欢笑，伤感的那个人，那个牵动你心的人 ，不知在什么时候 失去了联系，你再也无法找到他。我才明白情感的易逝，我太过相信命运。 随性的寄希望于命运，然后就变成孤单一人。这个城市中每天每天有那么多的孤单男女，他们都是一个人走在路上，一个人吃饭，一个人看霓虹渐上，一个人仰望城市寥寥的星光，一个人独自回家，一个人在深夜沉浸此刻的孤独。这样庞大的城市，这样繁多的人群，竟找不到一人同行。我最孤独的时刻，是开心的时候找不到人分享，悲伤的时候找不到可以哭泣的肩膀。生活如水，冷暖自知，可我已经是一条无法适应深海的鱼。

      那个女孩仍在等待男孩欠她的一句告白，可是男孩之后就没在提起，也许是因为害羞，这件事就被慢慢的淡忘，一直到两个人分开，这句欠她的告白也被搁浅。不管有多厌倦日子的周而复始，不管有多希望某个时刻的静止，时间也不会被左右，它我行我素的像一个刽子手，有时候，恨不得它给个痛快的一刀，有时候，又疯狂的留恋尘世。抽离爱情之前，我从未有现在这样清醒，我并没有试过所有可以抢救感情的事，不是不希望它活过来，是太害怕它受伤的伤痛，痛到宁愿它死去。城市这么大，没有我容身的地方；路这么多，没有我要去的地方；人这么多，没有人可以交谈。这变成我害怕出门的理由，我觉得自己像个唐突的城市外来客，这样的陌生拘束，不得自在。我坐公交车，但想不到要去的地方，看车窗外的夕阳一点一点的消失在城市的尽头。                         我怀念一段过去的时光，幸福满溢，其实在那一刻，我就在心里很虔诚、强烈的祈祷着时间的静止，这样幸福的感觉，在当时就让我感觉那样的稍纵即逝，事到如今，虽然一切已经过去，但在我的记忆中，那个画面仍定格在那一刻。因为我记得在当时我是多么强烈的祈求着时间停止。

    某个时期，耻于向人表现出自己的孤独，无论有多么的孤独，都强迫自己大笑，伪装出一副爽朗的性格，似乎现在孤独易被歪曲，很多人都耻于承认。可我现在已经没有力气与它作搏斗，我已经独自应付了太多的时间，我不怕一个人，我怕的是即使是我一个人的时间，也没有办法用来做自己想做的事。我开始发现我所有的时间都被瓜分，这件事或那件事，这些人或那些人，这些事是关乎我生存的事，这些人是牵涉我生计的人，即使在我一个人的时候，我也不属于我自己。我付出所有的时间给这些既不是亲人也不是朋友的陌生人，向他们置换不等价的收入，来维持我的生活，而我生活下去的目的是在等待某个可以属于自己的时间，我发现好像自己很难等到那一天。就这样在不属于自己的时间里，即使我处于工作伙伴，亲戚朋友之间，我仍觉得 孤独，我说着违心的应承话，做着违心的附和事，越活竟越不属于自己了。这就是感性之人的悲哀。容易被自己心里稀奇古怪的思绪影响情绪。                        看到一个挺有趣的调查，英国一位英国经济学专家研究发现，人们找到合适伴侣的几率只有1%285000，即使每天晚上外出，邂逅情人的几率只有0.0000034%，比被雷打的几率还低，也许，像仓央嘉措的诗中所说的那样，“每一颗心生来就是孤单而残缺的 ，多数带着这种残缺度过一生 ，只因与能使它圆满的另一半相遇时 ，不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格。”我现在经常在想，我们是不是一直以来，都被那些美丽的爱情故事所误导了，而事实上，爱情并不是那个样子的。                         还记得上一次大笑是什么时候吗？ 我已经很久没发自内心的笑过了，却都是为了附和整天堆满虚假的笑容。