给自己的心灵鸡汤
几年前买的书，当时匆匆一翻，没有太多印象，这次拿出来重读，源于我的一次河东狮吼。
看当时写的朋友圈，还依然能感受到当时的失望和愤怒：“今天彻底成了河东狮吼的老母亲，婆婆说还从没见你发这么大的火～好像有魔咒越不想成为就越成为了不想成为的人。下班到家，孩子作业又没写几个字，这段时间什么正面管教约定鼓励苦口婆心招数用尽，今天竟然语文和数学作业压根没带回来，而最后一根稻草是看到老师的留言，说开学以来表现不好，要约去学校谈话[抓狂][抓狂][抓狂这怎么让人淡定，谁不想做个温柔贤淑云淡风轻的少女少妇[发怒]
作为长辈们口中的书呆子，有问题了要读书。重读一遍，因为有了战斗经验，也更有体悟了。
有次小美看到书的封面，说你在看怎么管我！我说还有“正面”两个字呢，这本书说的是要积极正面的教育孩子。
看到最后，发现这哪里是调教孩子，分明是是管教自己，是给自己的心灵鸡汤。
我是你和爸爸的奴隶
某天催促各种作业之后，小美说：我怎么感觉自己像你和爸爸的奴隶。说得我气不打一处来，你是奴隶主好么？我和你爸才是奴隶！
说完，我就觉得有问题，我们不是最反感传统教育理念里的权威和专制么，怎么我们自己却被孩子说成了奴隶主？
书中提到了一个概念，叫“基本生活态度取向”，这是我们每个人在不同的生长环境逐渐形成的。其中有两种类型控制型和力争优秀型。控制型告诉孩子做什么怎么做何时做，一时省事高效了，但孩子却无从锻炼自律、自我管理、负责、解决问题…同理，力争优秀型用完美的唠叨让孩子凡事都要正确并且最好，期望过高，孩子反而产生无能为力的感觉，甚至会自暴自弃。要让孩子意识到错误其实没什么大不了，竭尽全力更重要。
所谓过犹不及、物极必反。这里，觉得每个字都在说自己，要好好反省一下～我们是不是的确有些bossy，不是体力上，而是精神上的控制，为了高效率地完成各项任务，把孩子放进一个tight schedule，让她用我们认为合理的方式，让她感到了被奴役，没有选择和空间。
有关错误
事事求得完美的家长很可能带来更多不完美的育儿。
要学会欣赏错误，甚至冒险犯一些错误，让孩子看到犯错也没什么大不了的，爸爸妈妈也不是全知全能的，也通过犯错在学习。
想到最近数学老师的邮件，她从孩子们的作业中找出“我喜欢的错误”，在课堂上讨论。这是很好的一种做法，我和美爸探讨，有意思的是他和小美彼此都觉得对方对于错误很敏感。从错误中学习，从失败中成长，只有我们自己先转变观念和态度了，孩子才有可能转变。
有关不良行为
当我们被孩子的行为激怒的时候，可以想想原因是什么。不良行为是缺乏知识技能的行为、因失望而产生的行为、原始脑操纵的行为，甚至可能仅仅只是因为累或者饿产生的行为，孩子们的不良行为大多数只是与年龄相称的行为。
所谓原始脑操纵的行为，就是遇到紧急情况选择或战或逃，而无法沟通的情形。成人也会被原始脑操控，今年的五一假期就有一个鲜活的例子。
旅行开车的路上，我和美爸因为一件鸡毛蒜皮的小事爆发了战争，他选择了大战，像一头咆哮的狮子，我在高速开车，你信不信我现在就撞上去！被吓到的我选择了逃，不再回应。一番心理建设后，我跟小美说，爸爸刚才说的是气话，他不会这样做的，只是他开车又累又热，生气很可怕。
奔四的我们尚且如此，又如何苛求孩子完美的控制自己的情绪和行为。
而当我们对待孩子的时候，如果用原始脑操控是有多么可怕，因为硬碰硬就像刺猬对刺猬，我们的炸毛对孩子可能是无效甚至有副作用的。要不要试试以柔克刚，用爱感化。
一小步一小步地来
跟孩子示范正确做法的时候，不要大而全的完美示范，要一小步一小步地来。有时候我写个字，小美说哇妈妈你好厉害！我永远都写不了那么漂亮的字！可能这就是过于完美的示范反而让孩子力不能及。
规矩与自由
当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。时代不同，观念不同了，然而我们一方面崇尚人权，倡导尊重，不希望下一代变成没有个性锋芒的兔子，另一方面服从顺从的意识又会时不时地冒出来，不论是遵从老师的权威还是父母的权威。
关键是自由和规矩如何界定和平衡，家庭如此，知名公司奈飞打造的自由与责任的文化亦如此。基于此，才有和善而坚定，以尊重和鼓励的方式进行。
在实操中，我就像书里写的，要么过度控制，生气的时候过于坚定，发完飙之后，出于补偿亏欠心理又过于和善。这要做些改变。
有效管教的四个标准
要看长远的目标而不是关注当下一城一池的得失，可以用有效管教的四个标准来做衡量：
是否和善与坚定并行，孩子被尊重和鼓励；
是否有助于孩子感受到价值感和归属感，同我们有心理链接；
是否长期有效，而不是通过惩罚快速搞定；
是否能培养孩子的良好品格，教给孩子有价值的社会技能。
七项重要的感知力和技能
交给孩子有价值的社会技能，作者提出了七项很重要的技能：
能力感知；
价值感知；
影响力感知；
内省能力；
人际沟通能力；
统筹把握能力；
判断力。
如果允许孩子和父母一起边干边学，孩子会自然形成发展这些能力，但如果因为当今社会节奏太快，对孩子要求过高，变得事事由家长决定和包办，那孩子从何发展这些能力呢？
赢得孩子而不是赢了孩子
当我们说搞定了熊孩子的时候，是不是仅仅暂时“控制”住了，而没有真正赢得孩子呢？与孩子常常会形成敌我对峙，变成大人战线和孩子战线的对峙，而不是合作同盟。
现在一个孩子往往需要面对4-6个大人，学习生活中有太多可以指指点点的地方了。换位思考一下，如果我有六个领导，每天跟我提各种要求，挑出我的各种问题，我是不是早就发疯了。这样看来，孩子们还是蛮有心理韧性，蛮“皮实”的。
那如何跟孩子赢得合作呢，正面管教给出了四个步骤，这放在工作中也是相通的：
表达对感受的理解；
表达同情或共情；
分享自己的感受；
关注于解决问题。
在这过程中，言行背后的感觉，比如语气语调情绪，往往比言行本身更重要，因为孩子的觉察力很强，是察言观色的高手。
时时提醒一下自己：我这样说这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？孩子随时随地都在形成对自己、对世界以及对应做什么才能求存或成长的信念。从这个意义上讲，就是在学校和家庭教养中形成了后天的三观，而越小的孩子对自我的认识越来自于大人，所以希望孩子是什么样，就应该以什么样的方式对待他。
积极的暂停
陪作业现在成了中年老父亲老母亲的痛点，时常看到网络上各种10w+的热帖调侃陪作业的苦楚，悲观的简直要陪出心脏病，乐观的苦中作乐还好我不知一个人在战斗。小美学校的家长群也是如此，有时互通有无，有时相拥取暖，有时同仇敌忾，群里的女强人妈妈说出差再累，班级群也是一定要看的。
最近家长群的风向从吐槽变成了反思，J妈妈说她预感到要发作时就转身去喝口水或者上个洗手间，B妈妈看了女儿的作文有些欢喜。
看到这个“夏威夷“，我深深觉得父母最需要这样一个能够冷静的、再振作的区域，可以试试放一本最喜欢的幽默书。尤其是我们被孩子点中“穴位”的时候，不用原始脑做出反击，不被脑中的那句“我怎么生了你这么个孩子！”所左右，先冷静下来，再有商有量地跟孩子一起解决问题，这绝对是一项最了不起的人生技能之一！
关注于解决问题而不是关注于惩罚
通过跟孩子一起明确问题是什么以及解决办法是什么，帮助孩子解决问题，而不是为问题付出代价。这个和我的固有观念是很不同的，我们听到的说辞是：让他付出代价，他就会长记性了。付出代价（受到惩罚）的确会长记性，不过这是好的记性么？
看到文中的案例，孩子们列出的惩罚后果和解决问题的方案，前者关注于过去的既成事实，是伤人的，后者关注于未来的改进，是帮人的。用相关、尊重、合理、有帮助的原则解决问题，启发孩子自己提出解决方案 而不是说教。
最近启发小美时，她经常会答“我不知道”，可能是我们之前说教太多了，嗯，记一下话术看会不会有用：“你是一个很会解决问题的人。为什么不想一想呢？十分钟以后我们再碰头，看看你有什么好办法。”
着眼于优点而不是缺点
有了二宝发现了一个现象，理解到为什么总说父母会偏爱最小的孩子。
看老二都是优点，没有错误，错误都是大人的，臭臭弄到衣服上了肯定是大人没给穿好尿不湿，哭闹了一定是有原因的，饿了还是不舒服了，一点点进步都被看在眼里，哪怕只是挥下小手都能让全家人欢呼雀跃。
看老大则哪儿哪儿都是缺点，作业做完了没？快点吃饭！快点洗澡！快点起床…如果有个真人秀节目录下一天的生活，再放给我们自己看，我们估计都听不下去了。
所以当小美问：“为什么小铁都没有什么做错的？我怎么感觉你更喜欢小铁？”我心下一惊，这个苗头可不好。想想的确如此，我们整天揪着那15%的缺点，以为这样就能让孩子变成100%的好孩子时，是不是南辕北辙了，原来的85%也因为自信心的丧失而消减了呢。
后来我尝试过关注孩子做得好的一面，放开对于做得不好的纠结。某天早上小美6：30起来补作业，比昨晚约定的晚了十分钟，我跟小美说给你点个赞。关注好的一面，人会更向好。小美把剩下的作业写完了，还按照约定的时间到餐桌吃早饭。虽然最后还有个背诵匆匆忙忙，英语阅读也没来得及，但我们不能苛求完美。试想一下，如果早上我起来的反应是哎呀，你怎么晚起了十分钟！你写字怎么那么慢，还有那么多作业呐！想必她心里一定是怨愤的，我都已经早起了，还有那么多作业要赶，老爸还在旁边呼呼大睡～那她必然会是那副蔫蔫的垂头丧气的样子，作业效率也肯定低下，做不完就更不开心。这样的情况以前曾经发生过，幸好这一次我管住了自己的嘴。
鼓励而不是表扬
在我原来的概念中，只有表扬和批评，正面管教一直强调用“让孩子感觉更糟（批评惩罚）来让孩子做得更好”是个悖论，所以要慎用批评。现在大家也越来越认同要多从正面评价孩子，所以“好棒啊！“也成了我们的口头禅。
而仔细想想，鼓励和表扬不是文字游戏，还是有明显不同的。表扬是一种站在家长\老师本位的外在认可，有些居高临下；鼓励是站在孩子自我本位的促进，是平等尊重的。
作为从小被表扬大的孩子，我很认同书中的这一点：依赖表扬的结果是会太过注重别人的看法和评价。敏感到有时候老师只是表扬了别的孩子我都会认为是自己做得不够好。所以的确，自尊是不能被给予的，是自我从应对失望、解决问题以及从错误中学习等大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。这些首先我自己都还需要好好学习啊！
日常惯例表
读到“日常惯例表”，我激动的立马转给了美爸，一个和平且高效的晚上和早上多么令人向往！让孩子参与制作、执行惯例表，不需要再一遍一遍的说：快点快点抓紧时间，或者你语文写了没数学写了没？而应该问：“按你的惯例表，接下来该做什么？”
这个其实暑假的时候我跟小美有做过几次每日日程，但是日程写的太细，规定了几点到几点做什么，一项两项没做完，整张日程表就沦为废纸一张了。可以考虑做个简明的清单式的，规定几个最重要的时点。
鼓励有多种方式，一个拥抱就是很好的鼓励；让孩子有所贡献或者能自我照料，也是一种鼓励。在对孩子提出鼓励的期望或要求时，要花时间训练，要能容错。
家庭会议
没有在民主环境中成长的经历，召开家庭会议还蛮挑战的，挑战的不是孩子，是家长。好在西方人特别善于思考和总结方法工具，如果认同要尊重倾听孩子的想法，让孩子参与制定日常惯例和一些家庭活动，家庭会议的确值得一试。
正面管教的理论来源是阿德勒心理学，有三个最重要的关键词：安全感、价值感和归属感。
当孩子出现不良行为时，我们可以想想行为背后的原因是什么，是不是哪个方面有所缺失，而并不只是忙着快速修正行为。
当与孩子起冲突时，也要想想这样的处理方式是有助于这些感知的建立，有助于亲子关系，有助于孩子长期社会技能的发展么？而并不只是发泄情绪，或者争个是非对错。
还有一个最重要的前提是要发自内心地尊重孩子，和孩子商量，让孩子选择。
忽然意识到一件很有趣的事，小时候我们听老师的话听爸妈的话，长大后现代教育理念让我们要学会听孩子的话。
