爷奶奶与我是隔辈亲，无论是寒假或是暑假，无论是春夏或是春秋，我都喜欢待在爷爷奶奶的家，因为在爷爷奶奶的家里我才能感受到家的温暖，好像在爸爸妈妈的家里，我总是被叨叨的那一个人，好像事情都是我做，委屈也都是我受，妈妈像唐僧一样总对我这样不满那样不满，她似乎对弟弟妹妹还有哥哥都还挺不错的，不舍的大呼小叫，可是对我却是个例外，有时候我甚至觉得我不是他们亲生的，我记得在我小学的时候我妈妈对我说过最狠的话是“在你出生的时候我就该掐死你”，似乎没有人知道我的心里有多崩溃，因此我和妈妈那几天像“敌人”一样，谁也不和谁说话，那时候我真的对我的妈妈感到很失望，她让我觉得我不是她的孩子，自那以后我好像觉得我是一个有妈却又真的没妈的孩子了。那时候哥哥和妹妹在老家，我和弟弟在江苏，爸爸妈妈对弟弟和我态度就是一个天一个地，弟弟穿的衣服裤子鞋子永远都是爸爸从店里买的名牌吧好像，而我的呢，从来都是妈妈从摊子上买来的杂牌，说实话，他们给了我来到这个世界上的机会，给了我生命，我应该知足才是，可是同样是他们的孩子，为什么要区别对待呢，当我向妈妈提出我也想要某样东西的时候，她会凶狠狠的冷嘲热讽的对我说：“你不要太自私啊，我们又不是只养你一个人，还有哥哥弟弟妹妹要养！”然后就留我一个在原地尴尬，那时候我才意识到，我只能拥有一个爸爸妈妈，而爸爸妈妈却可以拥有多个孩子，他们是我的唯一，而我却是他们的四分之一，从量上来说是四分之一，但从质上来说我却没有把握说我占了八分之一的分量。弟弟想要什么可以轻而易举的得到，而我却别登天还难，真的很讽刺啊。再就是，在我生日的那一天家里没有一个人记得，那天妈妈会带着弟弟上街，给他买他爱吃的狗头蛋糕，买他喜欢的新衣服新裤子，当她们回家时我满怀期待，以为妈妈给我买东西了，我兴高采烈以及迫不及待的打开电瓶车的后车厢时，失望映入我的眼底，那天我闹了脾气，没有和家里的任何人说话，晚饭也没吃就睡了。在我看来弟弟的世界真好，有爸爸妈妈的疼爱，而我却很可怜。弟弟稍稍一咳嗽，爸爸妈妈就带他立刻去看病，给他买药吃，而我呢，生病了爸妈似乎是看不见的，他们只会在我发烧到流鼻血后才注意到我，然后草草的搓一碗黄瓜叶的汁兑了满满一碗水给我喝，第二天见没什么好转，才会去给我买药吃，然后他们会抱怨药有多贵，我真的很伤心，每次都只能默默躲在被窝里面哭，每每这个时候我就会想起最最疼爱我的爷爷奶奶，可是每次我都把想念留在心底，我不敢给爷爷奶奶打电话，因为我害怕我一听到他们的声音就控制不住自己。爸爸对我来说更像是陌生人一样，还是关于我的生日，那个时候家里是有一台老人机的，我设置了生日提醒，那天铃声响了，我以为是我设置的闹钟就没管，好巧不巧的是，我的爸爸去关闹钟，他发现了我设置的生日提醒，然后还把我设置的内容读了出来，我以为他会给我买蛋糕，买我喜欢吃的东西，可是没有，我以为只是我以为，那天还是如往常一般过，我又在难过中度过一个难忘的生日。但是弟弟生日不一样啊，爸妈会记得，会主动给他买小龙虾，主动给他买蛋糕，会主动请人到家里来吃饭，主动给他买新衣服新裤子新鞋子，他的那些都是我望尘莫及的。我对我爸爸印象最深刻的是，寒冷的冬天，我病的蔫了吧唧的，他第一次主动带我去看病，到了小诊所，医生问输液还是打针，我选择了打针，医生欺骗我说：“小朋友不要怕，打针就行蚊子咬的一样，不疼的”，虽然医生嘴上是这样说的，但是手上的动作却不是这样做的，他一针下去，我疼的咬紧牙关，紧闭双眼，双手死死抓住爸爸的手，别看我个小，但力气可不小，爸爸应该被我抓的挺疼的吧，但是他没有甩开我，我就第一次觉得，有爸爸真好，但是当我病好之后，我又没有爸爸了。我很想念我的爷爷奶奶。现在上了大学了，拥有了自己的手机，我还是不敢给爷爷奶奶打电话，因为我怕我控制不住自己，我怕我思念的声音被他们听见，害怕他们担心，每次想爷爷奶奶的时候我会偷偷哭泣，看看他们的照片就觉得很幸福，可是我真的很想听见他们的声音。爷爷奶奶很孤独，他们养育了三个子女，可是没有一个贴身照顾，空荡荡的屋子里无论春夏还是秋冬，都只有他们孤零零的两个人，每每想到此我都会哭，我真的很想陪伴他们左右，可是我却无能为力，今天从监控里看的爷爷在门前坐了整整半个多小时，孤零零的他该是想他的孩子们了吧，可是他的孩子们呢，不知道有没有在想念他们年迈的老父亲，老母亲。我的爷爷奶奶是我活下去的信念支撑，有他们在的地方才有我的家，祝愿爷爷奶奶身体健康，我也在此立誓我一定会努力学习，不让你们失望，我一定会成为你们的骄傲。