（1）从失望到绝望
十八岁以前的我，一直都认为自己很幸福，虽然有些小磕小碰，但从未遇到过真正的大风大浪；到了十九岁，基本上尝到了些苦楚，体验到了前所未有的悲伤与绝望，再从绝望到重生。因此，我把自己的成人之年当成了人生的转折之年，不是由快乐转向痛苦，而是由快乐转向更进一步的快乐。
一直以来，我都认为自己是个比较乐观的人，在家人眼里，我是一个开心果；在朋友眼里，我是一个积极乐观的人。所以，我们都认为即使我高考考不好，也不会有太多的问题，更不会出现心理问题。可是高考还没到，我就出现了双重问题。你看，命运总爱跟人开玩笑。
刚开始我只是睡不好，后来是完全睡不着。我的失眠越来越严重，我的成绩越来越差。从失眠到焦虑症再到抑郁症，短短一个多月，我的人生就此被改写。
为了不影响成绩，我必须让自己睡着。刚开始做各项身体检查：都很正常，可还是睡不着，于是转战求助心理医生，医生说是焦虑症，考前过度紧张，也没什么大问题，放松心态就会好的，所以给我开了一些放松心情的和辅助睡眠的药，刚开始几夜倒也还是睡得着，也只是浅睡，再后来又是彻夜不眠，我又向医生求助，医生给我开了安眠药。
那时候，我的桌子上堆满了各类药品：疏肝解郁胶囊、抗焦虑药品、抗抑郁药物、安眠药。我的生活开始被药物支配，白色的颗粒，似乎永远也吞不完。
当我就此以为我的生活会慢慢回到正轨时，我的问题却越来越严重：安眠药失效了，刚开始一粒安眠药确实能让我倒头就睡，但是到了第三天第四天，一粒安眠药就解决不了问题了，于是我私自加大剂量，两粒安眠药确实又让我轻松了一晚，终于，两粒也失效了。嗑药是个无底洞，永远也填不满，难道我年纪轻轻从此就需要依赖药物生活吗？我不敢再私自增加安眠药的剂量，因为我怕药量太大就真的睡过去了，可是我也不敢不吃安眠药，因为我已经对它产生了依赖性，安眠药并不能让我安眠，可我却怕不吃会更糟，不吃我的心就难以安定下来。虽然安眠药让我浑浑噩噩，但我还是没有勇气完全放弃它。当我吞完安眠药，安静地躺在床上，希望明天自然醒来，结果却是半梦半醒地过了一夜时，我总会安慰自己：吃了安眠药至少能让自己休息一下，总比不吃彻夜无眠的好，我总是在这样骗着自己，安慰着自己。
（2）从绝望到尝试
难道我的人生就只能这样浑浑噩噩，不清也不醒的过着？我不甘心，凭什么睡觉这么简单的一件事我就不行？我没有问题。于是，我开始尝试戒掉安眠药，其实安眠药一直以来也未对我产生过良好的效用，只是我过于相信它罢了。我开始不吃药，刚开始一夜，未眠。于是我安慰自己：凡事都需要一个过程，第二晚，又是清醒，第三晚，我再也坚持不住了，我怕自己会猝死，还是很没有出息的在半夜默默地吞下了两粒安眠药。
既然我不能完全放弃安眠药，那就让它暂时陪着我好了。我给自己想了一个两全之策：如果我每天不停的锻炼，让自己疲劳，再加上安眠药的作用，应该能睡一个好觉了。可是事与愿违，这个方法并没有起作用，我还是浑浑噩噩的度过了很多个夜晚，再加上运动，我更加疲劳，更加不堪于无眠的折磨。
（3）从尝试到放弃
当我尝试用几个无眠之夜换来一个安眠之夜也失败之后，我对自己彻底没有了希望。也许我就是有问题，也许我活该睡不着。那时候我的心理也出现了更大的问题，虽然一直在吃抗抑郁的药，但月月无眠的我已经不受药物的控制了。看到一栋房子，我会想，人们为什么要造这么大的房子呢？有什么意义？看到那些生龙活虎的人，我会想他们昨晚肯定睡的很好；走在路上的时候，我会观察路人的眼睛，如果黑眼圈重一点，我会认为或许他们也跟我一样睡不好，这样我的心里会好受一点，因为我以为我不是孤独的，我以为有人陪我。高考过后，所有人都以为我会好，因为没有压力了，可是，这种情况并没有好转，到了大学以后还持续了几个月。
（4）从失望到隐藏
尽管我每天心情都差到极点 ，但我还是尽量让自己看起来开心一点。以至于没有人看出来其实我不开心每晚都睡不好。每次给姐姐打电话，都是在哭泣中挂断的。我问她：我为什么还不好啊？姐，我是不是有什么问题啊？你该带我到大医院检查一下了。每次哭完我都会好点，也许是因为姐姐的安慰，也许是因为我真的在劝自己接受吧，别挣扎了。晚上睡不着，白天还要上课，因此也觉得更加疲劳了，快亮的时候会睡着一下，每次都是室友叫我起床。她们都以为我是个睡猪，其实我很长时间都没有睡好过了，说起来也挺心酸，但我从不跟她们说这些，我很愿意我看起来很正常，和她们一样。
（5）从悲观主义者到自然改观
有时候丢了一件东西，你放下手头所有的事情专心的找，却怎么也找不到，所以你干脆不找了，却在某天无意之中找到了你原本费劲心思要找的东西。我的失眠，也是在我自我彻底放弃之后慢慢变好一点了。反正我担心也睡不着，那又何必再去操那份心呢？我决定不再让失眠影响我的心情，该睡的时候就闭眼，不管睡没睡着、有没有力气，到了该起的点就起床，该学习的时候就撑着学，该运动的时候就逼着自己动起来，我要时刻警醒自己：失眠绝对不能主导你的人生，就算睡不着，你也能活的很精彩。刚开始还是睡不着，但是几天的劳累之后，我居然睡着了。第二天醒来的时候，我的眼泪都不自觉的流了出来。我以为我熬到头了，但是情况时而好时而不好，可是我已经很知足了，总会慢慢变好的，不是吗？这个阶段，我的心理状态改观了很多，我不再总是去想生与死的问题，不再总是去看抑郁类的文章去吓唬自己。我在慢慢变好，慢慢变好………
（6）从心存侥幸到下定决心
虽然我的睡眠在慢慢改善，但还是没有戒掉安眠药。在又一次的严重失眠后，我的坏情绪又一次席卷而来完全爆发，我打电话给姐姐，哭着问她我该怎么办，这时候我多想她在我身边啊，可是她远在上海。第二天，我收到了一份快递，打开一看，是一本关于失眠的书，是姐姐寄给我的。我怀着侥幸的心情打开这本书，我知道书里并没有良药，但我想知道当别人处于同样情景时会怎么做。一天的时间，我就把书看完了。看完之后的我，情绪并没有好转，反而更差，我又一个人到操场上跑步，跑着跑着我的眼泪就流下来了。我想我大概不会好了，因为书里提到：戒安眠药在一定程度上就和戒毒差不多，有时候也许还更严重，但是利用安眠药得到的睡眠是你借来的，将来你会还的更多，利用安眠药改善睡眠只是治标不治本。意思就是说，我必然要经历痛苦，要经受折磨，这时候我有很多奇怪的想法，万一我要没坚持住猝死怎么办？我越跑越快、越苦越狠。跑累了我就停下来给男朋友打了个电话，他听见我哭了急忙赶了过来，我以为他过来我会哭得更严重、更狠。但是很意外，他一过来，就把我逗笑了，我再也哭不出来了。我想，有这么多人都相信我，凭什么我不相信自己？晚上睡觉的时候，我静静地躺着，我深知：只有自己才能救自己，崩溃的时候你可以找人倾诉，但只有你自己才是真正的救命稻草。
为了让自己不再有机会碰到安眠药，我把安眠药都扔了，而且学校在郊区，买不到安眠药，即使要买，也十分麻烦，我决定对自己下狠心，不给自己留退路。事实确实和书上写的一样，我接近有一个星期的无眠期，脑袋里就像放电影一样；即使我睡不好，我也不会整天躺在床上，尽量让自己多运动，坚持跑步。一个多星期后，我竟然每天都能睡上几个小时了，从三个小时到四个小时再到五六个小时，我又体验到了睡觉的美好滋味。以前我以为我的人生就这样被毁掉，高考失利来到自己并不心仪的学校却又没有勇气再复读，失眠让我胶原蛋白流失不再像以前那样白白嫩嫩，我没有以前的那种自信，那种高傲，我认命，我甘愿平庸；但现在我的雄心壮志好像又回来了，我依旧可以突破自我，突破种种限制，敢继续吹着牛皮继续做着白日梦。
感谢半年的无眠，让我真正地清醒了，也想要告诉正在失眠的人：黑夜是有尽头的，一切终究会好起来的。
