偶有雷阵雨

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窗外的风飒飒作响,树叶几近落光,铺了一地的金黄。我趴在桌子上,望向远方,看不见匆匆行人的表情,但是每个人都会有一段动容的故事吧。

办公室里的暖气开的足足的,以至于每个人的脸上都泛着红晕,像喝了二两小酒,又像遇到中意人的害羞。

同事问我,趴在桌子上干什么。我有气无力的回答着这位和我父亲差不多年纪的同事,说自己心情不好。同事笑笑说,小孩子家有什么不高兴的呀!

是呀,跟很多人相比,自己应该是好的吧。最起码,在渐渐变冷的天气里,不必在风雨里穿梭,开着暖气,喝着茶,还会无端的心情不好,实在有些说不过去。如果一个人,整天忙得焦头烂额,估计也不会无病呻吟了吧,我在心底深深的鄙视了自己一番。

有时候,不知道是因为什么,会突然间变得郁郁寡欢,然后一点点的蔓延开来,好像心里下起了雷阵雨。然后开始想近期所有的不满,想自己有多么的委屈,想着那些人怎会如此的不堪,一边同情着自己,一边更加的郁闷。

其实,每天都有很多来自同事和朋友的抱怨,抱怨公司制度的苛刻,抱怨老板的抠门,抱怨婆婆的唠叨,等等。

我觉得现在自己变得好多了,遇到事情开始不再抱怨,不再想要告诉旁人,以求得别人的统一战线,然后一起去吐槽那些我们看不惯的人和事。

在公司,做好自己的工作是天经地义,而经常迟到和早退是应该沾沾自喜的事情吗?其实,这样难免会降低自己的身价,从而变成一个因为得到一点儿小便宜就沾沾自喜的人。

而当你还沉浸在这些小便宜上,其实,在很多人眼里,你早已千疮百孔,也早就不止一个的人,将你的英勇事迹告知了大BOSS。

所谓“三个女人一台戏”,你不知道的是,那些你以为最亲密友好的同事,会在背后怎样的议论你,就像你在议论别人一样。当然,有些人会在夸我的时候,会拿你跟我对比,继而再加上一句“你比她好太多了”。

对于这些看似真心的话,我只是礼貌的笑笑,不再添油加醋。不知道何时,我也会成为别人嘴里一遍遍咀嚼的变了味的话题。

不知道从何时起,我开始变得谨言慎行,也许是在一次次的教训中,学会成长的吧,也许是受这一年来看的三十多本书的影响吧,我开始慢慢的学着做一个好人,最起码在外人眼里,是一个还不错的人。

其实,一直使我耿耿于怀的是,自己依然没有做的很好,因为我还是会义无反顾的伤害着爱我的人。那些深明大义的散文,让我那浮躁的内心渐渐沉淀,让我在外人眼里看起来不再那么莽撞,但是它没有教会我怎样去对待那些我最亲近的人。

生活中,也是摆脱一件事后,会有其他的事继续烦扰,好像从很小很小的时候就是这个样子了。

没上学之前,总是盼望着自己可以达到学龄,然后交到很多好朋友,可是上学后才发现,原来考试不理想,会这么难过。

想着慢慢的总会好的吧。

初中之后,遇到了一个超级讨厌的历史老师,每次上课都会提问我,可是不管我在课前背诵的怎样熟练,等到起立后,全然不记得了。

然后,我会被要求罚站,当着全班同学的面,就那么赤裸裸的听着各种难听的来自历史老师侮辱的话。从此以后,我再没有喜欢过历史这门课程,直到现在,我都不曾看过关于历史人物传记的课外读物。

到了高中,终于可以摆脱怕的要死的历史老师,才发现高中的每一科老师都怕。因为成绩不好,听课的时候,注意力特别集中,想把老师的每句话都记在心里,每天过得特别的累,而成绩依然不见起色。

所以,很讨厌那些不复习、早交卷还能考到年级前十的同学。所以,多年来,我一直没有交到一位大神级的学霸朋友。

上大学后,没有了来自升学的压力和成绩的攀比,开始自暴自弃,论说过得还挺安逸,不过偶尔会与舍友闹矛盾,然后就开始不喜欢大学。真的觉得当时的自己很过分,可是过去的却无法改变,我在一点点的变好,可是你们却不知道。

毕业以后,越来越多的烦恼,像雨后春笋般破土而出,有种“虱子多了不咬人”的心境,反正,所有的事情都会慢慢变好的吧。

嗯,写完这篇文章后,心情好多了。

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