插了张图，肉肉的小黑狗，自带萌点。其实自己想说的蛮悲伤，有负于图呢。
刚回了男生的信息，“你在学校干嘛呢？”
“你现在才有时间啊。”
“其实现在也没有，一般都是按颜值说话，才刚到回你。”
“不是吧，排了三天三夜。”
“可不，你长成这样，我也很为难啊。”
后来短短几句，他说：“行，你先忙吧。应该轮到比我丑的人了。”
“我去吃饭了，你是最后一个。”
应该有好久没怎么和男生聊过天，竟也会这般的习以为常。聊了很久的人，打了长时间的游戏，心心念念的书，觉得不会舍弃的这些，还是换了方式。
我登录微信小号，看到他头像还是他女友，朋友圈的背景图换成了风景。之前，是瘦瘦的棱角分明的姑娘。我暗自觉得留足了做同学的余地，又心知这并没有什么用。是那次用朋友的号找他聊天，假装毫无介怀的说我考研成功了，还跟朋友说他不怎么用qq，回复会很慢。说完他回复道恭喜你啊实现了你的梦想之类。相似的话说了很多条，中间还有一段时间差，有种欲语还休的错觉。第二天他把背景图片换成风景图，这样没有说服力的巧合让我心生欢喜，可以假装自己很重要。
我一人情绪起伏跌宕，可却甘之如饴。就像打游戏看电视剧或者自己的写作，明知做的是件无可救药的事，清醒的看着自己沉沦。
我明明白白的知道，我还有更重要的事去做，没必要伤情浪费时间，神志清晰，只是还想多看一眼，再等等。像是对过往呓语，有蚕丝缠绕岁月牵绊，会走的慢些，我熬到自己投降自己甘心，损失惨重的日子小跑弥补，那时才真的艳阳天。
断断续续聊着，日常抑或小感悟，一晃好多年。知道他有女友是一周年的秀恩爱，一瞬间泪花了眼睛，抽抽噎噎，反复看手机确认，蒙着被子泪啪嗒啪嗒掉，像是悄无声息的雨夜，所有人睡的安宁，雨水落的丰沛淋漓。
崩溃之后有好多梗在喉咙的话，撕扯着头皮的冷静，就只有那一丝血管里有理智的传输，堵一点情绪，怕又一遍泪如雨下歇斯底里。
他说我们只是同学。
我删了所有。
吃了麻辣香锅，在后山冷风中冻的缩涩。
晚上你打电话说你也很难过，没想到我会这么做。我撇清了自己的深情，自己说“我只是心疼这么多年的青春”只是你离开后自尊心作祟，不是你有多重要，也不存在谁耽误了谁，只是我们恰好做了朋友，又恰好说了这么多年。
你说“对不起，我遇到了”。
“你常说，女子无才便是德，那你女朋友应该很有德吧。”而后又说就这样了，你有女朋友不会难过太久，我自愈能力好，过的来。没关系随便伤害，我心里自我放弃。
不再联系。
那你们聊的来吗？她也认为杨过喜欢郭芙吗，《边城》《解忧杂货铺》都是好的结局吗。她喜欢古龙吗？会不会打王者荣耀。知不知道 ……
希望你好是真的，希望你们好是假的。
在杭州的猫空里，我一笔一划地刻出来日期，展开时发现日期多余的笔画是要扣掉，而我的空白恰好是日期。
你看，我想留给你的，也这样错误。我花了15元，寄到莫名的日期，我们谁也收不到。
2月30日星期八25点61分。
有些事你不主动解决，时间会让它不了了之。
不喜逛街不喜出去，看书电视剧打游戏。你说这样挺好，可是那女生妆容衣品性格，甩我几条街。之后我正视我自己是否太过不修边幅，学会画淡妆，搭配，却也很少出去。
大概有人宠才会有恃无恐。
17年来的时候，秀的那副十字绣“宁静致远”刚刚婊好，一年一个字，真真从开始到结束。
当时哭的天昏地暗，在晨读的日子里，仿佛还能听到怨憎的腔“骗子”，夹杂在读书声里。阳光沿着对面的大楼滑下来，我好奇今天和昨天同样的风景看起来怎么这么不同。成夜成夜的睡不着，在被窝里看日记，上面写“有陪伴就很开心，不管以后”，看来现在是贪心了。
朋友说我只给棍子打没给糖吃。
是不是他也觉得我的沉默是拒绝。
我们这样事无巨细的聊，生活感受家境剖成这样子，只是探讨人生吗。
最后结束的点我也不甚明白，我说是欺骗，他说如果当时屏蔽了你，也许你就不会这样了。
后来只在回忆里留念，被现实断了活路。
看到一句话说：“不在一起就不在一起吧，反正一辈子也没多长。”
再长的痛也抵不过时光，还不是慢慢淡忘掉。可我知道我一个人挣扎的时光，真真切切。
在秘密里看到，语气像极了他，“一直心里觉得对不起她，很后悔，想像她道歉，可惜她已将我删除，只愿她幸福，愿我们彼此安好。”
我想到微博里有写，“感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良”。不知占了几样，也没有想说的，就这样了。
现在的问题是。世界这么大，我又走得这么慢，要是遇不到良人该怎么办？
