写日记

我还蛮喜欢写日记的，2011年的时候搭过一个Wordpress博客，经常在上面写点东西，后来主机到期了，就迁到了点点轻博客上；后来点点几乎倒闭了，又迁到了网易lofer上，现在lofer也半死不活的了。我索性不怎么写了。一方面嫌烦，看着这些平台一个个死去；一方面也觉得，成熟的人就该少透露一点内心的想法吧。简书用Markdown而且可以打包下载，以后我还是可以写点东西，记录自己这段时间在北京生活的心态。

帮你读书

今天早上出门上班前买了喜马拉雅的《大咖读书会》这个专辑，每天有个名人在里面介绍一本书里讲了什么。99RMB还挺贵的。今天上班下班路上都简短听了一些，感觉还不错。有时候我觉得做程序员这个工作有个严重的缺点（至少对我来说），就是跟人交流的机会比较少。曾经我也认为这很酷，我不需要汲取别人的观点啊，自己静静地做就行了。我呈现给别人的，也常常是这样一种离经叛道、愤世嫉俗(cynical)的性格。工作之后我感到很害怕，因为我常常从早上开始就坐在电脑前，盯着屏幕一言不发地待到晚上就回家。一周很快过去了，我的身体机能老了7天，但心理的丰富程度，一周前是什么样，一周后仍然是那样。

工作

一转眼从东京回来已经8天了。之前日记也有提到，在旅途中遇到了一个给我很大启发的小姐姐。她劝我尽力把工作做好。把世俗的修行做好。我非常想做好。当时也料想到自己有可能过一阵子就会变成原样。但是现在的状态，怎么说呢，我也不知怎么描述。遇到了问题就要解决，但我常常会陷入一种消极的自暴自弃的情绪。另外，我今天还感觉自己有点像《乌合之众》里的乌合之众一样有着大众最广泛存在的冲动、武断、不忍耐、无法延迟满足等种种最原始的行为。

说这个，是因为刚才在跟领导和mentor讨论的时候又有点控制不住自己的情绪了，表现出了一些比较冲动的言语和表情。刚才已经晚上八点多了，领导又拉着我跟mentor去会议室讨论了，像昨天一样。我内心非常抵触这样的讨论，不仅仅因为它占用了我的下班时间，更重要的是我认为这种无休止的讨论不能给工作带来什么好处。于是我又直白地跟他们说，这种讨论没有任何意义，which，让领导也很生气。

我心情很差，因为从东京回来之后我似乎没有完全找到自己的节奏。从前坚持的健身，现在强度降低了很多；每天一篇effective java的读书计划也有点进行不下去了；我以为能换来工作上的进展，然而这几天的经历让我感觉，现在负责的项目（智能运营系统）已经超出了我能控制的范畴。

我告诉自己，如果我继续这样下去，他们的未来就是我的未来。家里老婆孩子在等着，晚上八九点却还在公司讨论问题。当然我不怀疑，也不反对别人去继续这种生活方式。

leetcode

去年11月我第一次出国，去的是首尔；虽然现在想想首尔给人的印象并没有多深，甚至让我觉得跟上海差不多，基础设施和人文环境；但是当时还是感受到首尔是一个发达国家的首都的，比如路上打扮fancy的人们，城市里遍地的银杏，地铁口路人热心地指路等等，所以从奥林匹克公园坐大巴去仁川机场回北京的时候，还是感受到了一些不舍。那时候我有种想法，为什么我不能留在这儿工作呢，或者留在一个发达国家工作。怎么做呢？我能理解的唯一能做的就是刷题吧。大概11月底我开始想要开始写一些leetcode题目。

刷题这件事情在国内面试是不怎么流行的。当时进阿里实习的时候，师兄也跟我表达过这种想法，说感觉那些是虚的东西，奇淫技巧。我当时也是那样想的。国内不刷算法的程序员是大多数，而且他们中也有很优秀的程序员。比如那位师兄，又比如北京这边工作遇到的笑哥，年底面腾讯的时候直接说自己不会算法，但由于基础知识扎实，也拿到了腾讯offer。

记得从阿里回来的那个夏天，我在lofer上写过一篇日常，说感觉自己还可以搏一搏，当时其实是想回学校再刷刷leetcode，试试投一发微软中国。当时踌躇满志，但回到学校之后做了几道leetcode就发现难度比想象的大得多。然后就搁置了，开始跟大家一起去跑各个宣讲会，参加各种笔试面试。最后拿到不少offer，事实证明面国内公司算法是很不重要的，但MS的话根本连投都没敢投，因为殷兄告诉我，他去MS面试就是白板编程，我听到后感到有些恐惧。于是最后就跟大多数人一样，选了一家国内互联网的offer，开始工作。

视野

视野。视野太重要了。决定了你会在某一时期做什么事情。高中的时候我根本不知道上大学意味着什么。本科的时候我根本没想过什么出国，也因为经济条件差。所以那时候多么期望能在南京找到一个月薪5k的高薪工作；顶多想想考本校的研，当时考研也是非常怕，怕考不上。最后考上了，真是非常开心的，永远忘不了分数出来的那一刻我是多么自豪和开心，那天晚上跟妈妈出去，坐地铁的时候都觉得自己的命运就此改变了，要跟地铁里这些普通人们分道扬镳了。

现在看了很多人的经历，他们从本科开始就开始研究各种计算机知识/刷算法了，而那时候我还为搭建了一个网站，学会了photoshop的一些技巧而沾沾自喜。然后就是，在南邮读研的那三年真的有点与世隔绝的感觉，像个老年人的生活，不知道自己想要什么。最直接的后果就是浪费了很多时间。不过也让我有了一些试错的机会，但总体来说，浪费太多时间了。

来北京工作9个月，心态真的变得很多很多。也跟经历过很多事情有关。比如跟喜欢的女孩认识，分开；认识各种人；听各种故事；去各种地方。现在我变得不那么cynical了，我开始觉得别人的经历是值得学习的了，听到大道理也不再觉得它们是bullshit。

持久

今天无意间看到Richardo92的简书，惊讶地发现他刷leetcode的时间线竟然从2015.5持续到2016.10，文集里有400多篇leetcode题，然后还有学习coursera和CS61b之类课程的记录。看了他很多日记，里面记录了他的经历。从中学，到华科，到英国，到康奈尔，到挂了50多次的intern申请，到现在在很好的美国公司工作。为他感到高兴。

其实看到那样一个持久的学习状态，我就能断定这样的人是肯定能达到想要的生活的。成功常常是水到渠成的，就像当年我复习考研，在教室里风雨无阻地坐了半年，最后虽然感觉发挥很差，也得到了不错的分数。那年开始我甚至都开始相信神的存在了。其实就是功夫到了，结果再偏离也不会离谱到哪里去。

能坚持的人是非常少的。在简书上搜leetcode文集，大部分里面的文章都不超过10篇。能出国上学，其实家里是比较殷实的，但这样的群体也会那么努力，这样就对家族形成了正反馈。

从去年11月底到现在，3月22日凌晨了，我断断续续AC了不到100题(看了一下，70/ 499)。我想高效地工作，把「世俗的」工作做好，也想把Leetcode做好。可是我能力有限啊，有限啊。有时候我会对自己产生怀疑。我虽然是国内计算机硕士，但一直对自己的数学感到怀疑，有时候觉得自己很笨，是不是别人想一道算法就会比我容易得多。仅做了70题其实我已经感觉到这些算法很多都是套路，dfs，bfs，dp，二分，这些就是要反复练习的套路。

我知道从国内申请国外工作是很难的，我甚至找不到很多类似的成功经验（不过听说是有不少清华的人直接面试过去，但我不是清华呀..）。周围的人很多以BAT为奋斗目标。我没有听说过有人有我这样的onsite面试到国外工作的想法的人。环境影响人的。希望我能keep住。再说到视野，前几天深刻意识到人的一生的局限性，也跟一个朋友讨论了这个，就是我们一生很可能是无法改变太多的。也许最多就凭自身努力，攀登一个阶级，就不错了。想到这个其实是有些绝望和无奈的，但是现在好多了。我希望能在可预见的范围内，不太夸张地情况下，尽量放开手脚去追随想要的生活。

还有就是，我还有时间。我知道自己想要的东西，想到这一点还是蛮幸福的。虽然可能很难，但很想坚持一下看看，可能坚持着有个机会就会在那里等着。坚持可能是我唯一几个优点之一了。我还年轻的，像那个小姐姐一样，身体和心理都要保持年轻。另外，不要加班太多了。没什么用。Bad news是今天没有做题（开会回来开始写日记到现在）也没有健身.. 要尽快找到自己的节奏啊！

努力就能实现任何事。前提是努力。

不知不觉写了快两小时。。洗洗睡了。

00:19 AM 22/03/2017