我在想八月还有些什么日子没？似乎没有…又或许只是对我而言没啥特别的日子了。还有八天就立秋了呢！然后七夕乞巧，七月半中元祭祀，也就眼见着八月见底过去了…
嗯，八月过去就开学了，我想像了一下，却想不出来二年级的想想会是什么模样。开学之后乐乐回学校住校了，他奶奶要到五楼方便接送橙橙，豆说他也不回去住了，要来同我住，呵呵。我可能习惯一个人了，一点都不期待有人和我同住，我想想是不是得把阳台的钢丝床加固一下，我就睡阳台吧，有一张90公分的排骨床板就能搞定。
而且我应该聪明点，理解透彻杨绛说的:结过婚的女人是没有家的。婆婆家是外人，我还是离了的，虽然婆婆说着都是他儿子不好，宁愿把我当女儿再嫁，也不会承认她儿子另娶；（但说得越好听越不过是用来安抚我不生外心的而已，当不得真！我是自己要求结了扎的，男人绝对还是有能力让别的女人怀孕的，即便我如从前一样能保证这男人不愿让其他女人怀他的孩子，但我也保证不了不像从前一样有怀不了孕的已婚少妇看上他羡慕我就要上赶着倒贴不是。所以啥都看淡放下才是理智。）娘家是客人，更何况我娘家都是被我逼得七零八落的，娘是娘，爹是爹，他们看到我会心烦意乱，弃之又可惜…但我还是开心的，各过各的也好过于打死气死再逼疯个妹妹强。好歹现在都安分活着。儿女从破出来那刻就是独立的个体，他们可以需要我，但我绝不挂念他们，让他们学会独立，学会自己体会除了母亲以外还有谁可以仰仗。剩下还有谁？我是真不愿意接受任何人对于我的愧疚，爱情转化亲情也不行，全天下无可替代的心里地位也不行，因为我根本就不相信男人能不用下半身思考，哪怕生理需求不夹杂感情的，不忠依旧是不忠，暧昧依旧是精神出轨。我又不是不能比你玩得花，我只不过是真的享受一个人的清静而已。
真的看得太透测的女人，是不愿意去付出交换一个所谓灵魂伴侣或者知己的，不纯粹，根本不可能纯粹了…我说近来想得远了，总能一眼忘穿，此生如何也就不过如此了…他说:噢，等事情都了结了，我一定会给你在云居山脚下的小乡镇去给你谋一处有小院落的屋子，你想怎么过就怎么过。他可能永远都理解不了我这么多年来真心实意的不想过的心，不能求死不得已活着便算作勉强的修行。
他说你那么愿意跑去庙里，那你随时都可以上云居山上去…我想我未必能够去得了…因为我意识中出现的寺门一直是紧闭的，甚至根本就还没有门…我能去的也不过是闹市区里或者学校对面这样的能仁寺，佑民寺…我其实连自己有什么具象的所求所愿都很费劲能想得到，好不容易算计出来了又想不清楚自己愿意付出什么去换取…太难了，不想要的，想要的全都不真切，我知道不真切的才是最真实的，因为本来就没有啊。
原来我都是无悔得很，觉得只要回去从前我的全部选择都会义无反顾照旧来一遍，多傻啊…其实大可以随机随便的怎么选，本来就一定有那么多个已经做了其他的选择的我，能量却依旧是守恒的，链接的，传递的…根本不存在最优解，有啥可固执。
关于那些真的不关我的事，不告诉我的人是为了不扰我心的好意，我也大不必满足自己的付出型人格的讨好，成全，以德报怨，养恩养德的心态。不干涉不参与，不了解，真不知道好过于一切。一定要抹不去自己看到了知道了的消息，那就一盖真心祝愿祝福，都朝着大荒远处能接收到的自然都能。别的起心动念都不必有，有就抹干净，再就和口茶喝了排出体外去，哈哈哈。
年年岁岁，很快我就是个老太太的…幸得人身，人生苦短，晃一晃啥都过去了！
