这些天有些不顺利，甚至让自己开始怀疑自己曾一直坚定的东西。
躲在厕所中捂住嘴偷偷哭泣，一张一张地撕着厕纸擦眼泪，一边发微信跟朋友诉苦。
朋友叹着气，你就是傻，太过毫无保留。
我不服气。
他说，打个比方。如果我有两个苹果，我会拿着一个对你说，这个苹果很大很甜，给你尝尝。但我绝对不会告诉你我还有另一个苹果。
思索片刻，我默默回复：不懂。
他又叹气：“我给你说个真事吧。”
“大一的时候期末考试考思修，有很多笔记需要整理。舍友们都没有听课，只有我听了。然后我根据老师说的重点和书上的笔记，整理了一份复习资料。”
躲在厕所里听着长长的语音，声音缓慢低沉，不同以往的吊儿郎当，我都可以想象得到朋友语重心长又略显得意的样子。
“后来呢，他们都问我要，于是我就把自己辛苦整理了几天的手稿一人复印了一份给他们。然后我的舍友们觉得我是非常好的队友，也非常顺利地通过了考试。”
诶？他这么好？难道是转性了？我有点不敢相信。
“但是他们永远也不会知道，我给他们复印的，是我不完善的初稿。而我自己的那份，是经过我无数次修改的终稿。但是他们以为我们用的是一样的资料，所以即使我的分数比他们高出十几分，他们也只会认为这是我努力的结果，而不是藏私。你明白了吗？”
啥？！这样也行？！
“这样子不会有愧疚感么。。。感觉自己骗了大家。。。”
这次我思索许久，弱弱打上一句这样的话。
“你就是傻。”
他决定放弃治疗我。
好吧。可能真是太傻了？我在心中默默算计自己到底能做到几分遮掩，几分保留。
思来想去，辗转反侧。从厕所擦干眼泪出来到睡在床上烙煎饼。脑海里全是自己这些年来待人接物与人相处的画面。
从我有记忆以来到现在，我想自己对待他人算是很好的。有了好东西会马上分享，会举手之劳也会江湖救急，不闲言碎语不恶语伤人，宁愿自己吃亏也不会让别人吃一丁点亏等等。朋友们都知道我，性格直率爽朗却又难得的细腻体贴，不喜虚伪做作。所以朋友挺多，知心的也有好几个，如此下来，从前的社交生活算是顺风顺水。如今情况直转急下，倒还真是让我有些不知所措。
我一直以为，待人必须真诚，所以从不遮掩，从不保留。如果我是那位朋友，会直接说出自己有终稿的。但这样的话，遇上善解人意的人还好，遇上稍微小气一点的人，心里还是会埋怨的吧？
最后掏心掏肺却讨不到一点好，说不准还得让人记恨……
嗯，好像真的挺傻。
但我好像傻了二十几年了。而且，我设想了一下，应该是治不好的了。
所以不论别人如何对我，是诋毁过我也好排斥过我也好看轻过我也好对我充满了恶意也好，我都只做自己觉得应该做的，看到能帮的忙就帮了，能做的事就做了，不想做的就说不想做，不遮遮掩掩，不挟恩，不求报，只求心安。
是的，心安。
有保留是好的。因为不仅帮助了他人，还保护了自己，多一事不如少一事，了却不少麻烦。
没有保留也是好的，不作伪，不违心，真诚坦然，以真心换真心。
而不管是哪种，都是善良的，又何必强迫自己改变？在保证自己的舒心下，做到了所有我能做的，别人是感激还是埋怨又有什么重要的？我不在乎别人如何看我，虽然在真诚不能换回同样的真诚的时候，一片好心却换来了恶意的时候，还是会很伤心，但是我不会改变，不想改变，我很满意现在的自己，我很感谢自己最终还是成为了自己想成为的人。
毕竟，问心无愧了，就很好啊。
11.12凌晨
