每次我面对爸爸，都会有一种难以描述的情绪。当我逃避他时，却又想去见他尽一下为人子女的孝道，当我面对他时，我却带着口罩准备逃避他。我与他是一对奇怪的父女呢！

我爱我爸爸吗？我不确定，但我很肯定我是恨我爸爸的。印象中爸爸是严厉、简单、坚强的人。他从来都喜欢用最简单粗暴的方式解决问题。

他不喜欢给别人提供解决问题的途径，我想他应该是懒得想解决问题的途径吧。他是很聪明，没什么文化，却能自学出一门手艺，对我也有养育之恩。不过，他的脑子貌似就没用在怎么与人相处上。大概五六岁时，我在写作业，他在看电视，我说：“爸爸，你能不能把声音弄小一点，或者把电视关了！”他没有提供这样的处理方式——孩子，你可以换个地方看书。而是，他直接给了我鼻子一拳，我屁颠屁颠的去找妈妈。我本来鼻子没那么好，几次被他这么莫名其妙的打，我也就鼻炎了。

他自私，我并不认为天地下无不是的父母。他真的自私，初中时，我白天上课，晚上写作业。当时，学习挺吃苦的，因为我常常白天要睡觉，学习上很多都靠课后。我爸，有着与常人不同的体质，他能睡着睡着，到凌晨0点支3点会醒过来，有的时候，耳朵不好，电视播放声音就会很大。而我，常常要在床上躺够半个钟头才能入眠。刚好，我那时在班里当干部，班级里的事情就够烦人的，晚上还睡不好觉。渐渐地，我失眠了加抑郁了！初中，我的作息时间在中后期就已经颠倒了，我能凌晨一两点钟去洗澡，然后三四点钟睡觉，之后上课再睡。我也说了无数遍不要夜里那个时候看电视，他硬是不听。

当然，我爸爸也会有对我好的时候。小学，我常常会在周末的时候被爸爸从外婆家接到奶奶家，周一爸爸再从自己家送我去上学。奶奶家养过羊，其中有一只羊看见就老喜欢追着我跑，某个周一，我去上学，那只羊就追着我撵我，吓得我绕着大树把书包给跑掉了。是爸爸，一把抓住羊角，当然，有一只羊角戳中了他的腿。我这才安全下来，可以放心上学去了。我见到爸爸的伤，挺深的，还在流血，爸爸也没有做什么处理，就送我去上学了，我并没有迟到。

我的爸爸，他很强悍。以前五根脚趾四根骨折了，他没去大医院治疗，而是去小诊所买药膏涂，还坚持着工作。他能持续几个晚上熬夜工作。这一点，我的身体素质压根就跟不上他，虽然我也很能熬夜，但我熬着熬着头就发晕发疼，效率也就慢慢跟不上。他还很能吃，我特么的郁闷，我妈还没他那么能吃居然有高血脂，而他三高一项都没有。

我问我妈，“妈，我身体这么差，还时不时过敏，你又不过敏，那爸爸呢？”妈妈答：“我哪知道？他就算对什么过敏，他扛着谁能知道！”

爸爸，他不会算账。其实，我也不喜欢算账，就我妈妈会拿个小本本记着谁谁欠了谁谁。而我爸爸，他从不。我奶奶家那边的人，他们是怎样的嘴脸，我心里一直清楚，而我爸爸却没数。我知道我姑姑、我大伯他们是怎样的贪图小利想从我爸这边讨到一点什么，而那些人一直是我看不起的目光短浅能占多少便宜就占多少便宜的败类。我奶奶羞辱他，他还是有些愚孝，去孝顺奶奶。虽然我不喜欢那个本本算账，但谁欠了我什么我一直都记得。可我的爸爸，他极少去思考这些。有的时候，我甚至感慨——幸好我家没钱！因为没钱，所以有的人想坑我爸爸，坑来坑去，也不过是一些蝇头小利。

我爸，他不会关心人，有的时候都感觉他很冷血。小时候，妈妈打工去了，所以十岁妈妈回来之后，我便担心妈妈会跑掉。只要我放学回到家后，我妈要去哪儿我都会跟着，除非她就在家附近。如果我不跟着，我连作业都懒得写，就斜倚在椅子上，焦虑引得头阵阵发疼。有一次，放学回家后没见妈妈，我干等着，我说我头疼，我问我爸我妈去哪儿了，爸爸直接当着别人的面把我撂倒在地，踢着我的身体踢着我的头，嘴里还不时吐出脏话来。最后还是被别人拉开的。那个时候，我恨我爸。我也不是一个善茬，记仇的我，多日之后，往我爸头上吐了一口唾沫就跑了，看着他那气愤的样子，有一种报仇雪恨的快感。

没错，我不是一个乖乖女，但我也一样恐惧自己会变成废物。

外婆家那边，有一个学霸，考了一所很好的学校，他的奶奶对他非常好，有什么好吃的都会给他留着。他奶奶是一位农民，我以前听别人唠嗑，那位老奶奶的儿子媳妇对他也不是那种特别好的样子。那学霸，见到他奶奶就像没见到似的，像他奶奶索取时还很积极。我也很看不起那位学霸，虽然学业上他真的很优秀，我要成为他那样的人吗？听着别人那样的议论着他家的事，我想的是希望没人会议论我家的事。

我也有为父女关系改善做出努力，每一次的努力都很艰难！

我会把零花钱攒着买东西给爸妈，虽然零花钱也是爸妈给的，但是，我觉得我眼光不差，省下一些零花钱花在父母身上感觉还挺自豪的。

上了高中以后，每一次和爸爸交谈都不超过五句话。一年，我和我爸说的话感觉都屈指可数。我找他的次数很少，他找我的次数也很少。

我不明白我是在为所谓的孝道而去选择面对父亲，还是有心去面对爸爸来尽孝道？