2017从如一场梦的跨年夜始

一月四号中午去学校餐厅的旋转小火锅吃了煮方便面 “自己动手丰衣足食” 说实话有种小愿望成真的感觉（因为经常有某时刻会超级想念煮方便面的味道）在里面打了鸡蛋 放了生菜 搁了香肠 很普通 但我吃得特别特别开星 回宿舍的路上笑的眼睛都一直弯着 这就是平淡生活中的小幸福吧

一月五号中午和小郅一块洗澡 图方便我俩就直接在宿舍换了拖鞋去 其实知道外边冷 出去宿舍门才感到冷得多 没有一丝遮挡裸露在外的两只脚与裹得严严实实的身体形成鲜明对比 寒风正对着我们刮 一阵强过一阵 一百多米的路生生像极了一段马拉松 风如同铁锥密密麻麻的刺脚上每一寸皮肤 又感觉像是踩玻璃碎渣 我忽而想起小美人鱼的童话 美人鱼上岸后化为人形 有了美丽的双脚 但用这双脚走每一步都要承受着巨大的痛苦 此刻我艰难行走在寒风中似乎稍稍能够体会  世界上美好的事物背后大都隐含着不为人知的苦痛

一月十四号了 此刻我正坐在S城的候车厅 等待着坐上归家的列车 这代表着我与又一个学期作别了 多么快 大学算算过去快一半 时间这样匆匆 让我几乎快要理不清过往的线头了 可我不敢多想 抬头看看窗外 阳光如此美好 在冬日里温暖着一切被它照耀和不被照耀的东西

十五号晚上十点三十三 刚刚刷完了这一季的《一年级》 两年内追着看得最紧的电视节目之一 起初从第一季开始 是因为讲同我一样的当代大学生的生活 看过后才发现许多当代大学生同我不一样的生活 保有纯真与个性 时刻为机遇准备着 让努力成为生活的主角 开始适应外界赋予你的不可抗力 还有最重要的 坚持正直和善良 一个人若能正直且善良 即使无半分学识也能十分动人 凡此种种 受益良多 虽比不上看书留更多想象余地 但思想拓展如此也不算少 其实不论看什么 能否于你有助 在你自己的心 恶浊之心看经典也是恶浊 温厚之心看怖作也有温情

十九日凌晨五点多 不知怎的睡意退却 黑暗中摸索到手机 看了几篇闲散文章 意识竟更加清醒了 索性将枕头竖起 倚靠着 拿起一本书来读了

年初一  好几年都存在的一种感觉了：越是年岁增长 年味也越消减了 因为心态还是大环境呢？

年初六 街上的行人较前几日多了一些 饭馆酒肆之场所持续的人满为患  在冬天人似乎总懒 我在家里待着 挪动范围至多十米以内 说话也极少 仔细想想也是 人生日子多是平淡的 风都不曾吹过

二月底 记录生活的点滴总要半推半就 搁置很久 开学前十分温暖的日子在开学后残忍地戛然而止  而下了一场不小的雪  着实是“白雪却嫌春色晚，故穿庭树作飞花”了 昨日太阳出来 雪开始很快的融了 今天更加的有暖意 走在路上使人忍不住就要跑到阳光处 文史楼的天井里两树花竟然开了 在这冬春之交还大片萧瑟的北方世界里实在耀人眼目 走过的人都禁不住多看几眼 是白又红的小花朵 白的是那么洁净 仿佛能洗濯人的心灵 红的是介于正红与粉红之间 所以不似正红那样严肃逼人 也不似粉红那样娇弱无力 真真恰如其分 叶子倒不太多 如此便显得花儿尤其多 更觉得难能可贵 灿然的花儿与还清冷的气候相遇 所形成的视觉与心灵冲击力让人难以忘怀

三月一号 我终于还是看完了杨绛先生的《我们仨》 不出所料地一整天被低气压笼罩 之前很长一段时间里 都对这本书怀有复杂的情感 许多次想开始 潜意识里就会伸出无数只手扯回去 本来自己是个特别感性的人 上次读《呼兰河传》 整个人哭的稀里哗啦 而《我们仨》在络续的听闻里 给我打下比之《呼兰河传》有过之而无不及的深刻印象 所以心里很抗拒  我很怕去阅读这类作品 触碰这类情感 大多人或许读了就是读了没有什么不同 但我知道于我可能就是很长时间的心灵占据  可今天神奇地潜意识被打败 仍旧是一口气读 仍旧结束时无法言说的感伤 这份亲情与爱情如此地美 可就是因为美 而后的不论生离与死别也实在太残酷 当然我明白这些是每个人人生中再正常不过和逃脱不了的节点 可我还想再小孩子几年

三月三号 我真的可崩溃 所以我就不写为啥崩溃 我不信我能忘？

三月七 古人为啥说“乍暖还寒时候，最难将息”？在今春我实在有了深刻体会 一日温柔一日狂的天气真的够折磨人 让我这种早早想躲掉棉衣的人更要抱怨了 明明太阳也每日赴人间之约了 只是冷风总要作怪  将暖意剐蹭地七零八落而不能发挥丝毫作用 我只好安慰自己：春天已然要覆盖山河 冷风是最后的挣扎了

这是哪一天啊我也真的不想记得了 身上感觉有千斤的重担 压得整个人要分崩离析了 从没有过这种时刻 不论新的旧的但凡坏的一齐扑来 每个都如机枪向我扫射 我已经没一处有气力 千疮百孔 失望多普遍 但对自己失望的感觉又多可怕！

昨天后的今天 看到那样无力无奈的自己 很心疼 我平静多了 想了很多：坏情绪是要发泄的 但过后你还是你 事情总有解决之法的 不要急 慢慢来 你只要努力去做 会有你想要你期待的结果的

三月十三至三月十五 看《最好的我们》 真真正正被带入那个曾经的高中时代 二十四集 总共也就十六个小时的陪伴 但耿耿与余淮已然于我耿耿于怀 我也曾有过余同学 高中毕业我们像他们一样走散了 但却没有结局般的再相逢 他只是余同学不是余淮 我们不会有耿耿余淮的结局  况时光若水 人事的变化在你不经意间悄然发生且完成 我们最好只顺流而下 不能逆水行舟 我也许将有如耿耿开头所说的那种永恒遗憾“那时候的他是最好的他，可很久很久以后的我才是最好的我。我们之间相隔了一整个青春，一个我怎么跨也跨不过的青春。” 我明白一些人生只能接受不能改变

三月的尾巴 今天心情很低落 想了好多乱七八槽的事情 实在感觉到人长大了就会有好多烦恼 这些烦恼不是你不去想就不存在的 它像风吹着蒲公英 在你周围边边角角扎下种子 然后在日后你不知不觉的时候变成了一个个大烦恼  于是我又陷进回忆里了 回忆过去不总是美好的事情 有时候回忆过去很痛苦 你越捡拾过往的快乐越会清晰地感觉当下的艰难

三月三十 最近不知道怎么 这种情绪总挥不去了 

凌晨两点零三分 零点的时候醒了 再睡不着了 所以我来迎迎这个新来的四月 该是真正的春天了 四月是温暖的 想到这 心情也跟着明亮起来了 美好的日子不可以辜负啊 这月里能做的事情有好多 想做的事情也有好多 但愿这些事情最后能同美好的四月一样美好 

四月八日 如果难过可以有十分的话 今天我就是七分的难过 从没有想过唱歌会给我带来不快乐

四月二十二 我终于还是来到徐州了 第一次来徐州 可我觉得哪哪都有亲切的气味 出了站门 我的眼神紧紧掠过周遭的角角落落 还在车上的时候他和我说已经在出站口等了 所以我生怕错过一张脸孔 直到反复来回地辨认后 我才缓慢低下头 挺直的身子不自觉有些下沉 我正拨弄手机准备联系他 忽而听到头顶上温柔的声音响起 我立时感到全身有熟悉的暖流经熟悉地路径四散奔涌 当即不自觉地却又是极自然地扬起嘴角抬头迎上去 果然就是他了在我面前  只几句简单的对话 从决定要来时我心上就持续地悬着的不安不稳即消减了大半 这次再见时间隔了不算短 近两年 每个人是一种记忆的集散地 装载一些记忆或是卸除一些记忆 此刻我很欢喜透视到他的某些被装载的记忆 

尔后两天 老友一般 我们一起  离开时候我似有几丝隐痛 嘱咐的话和扬手再见继而脚踩着进候车厅 都没什么深刻了 因为整个过程我都怅然若失 

四月二十五  人活着确乎是需要一份寄托的 不论这寄托在现实中存在又或只一缕缥缈的情思 有寄托就好像给自己的心搭起支架 再灰暗无望的时刻 心都不会干瘪 还能坚实着跳动 最近我越发感到我的寄托似乎被拆除了 这工程好像还是我眼瞅着进行的 我的生活好像变了天 笼罩着我的全是阴霾

公元二零一七年五月二十三凌晨三点四十 也是农历四月二十八的三点四十  今天我就二十岁了                                          昨晚自习后宿舍人一通海聊 闭眼时已经十分晚 不一会儿就被睡眠收拾了 以为能一觉到闹钟侵扰美梦 我却这时醒了 再入睡发觉很艰难 我不禁有点嘲笑自己：二十岁的夜晚我激动得竟至失眠？                        中国人爱以十作结 年岁方面更甚 我心里的对待这二十岁确比成人礼时更多庄严或者说仪式感 最深刻的是这变化不仅在口头上 在身体在脑子在心头上认知的清醒也前所未有当我们步入现代 各方各面都在快速地“扬弃”。仪式不再那么繁琐甚至仪式大多已失 但尚好仪式感还普遍地存在 当面对某些重要的时刻 即使无仪式之氛围之衬托  我心里仍保留着那份火焰般的仪式感 为着某些重要时刻作最有效最持久的燃烧 像历史的河流经世累年奔腾流淌 许多锋棱之石被洗刷磨滑 其核心才就此有了最圆满的形状 而能长久地存在于河流中 文明既要进步 社会既要向前 抛弃与保留即在所难免 就仪式和仪式感而言 非有舍弃 那保留后者显然是更进化的表现 仪式经历时代更迭变迁 最后大抵如过眼云烟 但由仪式感携予的庄严却能在人心中充溢不减 二十岁让我清晰感觉到一个青年人责任与担当在肩上之重量 未来与希望在眼前之绵长  尽心力拥抱理想 假使理想与现实偏差也要能一直保有正直和善良 努力和不当的告别 明天可能烦恼依旧 但今时要告别昨日的忧愁                            在这夜晚我期待着早晨 我想起池莉的《烦恼人生》第一句话“早晨是从半夜开始的” 在文章里显然既消极又无奈 这会儿我忽地想借来用了 我的早晨也是从半夜开始的 不过却是积极的明亮的开始 黑暗里我便捧着一颗向往明朗的心 即使不远处那也是烦恼人生 我也将在黑暗里作充心的准备         这时刻我听见大作的风声 有风抱作一团不断重复明白地敲击着薄窗 可我心里满是期待 它应当也在祝福我呢！

六月十日了 距上次写东西间隔不短 人还是惰性强大 坚持很难  我发觉我也许依然眷恋着某些东西 我以为它燃烧至全非了 谁知道其灰烬更四乱飞散终是不绝

我真希望我曾喜欢过的朋友在喧杂的社会里都还保有那份好

八月 早先时候电视里播一句广告词 “江南福地 常来常熟”  便莫名地有好感 一直记在心上 暑假过半之时 在常熟停了数日 便爱上了这座朗润的南方城市 街道是南方一律的齐整干净 难得的是两边店铺的装修陈设外在看起来竟也色调和谐 无杂乱之感 让人舒服 大部分主要景点全在中心城区里 几步一方景色 一站一个景区 市民就好像活在处处的风景里 精神文化生活自然被丰富地填充 于是乎整个城市散发不浮躁的美好气息    我确不是那种爱逐大逐高的人 上海式的城市气氛于我是不相宜 近年来听到很多人说他们某位朋友或亲戚 有着不错的学历和能力 在一线城市“朝五晚九”  每天两三个小时在上下班路上 住郊区环境很差的毛坯房 领着不低的薪水才只勉强自给 对于这种生活方式 我当然不是否定不屑 甚至我佩服 那必须有极大的勇气和毅力来支撑 每个人都有自己的追求 有不同实现价值的方式  重要的是找到你爱的生活环境且为着居其中而努力奋斗 那就都是可敬可爱的人

八月十一日 在外的时候 人才能深刻感知到对家的依恋 身在福中不知福是多数人都有的毛病 在家的时候总觉时间漫长 日子无聊 但置身另一境后区别立分 家是多么舒适包容的地方啊 任何事 做不做 全在你的意愿 实在待不住想出去转悠也只需你或粗糙或精致的收拾一下自己  我想念妈妈烙的饼 想念爸爸端到我面前的饭 想念和朋友们那种最舒心的相处 不想只能有距离的想着 想即刻就在身边

八月二十 我是多么爱吃水果的人 无论怎么样的境况 只要给我水果 仿佛就没有什么过不去的了

九月六日 一百天可以让很多东西发生质的变化 我们往往使计划赶不上变化

九月十五 忽而想到一个问题 我们什么时候是为自己活的呢？遇到好些事情 我们常常托一番为自己活的说辞 然后仿似就有了凛然的选择 实际上 为自己活不是件说做就能做的干脆事情 我们来到世界上 自此开始与繁多的事物发生联系 并且联系千丝万缕 我们看到显性的 看不见的隐性更为复杂 为自己活就像伪命题 给不了其真答案

十月二十一 趁周末两日游济南 夜游了大明湖 风景看得不甚清楚 记忆也模糊 芙蓉街上走一走 把好久不吃的晚饭都吃回来了      第二天爬九如山 进山时沿村庄间窄狭的公路盘旋而上 可能少有巴士行此路线 路旁村民们见了都一致用目光直转一百八十度地看着 导游忙于给司机导航 车上的老年游客打趣说：你们城里人真会玩儿 活几十年了没见过大巴车走这样的山路的                  沿途风景确实另有一番滋味 你眼见着一会儿裸露的山岩与窗里的你咫尺之隔 转个弯却又是遥遥的连绵的群山了 想起王安石的《游褒禅山记》：“古人之观于天地、山川、草木、虫鱼、鸟兽，往往有得，以其求思之深而无不在也。夫夷以近，则游者众；险以远，则至者少。而世之奇伟、瑰怪，非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。”  恰契吾之心境      虽不是节假日 但依旧层层人墙 只能踏木栈道缓缓拾级而上 看见一对逆人流下山的老年夫妇 面容慈蔼老爷爷拄着登山杖走在前面 老奶奶则一手牵着他 一手拽着他的衣角紧随其后 到了一个小平台 老爷爷停下对老伴儿说：“不能走了我就背你下去。”老奶奶看着他回以微笑 那是我见过的最自然又极温柔的微笑

十一月十二日 好像是走着走着到了一个坎儿 此刻公交车里播放着《往事只能回味》 引得我不禁回头想想过去了 是做了点什么事儿的但仔细索察却又好像什么也没做 应是那做的实在不足道罢 人生的很多时光都是这般恍恍过的 我很想每一分秒都有意义不虚度 但越这般想越每一分秒都轻废了 事实上世界的一切都矛盾着存在 人作为个体矛盾着生活 我们在生活的风暴里不断找寻中空的安全地带 想在其中有安休的时刻 却常常在途中便迷失了 有时是道路 有时是终点

整个十二月  很快的节奏 看电影读书 很暖的瞬间 新朋友旧知  我忙着填写要交给2017的最后的答卷

• 电影凡89部  十有八九选的经典 少部分是近几年的片子 所以都可一看 

• 图书凡四十五本 每本都从中有所得          这里不可详尽了

书还是读的少 下一年要更努力才是 电影与书本是食粮和养分 精神田野时常耕种才不会贫瘠 陈平原先生说：“如果你半夜醒来发现自己已经好长时间没读书，而且没有任何负罪感的话，那么你已经堕落了。不是说书本本身有什么了不起，而是读书这个行为意味着你没有完全认同于这个世界，你还有追求，还在奋斗，你还有不满，你还在寻找另一种可能性，另一种生活方式。” 十分认同并希望自己永远以此为准

点滴生活记录 不乏幼稚冗杂                  汇成此篇                                          算与二零一七告别了