2018.01.17 灰蒙蒙的天空还有一层挥之不去的阴霾笼罩着我的原本充满期待的生命。从那天起，好像一切都变了。变的不是世界，不是别人，而是我自己，我的心态，我的人生，所以总的来说是我变了……
那天傍晚，本来带着“明天会更好”这样满心的希望去跟朋友见面，主要是去了解一下春节后的学习计划。路上，拿出手机看时间，手机屏幕上格外显眼的是——从早上就开始一直提醒的16号做的体检报告。由于我一直有的拖延习惯并没有去看，因为心里想着查看一条信息要登录，点开，再费心思去看……这一系列的动作想想就觉得太麻烦，所以一直就放着先不看，也想着反正那天检查时医生也没说有什么大问题，那就这样吧，挺好的……就这样拖到了下午，终于在看完时间，在等朋友的间隙，随手点开查看……报告单上有很多数据超出了正常的指标，白细胞偏高，脂蛋白偏高等等，按照医生上面的建议是复查，把体检报告发给软件上的线上门诊医生，那边医生也是做刺穿复查白血病或其它的病症，泪水一瞬间滑落打在手机屏幕上，让上面的字迹更刺眼了，心像是不小心坠入悬崖，那一刻，我的心，我所有的期盼和梦想都破灭了，原本充满期待的未来变成了虚无。手机里的体检报告就像是给我判了死刑一样沉重与残酷！从那一刻起，我仿佛看到了未来的尽头，并不远。原本才刚做好的2018规划——英语无障碍交流，考四级；日语学习基本交流；为更多的家庭送保单保障，为更多朋友做最合理最标配的保障计划；学习更多的理财规划；阅读20本书；带父母去看望上海的姑姑，带父母去北京游玩；成为更好的自己，遇见一个一起成长的伴侣，谈一场恋爱；存两三万存款……这么多看起来那么美好的愿望却在这报告单面前脆弱得像泡沫一样，因为承受不起这样阴沉的气压而瞬间通通破灭了……
站在十字路口的我，控制不住汹涌的泪水，模糊的双眼看着人潮川流不息，路上的行人匆匆，似乎每个人都很有方向感，都在为更美好的未来而奔波着，他们看起来都比我幸福。看不到未来的我心里一万个为什么的问号，不停地冒泡，为什么明明我那么努力健身，那么自律控制饮食，那么注意健康却偏偏不能换来一个健康的身体？为什么我明明那么兢兢业业地想要给别人做合理的保障计划，而我却给自己做不了保障？为什么我那么努力想要争取一个美好的未来，却偏偏告诉我没有未来了？我2017年辛辛苦苦，勤勤恳恳的奋斗，我想要的还没兑现，但这一切都来不及了，一切都将化为乌有了吗？站在十字路口的我，突然变得不“迷茫”了，我终于不用那么努力去实现自己的未来了，我好像已经没有未来了，谁也不知道在未来等待着我的是什么，会是什么样痛苦的疾病吞没掉了我的未来呢？但我不甘心啊，我那么多美好的规划，不可能会还没来得及实现就死去吧？不可能的，是的，绝对不可能！
但从那天晚上开始我做任何事好像都不再期盼未来了，仿佛从那一刻起，我就被判了死刑一样，是个没有未来的病人。从那以后，每天早晨醒来更加清楚得感知到身体的不适和疼痛，每个晚上也在各种力不从心的感觉里半梦半醒之间……从此以后，没有对未来的期盼了，因而也没有动力为以后而努力了，开始变得慵懒，怠倦，无所谓，能活一天是一天的心态。其实内心还是很不甘心，无数次安慰自己没事的，一切都会好，未来一定是越来越好的，加油，努力吧！可是每当早上从疲倦的梦中醒来，身体的各种莫名其妙的不适与疼痛似乎在告诉我，在向我反抗:——哆啦啦，你别再挣扎了就地缴械投降吧！你再努力，身体也不允许你能做什么，你也不知会活到什么时候，就安于现状吧，就这样得过且过吧，别再做无谓的挣扎了！
谁知道我每天只是拖着疲惫不堪的身体与沉重的步伐慢悠悠地像个行尸走肉般地走在上班的路上？谁知道我每天照样更新的朋友圈里有多少是为自己身体感到无能为力的无奈？谁知道我每天依旧笑着的脸，内心却经历了怎样的痛苦挣扎？谁知道我每天告诉别人要未雨绸缪，而自己根本没有机会做这样的准备了的痛苦？每天都只能靠着自己给自己的安慰睡去，靠自己给自己的鼓励去过好每一个白天。可是每当身体有疼痛，内心又是好大一阵的波涛汹涌，将我想要好好为未来而努力的梦想狠狠地拍打在岸上。
希望与绝望就这样反复在我的内心循环着。迷茫不知所措，人最可怕的不是对未来的迷茫，而是不知道自己有多远的未来。我知道这样给自己的未来下判断书不太准确，但我还是希望自己能做到但求无愧于心，莫问前程。不管生命将在何处，但求活着的时间里都能好好地过好每一天。好好爱自己，好好珍惜家人，好好对待朋友，好好地做能做的每一件事。
从写下这篇文章起，将那些困扰着内心的恶魔通通都杀死，全都拦截在门外。调整好心态，我的未来一定会更好，加油，哆啦，相信你吉人自有天相，过了这道坎，往后一切顺利！
