那是今年的3月7日，南方的天一直淅淅沥沥的下着小雨，而我懒散的在家待了一天，没有出门。
晚上的十点左右，女儿在身旁的床上看着那本城南旧事的书，我受她的请求，是陪她入睡的。
不知为何我拿起了久搁的日记本，随手翻到了这本快写完的日记的最后几页。记忆的阀门被打开，那是为一个人而写的，这个我无法在任何人面前提起他，相信我在他的世界，也是这样的一种境遇。
我们之间的存在，是彼此的家人和朋友都不知道的。但是我们却认识了17年。他比我家先生还认识我的更早一些。
2002年，我们是通过Q加好友认识的，他说，我是他的第一个网友。那时男未娶，女未嫁，在同一个城市，为了生活和梦想而到他乡。
做为一个从北方的农村来到南方沿海谋生的女孩子来说，当时22岁的我，已来到南方两三年，在一家五百强外企上班，也见识了该见识的世面。对于这个Q加进来的好友，没有特别的在意，在线当时就聊一下工作和未来，比别的网友更多一丝的好感是他同样来自于湖北。
有一天，很久没上线的他，告诉我，这段时间没上线的原因是上次同我聊天，被公司的人看到，给开掉了。我内心里有点抱歉，但他告诉我，没有关系的，他找到了更好的工作，我们相互留了电话。在那个年代，手机和Q都是刚刚流行的通讯工具和社交软件，所以十多年来，我们并没弄丢彼此。他的坦诚，开朗，乐观的个性让我觉的有了一个温暖的外姓大哥哥般。我们经常联系，偶尔也会电话。
在这年的年年未，我认识了我家先生。开启了我自己正儿八经的恋爱，结婚，买房，生孩子，换工作等一应的生活变故。
他一直就在我身边，恋爱时，吵架，不开心也会跟他倾诉，他会给到一个正常的见议和引导。当然，他于我先结婚，先买房。05年初，我结婚后返回我工作的城市，他也正好在这个城市里上班，我有打算买房，但是先生并不是很支持 。我问了他的意见，他见议我还是买下的好，当时这里的房价也就两千多块一平米。后面我果断的买下了现在居住的房子。他也会时不时的打趣，当时给你的见议是多么正确的吧，现在房价又涨了不少吧，你赚了多少万了。当年25岁的我，下决心买房，他确实是推动了我。
生活就这么的过着，我和先生婚后的生活伴随着工作的压力，两地的分居，还贷，抚养下一代的责任，同时也在遭受彼此性格上的摩擦与考验，当然也有下一代为人父母所带来的惊喜。
偶尔我和他在网上聊起我们现在的境遇有些观点是不谋而合的。
比如，08年经济危机时，我去了深圳发展，他已在那安家多年，我和他都有想法再投一套房产的，但终因为另外一半，没有做成这事，错过了人生中最好的投资机会，非常的遗憾。所以，每次有空聊天时，要不是他遇到不开心的事就是我遇到不开心的事，在聊完后，这些愉悦总是能消除去我们的不快。
直到有一天，他说他喜欢我很久了，我是最懂他的人。他说当初遇到我就喜欢我的，但是他和老婆当时已同居了。他要对她负责，尽管已看到了性格的不合，而现在他们感情已是到了他厌恶她的地步，他逃避她，住公司不回家。
这对于我一个大大咧咧的又好强的女人来说，看到这有些惊讶，也有些暗喜，也觉的好笑。我居然然还是有人喜欢，还喜欢了这么久。反问我的内心，他一直像是我的哥哥般，关心我，给我指点，解答我的不惑，以前在他途径我住的城市，每次总是请我吃饭，那个眼神也是看小妹妹一般的宠爱，并没有爱人之间的那种感觉。
但是知道了他透露出来的意思后，我不想我的生活因为他而乱，我刻意的不再和他聊天，在线隐身，删了他的电话，刻意的回避他的约见。有一段时间他基本不在我的世界里，他甚至来到我的城市，打电话给我，我都没有听出他是谁来，我想他肯定也听出些我刻意的保持距离。各自的生活，如同脚上穿的鞋，合不合脚，只有自己的脚知道。
2013年，那时我和先生已离开深圳一段时间。也是这一年，我们的感情进入了破裂期。
先生和他的前女友一而再，再而三的联系，被我无意中发现，他还在婚后借了钱给前女友。聊天记录也是看到，当初他们要是有了孩子，应该是会在一起的。但世事弄人，他们一起南下，最终却分了，而我这个连初吻都是给了他的，却捡了个二手货，倾其所有的爱他，为他着想。我很生气，为此争吵过，他删掉了一个Q，又换了另一个去联系，并保持了很长一段时间，让我对他失望透顶。
我的小家经历着风雨和考验，我提了离婚。
那是一段灰暗的日子，心如针扎，因为你在意了那个人，他却如此这般的对待你，拿你的付出，拿你的真心当空气不如。置我于何地，置这个家和孩子于何地，我的心痛的撕心裂肺，一下子干掉了一支红酒，任然难受，泪流满面。
写到这里时，我真的有种不想回首我和先生之间的事情。因为这件事情，我最初对他的感情，被抹杀的所剩无几，我们开始进入到挣吵，冷战，几天，几个星期，甚至几个月都没有交流的冷战期，而且那段时间他还在失业状态，我不知那段时间是怎么过来的。
在孩子面前强装还是一家人，但我的内心是非常的看不起我的这个男人了，你是我曾经的宝，我处处为你设身处地的考虑问题，赚钱也不比你差，还要兼顾孩子，工作和家，你却做了什么，不顾我的介意，联系你的前女友，我也是有底线的。。。。。
我家的家丑又不能外扬，我的压抑无法释放，哭过，痛过，闹过。白天你还是依然笑脸面对你的工作，小孩子，你烦脑的事一件也不会少。这是一个漫长的过程，除了闺蜜，我谁也不敢说我和老公之间的事情。我的家人，远在湖北，电话中一说到不合离婚，他们都是反对票的。以至于我也不想再打电话回去了。坚持着，忍着，麻木的过着这段痛苦的日子，先生如同我的包袱，想甩掉又甩不掉，沉重，拖拉。
不知是什么时候，那个曾经喜欢我的哥哥又出现在Q上，我告诉他了我经历的糟心事。
他也一样，离婚进程已谈论到财产的分割和孩子的抚养权了。他说他可以尽身出户，只要他家的那位同意离。他一直是个好男人，赚的钱全部上交，周未有时还跑滴滴，他妻子没有上班，总么可能会放手让他离开呢。当然，他也舍不得他那懂事的女儿。
既然我们的话题都是这些了，我不知他是不是一种暗示，有时我都不想聊下去了。那时微信出现了，我们又加了微信，任然我们是彼此的树洞，有时他也会有暧昧的表达他对我的好感。我没有拒绝也没有接受，任然说着我们的开心和不开心。
很多时候，他是能逗我开心的。有时不轻意的收到他发来的信息，总会让我忘了所有的烦脑，嘴角的笑意，只有自己知道。
我已不在乎家里的男人了，因女儿一直粘着要同我睡，我们也是彻底的分床而居了。
直到三年前2016的3月7日，那晚我们在微信上聊的很开心，他告诉我，他要来看我，看他心里的女神。
我们从最后一次再面，差不多也快有十年没有见了，我是不想见的，我们现在的婚姻都是这种情况，如果相见了，再加上这么多年的情感，和我心底里对他的那丝好感，那感情的天称肯定会偏的。
虽然自己家的男人没有他出色，但始终是自己第一次付出真感情的男人，孩子的爸爸。如果他出现了，我会徒增烦脑，把感情转到他身上，那受伤的还是我。
但终究我还是想见他的，见他是否变了样，见他是否还会像以前那样一个大男孩笑呵呵的看着我的眼神。因为有了想往，有了挡不住想见到彼此的念头，才有了第二天的相见，才有了后面如了魔般的纠缠和痛苦的忘却。
第二天是三月八日，我有点工作上的事，可以不用去公司，他很早就深圳来到我居住的城市，在小区外等我了。很多年前，他是来过我家的。那天小孩子有些不舒服，比较晚的送她去学校。在那个路口，我第一次坐他的车，看到他了，还是那个一脸笑容的他，我们还是像老朋友一样的打招呼，好久不见，说他一点也没有变，而我已变老了，当然了，都要奔四去了。
我们开车到一个景区，下车后他主动牵起了我的手，我不知是由着他还是拒绝，最后还是由着他了，我们边走边聊，聊这些年的变化，聊这些年孩子的成长，聊那如死灰般的婚姻。在一个地方坐下来休息时，他就突然的吻上了我，吓了我一跳，我感觉到了尴尬，觉的我们还没有升温到这么快，除我家的男人，没有被别人这么霸道的吻过，真的不好意思，我推开了他。大脑一片空白。那会不知是怎么过的，后面告诉他，我还有事要去处理，他送我处理事情了，也离开了我。
那天他来过后，成了我心里的秘密，连闺蜜都不敢说。我一边在强制自己忘了他，一边是一闭上眼睛都是他，我进入了一段非常不理智的状态。我在日记上写下，把那天的事最好彻底的忘掉，他不属于你，不会是你的，如果你先走出了一步，你会一直在道德的底线上挣扎。也许他只是为了证明什么，亲爱的马小姐，请在接下来的时候里，管住你的心，你的神，不要再主动联系他了，不要因为你目前不幸福的婚姻，把他当成什么，他给不到你想要的，如果你是他想要的，他一定是做好了准备再来见你的。
然而，我再三的告诫自己，还是没有用的。内心里不断的挣扎，给他发了信息，得到的也是关系进展太意外，还是要冷冷。
毫无疑问，他撩起了我的非份之想，却全身而退。我呢，在不断的受折磨，睡眠非常的差，时间一天天的过去，他还是那样。时不时的发来信息，关心下我，逗我开下心。因有同学聚会，在他家附近，我去了，他并没有表现出要尽一切可能见我的念头，只是打下呵呵，说想我，想见我，但我知道那不是真心的。当然也没有必要再见面。他仍然会时不是时的发来些信息，逗你过的怎么样，在干嘛。。。。。。
我被他强吻情景不断的出现在我脑海，情感和理智在冲突，我有种不到黄河不死心的感觉，我一定要知道我和他是否有未来。。。。。。
我实在是受不了魔征的自己，无数次想发微信给他，又觉的他没有再主动联系我，有时我写下了很长一段话，却不敢发出去，又删掉。原来，在一段感情里，认真的那个就是输家。
那天夜里失眠到四点多，我终于下决心和他表明了我的心事，我知道结果。但是我不得不逼自己这么做。
我在微信上写了很多字，最中心的一句是这样问他的，你是否会在我人生下一个路口等我？
我纠结许久，到底要不要发出去，眼看天要亮了，外面已有一些早起的人声了。我不过是要一个结果，无论好坏，只是想听到他亲口告诉我，彻底的死心，放弃这段情感。
在第二天我醒来的第一时间，我查看了手机，我收到的是‘我们之间不可能有未来’。那一刻，我没有了纠结，这就是我要的结果，也是预期的结果，我就是一个傻瓜。
我收拾好自己的心情，如往常一样，面对工作上的层层压力，夫妻关系的边缘化，我努力的做到不再想起他。
于是，他真的很少再出现我的脑海中，删除了所有的聊天记录和电话，那些个聊天工具是空白的。梳理了我们之间的点点滴滴，他不是我的备胎，也不是能和我共渡此生的人。他就是陪我走了一段路的一个人。
如今又一年过去了，我的心终于清静了。我的世界再也不会因为他而睡不着失眠了，偶尔，他在我的脑海里出现的影子，很快也消失了。我是否快乐与他再也无关了。放下你，我起码不会再因你而失眠。
当我放下他时，孩子的爸爸虽然在无数次的挣吵中，说要放弃我们之间的婚姻，但终还是没有放下。他把能给我的房子，孩子，钱都说给我，只留下一部车。而我觉的一个四十多岁的男人了，我们离了，他真的是什么都没有了。
我想起才结婚那会，有次因为家务，他不肯做，我们开始吵架，从下午的六点吵到晚上的十二点。
我当时也是铁了心的要离婚，虽买了房子，但还没有孩子。他看我来真的，他怕了，他抱紧我说，他不能没有我，如果没有我，他就一无所有，我就是他的全部。
而感情到了这一步，他宁愿一无所有，也不想跟我们再相互伤害。先生对我的好，也一一的浮现在眼前，而且还有十来岁的女儿。
也许离了，我拿着过得去的工资和他的赡养费，有房，有钱，也是一个不错的开始，但最终，我还是问他，你到底想不想跟我好好过，他说你想好好过就过，你不想过就分。我是一个一直想过好日子的女人，因为他的犯错，和我的走偏，我们越来越生分。
但此时，我静下心来，发现我和先生，难道不是因为得不到而觉的宝贵，多了些想去成全的可能，才造就了现在的局面吗？
合起日记，拉回思绪，之前对于自己那么重要的人，而今也就这样，像从来没有来过我的世界。
深思这段过往，在经受了岁月的洗礼，历经了痛苦的挣扎，在最艰难的日子里没有放弃你，陪在我们身边的人，不是无缘无故的。人生有走偏的时候，但终还是修正了方向，继续前进。
3月8日，孩子的爸爸不在家，他订了花给我，收到的那一瞬间，我想说，我还是幸福的，愿余生，这样的幸福我们都多一些。
今后，陪在你身边的那个人，相汝以沫。得不到的，就放下，相忘于江湖吧。以此文，致自己，致他人。
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