早早洗漱，跟我暖暖的被窝作伴……

大概处女座的人天生爱干净吧，不只是对生活的地方，包括所有她用的东西。

点开QQ空间，简单浏览了好友动态，随后我到了自己的“彦窝”。不知道从什么时候开始我变得不喜欢在空间里发动态（个别情况例外）。往后翻了十几条动态，觉得内容极其没意思，忍不住删了，越往后翻，越是觉得当初的自己矫情的要死，索性发挥我处女座的特长，清扫一下长草了的空间……

说真的，我自己都忘了我以前有过一段那么矫情幼稚的时光，恨不得给大家来个生活大直播，真是为当初的我感到脸红。渐渐地，我的记忆被带回2012.2011，那时我正年轻……看着满眼的“韩庚”，我此刻的心情其实很难过。一句后悔已经挽回不了什么，在我最应该打拼的那几年，我错误的将自己带到了一个跑偏的轨道。别的同学为高考拼搏，我却痴迷于自己所谓的“男神”。所以，我有现在的处境，便一点儿也不奇怪。用一个时髦的词来形容我，就是“作”，没错，我就是在自作自受。

高中，本应该是没有忧愁、肆意打拼的时期，而我，却总陷入那个年纪，或者说那个时期不该有的泥潭。我最初喜欢的人，是刘，遗憾他喜欢姜，所以，我只能最大程度压缩我的情感，但还是不小心“泄露”了。现在让我写他，我还真写不出来啥关于他的，只记得，那个时候，他的一举一动都牵动着我。而此刻，我并不想过多的提他。让我动心最久的，还是游。我也不记得我是怎么喜欢上他的，我只记得，高三每周仅有的一个半天休息时光，都有他的陪伴。我是那种不爱主动约人的，所以，每次出去都是他约的我。或许青春期的小女生就是多情，我总以为他频繁的约我，是因为他也喜欢我，直到现在我明白了，这个世上是有一种东西叫异性朋友间的友谊，只是遗憾那个时候自己经历的少，不太懂这么“高层次”的交往。我始终记得，那个时候，每天晚上我们下自习回家都会扣扣聊几句，以至于后来如果哪天他没有找我，我会坐立不安，会失眠好久。可能，也就是从那时起，我的心慢慢被他占据……再往后，我记不太清，我甚至没有及时察觉到他有女朋友了。套用一句不太入流的歌词，“最后知道真相的我眼泪掉下来”……我觉得一切都来的那么猝不及防，我甚至没有时间来给自己打预防针。任凭我现在怎么努力回忆，都想不起来我是如何从那段“屈辱不堪”的时光中挺过来的。

后来，我们便没有后来了……

我在一种恍惚的状态中经历了高考，结果自然也是让人恍惚。我知道他们双双考入了不错的学校，我心中仅存的一丝幻想顷刻间也荡然无存了。

进入大学的日子里，我不记得跟他有什么过多的联系，也包括跟很多高中关系很好的人。你问我后悔不，我只能说，经不住时间和空间考验的感情，留不住倒也不强求。我没有主动联系过他，倒是他时不时会找我开开视频，我以为那时我已经都释然了……

直到今年暑假，因为一件偶然的事，他俩的事再次在我耳边重提……令我万万没想到的是，这一次，他们的感情以句号结尾。我有在心里小小的窃喜，倒不是我对他抱有幻想，而是从始至终我都不觉得他的那个她是真正适合他的她，出于朋友，我替他的解脱感到高兴。而此时，我依然没有多想……

直到十月二十二号我们在南昌的相遇，沉寂在我心里三年的那团火再次被点燃……三天两夜的亲密接触，让我对他有了更深的了解。天性喜欢照顾人的我，在他面前，却又不能表现的太过明显，这让我有点懊恼。看他忙于实验、忙于未来的打拼，我看的有点心疼，我多希望我能陪他一块儿经历这一切，哪怕只是提前帮他买好饭等他……不久前他对我说过，如果我在他学校，应该感觉会很好，我问他为什么，他说，“他的学校很古老，吃完饭散个步会很有感觉”。我并不明白他说的意思是不是我想的那样，但是有这句话就够了。在南昌的那几天，与其说他陪我们逛，倒不如说我们陪他用心逛了一遍南昌，他说过，他经常觉得孤单，因为没有一个玩的好的人在南昌。我们的到来，让他有了一份闲心好好领略他未曾领略过的南昌的美。快乐的时光总是那么短暂，到了分别的时候，我感觉的出，他其实也很不舍。告别的时候，我的眼泪依旧那么不争气……

回学校已经一个星期了，我还没有从南昌的快乐时光中缓过来，每天随意的一个走神，好像都是有关于他。我不刻意避开想他，相反，我依旧会保留关于他所有好的念想，就像我会把他的照片贴在我的床头，时刻提醒着我还有我值得奋斗的目标……