当时我二十岁。还是一个比较内向和纯真的青年。回忆起我或许喜欢那个女生还是很早之前的事了。当时我只知道从心里琢磨着她，不知不觉就把她当成了自己要认真对待的对象。对我而言，当然没有忘记那天晚上在与三个朋友搭伙喝酒吃烧烤时，遇见了她。是朋友把她叫来，我说道：“你好，很高兴认识你。”那个女生表现的好像比我还腼腆，默默的在桌子上放了三个粽子。之后我们都喝了很痛快，临走前我除了呕吐还是呕吐，唯独是她没醉，在我开始担心我一个人能不能回家滚到那张柔软的床上前，我那些逞强的朋友就执意让她陪我回家，她有些顾虑，但是看到我们几个人都东倒西歪，嘴上却很生气地说着自己没醉，说着便起身各自走开了。待他们走远了，我恍惚中突然感觉，所有这一切都是那么美妙，却又是那么不现实的存在。后来的事，她陪我到家的时间大约在凌晨三点多，我的家人都不在家。我说这么晚了，要不你就在我家凑合着睡一下吧，她居然没反对，我坐在地板上，感受从下往上传来的丝丝凉意。
我听到她说，“你好萌啊。”听到这些我竟然更加昏沉，头痛愈发难忍，反问一句：真的吗？我忘了她有没有回答我，只记得把她推到那张柔软的床上，然后对她说你就躺床上睡吧，我很热所以要去躺在外面地板上睡。她开始不肯这样，非要与我换回来，但没想到我立刻把卧室的门关上了。过了一会儿，我听到门后的她没有动静了，就悄悄地躺在地板上，看着黑漆漆一片的虚空。我们认识，最初是这样展开的。
过了一年，我们就已是很好的朋友，那年我二十一了。怀抱着很纯真的梦想，只是看着比以前更忧愁，也略微瘦了。从学校走出去的我，置身遍布灰尘的城市街道中，和很多过去的记忆一起察觉到了世界的变化。对那时的我来说，很难接近的那种东西开始走近我的视野，为了接近它，我尽可能地努力装得很成熟。但是，比自己意识到要实现的梦更深的，我自身有限的资本使他无法装得很好。于是我就经常傻傻地在宽广的街道上走来走去，没有什么目的，没有什么方向。
“你怎么样了啊？”那个女生问起我。
“虽然不想承认，但还是很混乱。”我慌张地答道。
“那，我就不去多打扰你了，也要去学习了...”
比起本科的同好们，作为专科生的我还是要比很多人都早些告别了大学。半年后，我接受到了别人发出的邀请，真是惊喜又惊慌，自己终于有了进入大城市的机会，那可是国内最前沿的城市。我像个认生的孩子一样看着那里的世界，看完了就低下头跟随人流走动，捧着自己的简历，有纸角从肩前露出来，那是我戴眼镜的两寸照片，旁边笨拙地写着“修天丰”几个字。看着这一切，我走入了一个更高更大的平台，从刚才就在想这个阶段的我和那个她是哪里这么相似，终于以她那独特的问句发现了那个相似处——我能够赚钱养活自己了，她如愿通过了考试，在课业上做更高层次的进修。我们能够在闲暇之余说话的频率更大了，几乎是能聊天的时候就会聊天，聊每天遇到了什么，每天彼此的情况，有什么有趣的开心的郁闷的烦恼的事。
就这样的，我们偶然相遇，然后以我们自己都意想不到的速度理解对方，那个看不见的媒介或许就是那份纯真吧。从容貌性格脾气上，我和她几乎没有相似的地方，甚至可以说是完全不同的。可是这种不同反而催化着我们，向某些不看好我们关系的人展示出精神上出奇的相似性。
看起来我真的渐渐喜欢上了那个女孩，可以说是非常喜欢了。或许通过她我能更快地了解自己的弱点。我是那种不想对任何人展示自己的懦弱的人。除非是过分的嘲讽，否则绝不让其显露。可以说我获得过成功，任何小小的成就我都喜欢与她分享，然后她陪着我沾沾自喜。每天早上醒来，开始每天的事情，我就坚持不懈地去做，因为这很适合我的状态，我的幸福感在增长，我相信她也是，因为我们越走越近。某天，我心血来潮关心起她的身体来，我认为她太瘦了，需要长胖点，便不由分说网购了很多零食寄给她。
我能想象的到，尽管我没有亲眼看见，她小心地拆开包裹，突然浮现出少女般的微笑。像是什么都知晓了似的......她的微笑和我的微笑，也就是说，仅仅只差面对面这个区别。因为这微笑，我确信自己的举动让她渐渐喜欢上了我。
和她在大都市的会面，比起最初那次更加印象深刻。那是劳动节的傍晚，我带她光是找住的地方了就在一片区域走了快俩小时，我会留神向她投去像躺在花海里看着天空般迷离的目光，因为闻到了她头发上散发的洗发水香味，我会留意过往路人向我们投来好奇的目光，因为我脸颊热热的一定会变红，让他们猜测在这个夜晚我们之间可能会发生什么。除了这些我还有一件事要做，那就是尽力地逞强，表现出超出自己年龄的成熟。
帮她收拾好住处，我立刻关上了客房的房门，就搭乘了一辆出租车回到自己的住处。我记得，那天晚上激动地翻来覆去睡不着。第二天，第三天我带她去了好几个当地的景点游玩，我还用相机拍了很多照片。
我这么想。我一定是可以和她很好的下去的。但是我这个人坚实的心做不到触碰到她柔软的心却不伤害它，正如被加工打磨成为的钻石，经历很多世故的我触碰到干净透明的玻璃时不可能不伤害到玻璃一样。并且我也因为自己伤害了对方而痛苦......
比起初次见面的新鲜感，我们都无意中打开了彼此特有的敏感。很长一段时间我和她不在同一个地方，见面的时间也不多，基本上都是网上联络，我们互相都因各种各样的事情变得比从前冷淡许多。我很不得已的应付着生活上的琐事，不知从哪时起，我们之间也多了不该有却必须发生的应付。
现在我没有了她的QQ，没有了她的微信，没有了她的微博，我想我应该不露痕迹地对你们说起这样的事情——某天，我们因为某些事产生了矛盾，我无意间做出了很多与自己承诺过的话相违背的事，我不愿意承认自己有什么不妥的地方，反倒认为她在我身上投入和我付出的根本不对等。
“我就是觉得，你对我也少很多上心和发自内心的行动。”我这样说。然后我又继续说，“你难道不知道什么事都是相互的么？”其实我知道她虽然不善于表达，但点点滴滴都是记在心里的，会通过日常琐碎的事表现出来。
我会因为自己不经思考的率直话而感到震惊。然后她也多少被我身上孩子般的率直吓到了。她说：“你又委屈就都说出来最好，”冲动起来的我，又间接提到了她的闺蜜，我告诉她，随便蛋蛋怎么说，她不是说我怎么怎么不好么，也不看好我和你做朋友。
“你怎么会小心眼，人家那么在乎你干嘛，你这么自信，你想说什么冲我来，我什么都能承受。”更准确地说，这时的她已经生气了。可我啊，我脑子里又怪罪于女人某些与生俱来的强势特质和自己的懦弱特质的差异，然后以惊人的简单的思考方式回怼过去，“你总是觉得我没在你身上花很多精力和时间对吧？而且我也挺受打击的，我就是想让你换种态度换种语气，像你和你别的朋友那样说话聊天，很热情的做朋友，你反而更加爱搭不理我。我没感受到你有那种亏欠我的感觉。”
“我为什么要亏欠你？”
“嗯，你不用。我花的精力时间都少。”
“有意思没？我在你身上没有时间和精力，那你要是这样想我就不解释了，都是我的问题。你在我身上耽误时间了，拜拜。”
“唉，算了不说了吧。”那一刻我不知道怎么衍生出了真正的厌倦，等待着把自己从那厌倦里救出来的一个信号。
“那就不联系了吧。”
“合计着，我到最后什么都没落着？事实上你对我一点感情都没有。”
“我应该给你发工资么？”
“全在于你。”我使劲压抑着自己欲要反驳什么的情绪，我露出微笑，脸色变好了点，虽然是在打字给她，我还是有点结巴地说道：“真是对不起。你，先去忙吧......以后还是好好的吧，好好做个朋友。”那时没想过自己和她会发展到相互憎恨的结果......
“我会慢慢还给你，真是没想到最后会是这样。我也是才知道你可以这样冲动说话可以这么刻薄伤人，我承认我也很冲动，我也很容易受刺激，你冲动起来刺激到我了，我一直以来没觉得物质可以让人变得可怕，真的让我看清了很多，有些东西是回不去了。”
看到她最后给我说的这些，又看到她删除了好友。我一样的怯懦，但，我的怯懦不是被人欺负，而是欺负人的那种。我为了夺得她的心，和她还有别人胡闹着，不断成长的纯真的爱，就这样被埋没杂乱无章的生活里，然而，这是不容易培养起来的，深深陷在我此刻所在的无边黑暗里。
我更多的是难受，无法言说的酸涩。在与她认识三年后的昨天晚上，时间快接近零点，我偷偷看到她在自己的空间留言：我们有的是曾经，没有的也是曾经。我直勾勾地看着，渐渐地感受到自己心脏疯狂地跳动，然后猛地把脸转向了身体旁边的地板上，我觉得那是为了隐藏本该倾泻而出的泪水。
