如约今日，我是来交作业的。
写日记的习惯没有保持的很好，但是年记今年是第五年了。
这段时间特别喜欢李诞的一句话：未曾开言我先笑场，笑场完了听我诉一诉衷肠。
今夜匆忙，话不多说。其实跟你在一个频率上的人，怎么聊都不够，不再一个频率上，你说的越有道理，对方反而觉得更烦。
大致搂了一眼前两年的，感觉前两年想要做、所计划的基本上我都做成了，只有少数一些，未来也无法补救，可能要留成人生中的遗憾。而我所奉行的是让人生中可以有遗憾，但是不能有后悔。
现在已是万家灯火，然而并没有年味，回家忙碌了半个月转脸就除夕了，匆匆忙忙裁纸写对联，握着大京提，手抖得字不成行。
都不配有乡愁的人，还想要年味？
过去的一年，也可能是迅速成长的一年，做对事，也做错事，庆幸多逢贵人所以常常逢凶化吉。但是有时候感觉快要山穷水尽的时候，放下一些、放弃一些，往往有柳暗花明的惊喜。
我是什么时候意识到自己已经不是一个少年的，是从大一买了一件连帽卫衣穿上后发现格格不入，是大二迎新时多次被新生称呼我老师，是从一个少年没有过度到青年直接被当做大叔的时候。
其实这些都不是，我真正意识到自己不再少年是在爷爷过世时，大伯和我以长子、长孙的身份戴孝白衣落地。也是自那以后，父母开始不再干涉我的事情，交由我自己决定。自己的人生被父母一手操办时追求自由，真正自由时却想回到围城。
人贵在自知，也贵在自足。人常说：人生苦短及时行乐。这话不假，谁知道哪天自己突然会离开这个世界。
但是转念再想想，2012年传言世界末日，有人在十二月十一日之前花光了所有的积蓄。当十二月十二日到来，他惊喜地发现自己并没死，然后又悲哀地发现自己还活着。
话好说，漂亮话好听，但做到就是一件真真切切难的事。
想起曾经听过一个学长的演讲，现在想来都觉得高明。主题是理想，但是通篇没提过“理想”二字，说了自己人生历程，演讲到高潮之处戛然而止，最后说“我有一个梦想”，同时也哽咽难言。
理想就是放在心里，放在手上，不该轻易出口。而时至今日，我最怕他当年演讲未完，还有一句“然而只是一个梦想”没有出口。
人贵在知足，而不能满足。年轻就要保持饥饿，饥饿是什么？我想饥饿是一种生活状态。二十岁的饥饿，是全身心的饥饿，对爱情，对生活，对所有的一切。我吃得下一个超市、一群牲口，吃得下一群梦想和野心，一口袋奇迹。啃咬嚼咽，与嘴沾边的动词是全部。
好多年前就想明白了，意识到解释是没有意义的，你永远都有被人误会的时候，尽管你什么都没做错。正好罗胖子的一句“彪悍的人生不需要解释”红起来，因为很多人喜欢“不需要解释”地做事，接着就误以为过上了“彪悍的人生”。后来脾气逐渐变好，用爸妈的话来说是“长大了想事周全了”，用别人的话说就是“终于被打磨得失去了棱角”，不再像以前针尖麦芒、锋芒毕露，当然我从不否认确实是锋芒毕露成就了我。现在有时候被误会，我说你听我给你解释，他说“你不是彪悍的人生不需要解释吗，现在解释干嘛”。
不在一个频率，事情有时候就是这样了。有时候想解释一下是觉得有需要珍惜的东西，需要挽留一下，但是还是把事情做恶心了。
人们崇拜海瑞，但没几个人真正想成为海瑞。
当海瑞变成张居正那样，人们会说海瑞变坏了。然而并不会说张居正是坏人。戚继光留给人们的是抗倭英雄而不是贪官的形象。
锋芒毕露和无所畏惧容易被说成特立独行，欣赏你，但不会效仿你，因为成本太高，大家也都不傻。
后来你渐渐知道什么是恐惧，并且懂得只有知道什么是恐惧并且战胜恐惧才能真正无所畏惧。你也渐渐深谙人事，知道什么是收敛。
然后，还是之前那些人又开始说你的棱角终究没有逃过被打磨，开始唱衰你。
通往牛逼的路上，风景差得让人只想说脏话，但真正想牛逼的人在意的是远方。
我还记得罗胖子说过，未来属于那些仍然愿意弄脏双手的少数分子。我也总觉得有一颗踏实做事的心永远都不会错。
以傲慢与偏执，回敬傲慢与偏见。偏执于有用的细节，偏执于无用的细节，偏执于甚至不会被发现是有用还是无用的细节。
从去年开始，在这里的更新越来越少。参与的讨论越多，离真相仿佛越远；战斗檄文式的文章越写越多，却越来越不喜欢自己剑拔弩张的嘴脸。
九年前自己写杂文出身，锋芒毕露和剑拔弩张不失为一种说话方式；后来初涉人世，所谓前辈教我怎么说，我便怎么说。
写作三种：说服你，拉拢他，剖析我。最早一直在第一种，后来发现容易背叛自己。于是找到第二种，又发现容易迎合大众。
我一直想去往第三种，路上有反复，又踌躇，有代价，有痛苦，但那才是要去的远方。所以不再口无遮拦，也不再维诺听从，能说就说，不想说就省略。
几个方面都说得差不多了，至于我的感情我想说以下六点：
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