人与人之间之所以成为亲朋是缘于利益和关系，亲朋之间的往来是缘于价值和情感，如果你对别人没有了价值，也提供不了别人想要的那种情感，亲朋关系就会变淡甚至消失不见。

        如果你是别人潜在的贵人，那你的亲戚朋友肯定很多。如果你是别人眼中的累赘，即使你从不麻烦别人，别人对你也会敬而远之。这不是人性的冷淡，这是人们选择趋利避害的结果。

        当你站在高处，人们想沾沾你的光，增长点利益。当你人逢喜事精神爽，人们都想沾沾你的喜，让自己也变得开心愉悦。当你站在人生的低谷，无论你怎样乐观开朗，人们看你的处境就是凄凉，从哪沾你的光？从哪沾你的喜？并不是别人只想赚便宜，是别人也顾不了你。谁的风光都露在表外边，谁的伤痛都藏在里子里。给不了别人开心，也不要让别人体会痛苦，把痛苦展现给别人，痛苦并没有减少一分。自己的伤只能自己痛，自己的伤口只能自己愈合。打开伤口给别人看，不但不利于愈合。有可能还是二次伤害。

        现在离婚的多，离婚虽然是夫妻之间的事，可是受伤害最大的是孩子。有病无钱的人跟计划丧偶的丈夫协议离婚两年多了，丈夫仍时不时的来泄愤，什么下三滥的手段都用。青春期的女儿敏感内向，无法承受家庭破碎的打击，更无法承受这样残暴的父亲。然也不知道怎么和女儿沟通，毕竟离婚是然主动提出的，她觉得有愧于女儿，让女儿没了完整的家，还要受别人的指指点点。

        一天，然去最好的朋友家玩，闲聊中说到了然的前夫，又扯到打官司的事情，就说到了然离婚的事情。

        “你打官司没有赢。”

        朋友是在假设，假设然打官司不会赢。然与前夫协议离婚，然离婚的时机好，当时前夫丧偶行动刚刚失败，还没有在外界褪下好人的伪装，因此然保全了自己的财产全身而退。况且离婚协议没有任何纰漏，被打官司也完胜。朋友并不懂法律，然也不和她争辩，闲聊而已。

        可是过了段时间，然后发现女儿特别偏激，对自己很不友好，有时候还带着脏话。然很郁闷，想办法和女儿沟通，女儿并不比他说话的机会，她一张口，女儿就烦。然只能猜想是离婚的事情给女儿带来了心理负担，女儿承受不了压力，也就没有了好脾气。然感觉女儿从小喜欢丈夫，因为丈夫不管女儿，女儿以前全是然负责的，然出力不讨好。哎！谁叫女儿喜欢呢！

        一天，女儿话多一点，突然说了一句，“打官司你没有赢。”

        然觉得这句话非常熟悉，因为一字不错，就问“什么官司？”

        “你和我爸爸打官司。”

        “谁说的？”

        “我姐姐说的。”

          女儿所说的姐姐就是指朋友的女儿，然觉得这么相同的话，肯定是朋友告诉她女儿，她女儿又告诉自己的女儿。本来是闲聊的话题，是朋友假设，不赢也是朋友的假设，朋友什么都不懂，还要把他当成真命题传给自己的女儿。然终于明白为什么女儿对自己这样的态度了，女儿觉得是自己对她爸爸不公造成的今天的结局，离婚也是自己的无理取闹，并带给了女儿这样的难堪。然的处境来了大反转，成了被女儿憎恨的一方。然给女儿解释，女儿不听。

        “你去学学有关的法律吧”，然最后无奈的跟女儿说。

        女儿认定先前的判定，仍旧很难过。

        为了女儿然不计较任何的得失，为了让女儿快乐起来，然同女儿商量，“要不让你爸爸来这里住，我搬出去，这里的东西全留下来，我一点不要，你所有的费用和原来一样，全是我出，怎么样？”

        女儿不同意，但是然绝对不敢再和前夫住在一个屋檐下了。原先前夫没褪下伪装的时候还敢对她下黑手，别说现在已经扬言要杀死她了。“还是先保命要紧，顾不到别的了，女儿以后应该会明白的”，然想。

        然很后悔跟朋友说多了话，“朋友肯定是无心的，而且以前还帮过我，也许怕我会打官司麻烦她才以这样的方式拒绝。可是女儿的心理怎么办？本来离婚就已经给女儿造成了伤害，这次又对女儿造成了困扰，怎么办呢？”然 边想边决定了，以后还是少和朋友在一起玩吧，免得一不小心说多了话。

        在人生的低谷，最好的状态就是主动没有朋友，和朋友保持距离，不要去打扰他们，更不要告诉他们你现在的任何情况，不给别人添堵，也不给自己找麻烦。习惯了孤独，等你都度过人生的低谷之后，你就会发现你不需要依靠任何人，什么重大的事情在你眼里都不算事啦！