打开这本书，是“决定”学习原谅。原谅是为了重拾生命的能量，清除内心的不安和伤痛，让内心感受到平和，让身心都自由。

原谅，并不意味着要握手言和，也犯不着要对方道歉。甚至你不必告诉伤害你的人：我放下了。忘记曾经的伤害，也并不是原谅，那只是否定。原谅，就像在粉刷一面有污点的墙。

有时无法原谅，也是因为自我保护——害怕自己再受伤。

原谅，不容易。

豆瓣的译者帖里，我跟帖时间是2014年夏天，我在说翻译得好不好待看完再评判——四年后发现自己的mark时，惊呆。读书如抽丝。

从装帧到标题，都像鸡汤的一本。其实作者是心理学家，斯坦福大学原谅项目学者。

我非常清楚当时为何会买这册书——那时候，我“决定”从失恋阴影中走出来。因为失恋，自我否定、破罐子破摔、借酒消愁、封闭自我……我的委屈比天大，愤怒不解伤心之后是自我放弃。其实怨恨和伤痕，一直在。自我负面判断，有毁灭性。失恋后的整个三年，就是消沉、自我怀疑的三年，但我知道骨子里我有求生欲望。后来，我接纳了这样颓废的自己，也原谅了这样的自己，在无数次自救式阅读和课程后——其间，并没这本书参与。

时间会治愈一切吗？也许会。也许不会。不然也不会有PTSD——人群中比例超过8%。而一般人，其实很难独自应对心理创伤。

原谅是有方法的。

老外的心理读物，常常有“练习”，是“术”，总有步骤一二三，但也会说“道”，只有知其所以然，才不至于误解方法。

这本书需要从头到尾慢慢读，而且，更重要的是练习。它是个指导手册，而不该只是个“读物”。前后有重复、类似，和不少心理学大众读物一样，往往会觉得“啰嗦”。但若不是一口气读完，而是“练习”，这本册子的使用，大约要维持几个月。

心中有怨恨，内心无安宁。压力爆棚时，持续冥想或沉思都有用，20分钟左右，就可以让你平静下来。一个不被打扰的地方，也更有利于思考。

你不能真正原谅，因为，觉得他“欠我”，要的，对方没给。三封信，也是种方法。把这些不安和恨意、索求，通通写下来，做一次委屈与失落的讨伐，也许心灵就得到一次洗礼。若以对方口吻，再回复一封信，甚至对自己说“抱歉”，也许就得到疗愈。最后，写一封感恩的信，写下对他的欣赏、感激，写下他带给你的启发，他的优点，

原谅，不是精神胜利法。因为理解，所以同情，原谅很可能发生。

或者若干年后，若有机会与当事人心平气和排排坐聊聊天，也许心结顿解。

我们对某人某事无法释怀，是因为觉得“不公平”——他不知道他伤害了我，原谅他是否太便宜他了。但，也许这件事，别人有不一样的看法，也许觉得不公平只是我们自己的角度。

换位思考是种能力，也是可以学习的。“我不一定是对的。”是谦卑，是“我并不知道事实的全部”。不要让自己像刺猬，不要过度保护自己，不着急自我辩护，不急着对外攻击。当学会从不同角度看待生活，多一点包容、理解，原谅自然发生。万事有因，一些决定欠妥，在彼时，可能是“最好的决定”。

原谅，是当我们回首往事时，让我们除了习惯性的视角之外，多增加一个新角度，更加合理地去看待这一切。

书里提到了爬虫脑、边缘系统、新皮质。当人在压力下，痛苦、愤怒等情绪会占上风，人会不理智，难过、绝望等情绪爆发，酗酒、赌博等成瘾行为无法克制，我们不是打，便是逃，要不就原地懵逼。原始脑保护我们，但也会让我们成为“被害者”，陷入消极思维。压力超载，人很容易崩溃，绝望、挫败、孤独……身体也会有各种反应。慢性的心理压力，则带来睡眠障碍、身体疼痛、容易感冒。

我们早期的经历，也会让我们有很多偏见和负面反应，要改变这些习惯反应不容易。当下发生的不愉快事件，也许只是勾起了早期事件的伤痛。大脑是分不清真假的，美好的自我想象，也可以改写曾让我们不安的经历。

书里也提到了很多心理学经典作品。

如何寻找生活的意义？关于集中营幸存的册子《活出生命的意义》是本经典。

我们自己的需要，其实多在潜意识中。说出自己的需要，并得到满足，不容易。关于这点如何做得更好，可以参考《非暴力沟通》。

憎恨与愧疚，会消耗我们的生命。

因为懂得，所以慈悲。

而如何面对内心的小恶魔？如何更诚恳面对自己的内心？

原谅别人，也要原谅自己。

那些惹得我们情绪反应激烈的事件，通常都是我们自身心理问题投射，想要解决它们，首先要原谅自己。

我们永远有选择的权力。