感染后的第五天，症状已经大幅减少了。
仅仅五天时间，让我再次体会到了什么叫做光怪陆离，什么又是新生。
头两天的高烧让我彻夜难眠，即使入眠也伴随着强烈的折磨，高烧状态下带来的不仅是生理上的病痛，还有急速蔓延的负面情绪萦上心头。
黑夜里，躺在床上的我，一瞬间与世界有了隔阂。
我再也没有能力与世界建立联系，再也感受不到自身的强大，有的只是对脆弱人类的负面认知。
人，太脆弱了。
脆弱到仅是因为疾病或者是其他器质性的病变就会完全使一个人变成另一个人。
那一瞬间，我觉得我此前的强大是如此虚假，如同梦幻泡影，一捏即碎。
这么说，也许显得我过于脆弱。
但其实这样的病痛，我也并非第一次经历，且过去所经历的痛苦，或许远胜于现在的十倍不止，倒也不是什么不治之症，很多人可能都有得过，名字叫流行性腮腺炎。
那次病愈后，我常对那种痛苦津津乐道，因为那也是我第一次尝试到能够逼迫我想要自杀的疼痛。
当前感染的新冠尚且能够躺在床上纠缠，而当年流行性腮腺炎所给我带来的疼痛，已经让我不敢进入睡眠状态，只要精神稍微一松懈，剧烈的疼痛就会瞬间把我炸醒。试图用睡觉逃避痛苦是失败的，因为睡眠时间最多只能维持一分钟，疼痛在无意识中爆发的强烈痛感，会比清醒时更加剧烈，就这样反反复复，我不得不在床上盘坐起来，穷尽各种想象能够让疼痛缓解一些。
我望向窗外的黑夜，外面月光皎洁，而我内心充满煎熬，我试图反抗这种痛苦，却发现这只会给我带来更大的痛苦，这种痛苦似乎是没有上限的，它可以不断增加，但它绝不会减少。
最后，我放弃了，我开始尝试做出能够让自己好受的想象，我再次看向窗外，好想跳楼……我想象自己死掉的瞬间，与这种痛苦分离的瞬间，一切都得到了解脱。似乎，疼痛稍微减少了一丝，哪怕只有一丝。我接着想象，被冰凉的子弹贯穿大脑的瞬间，绝妙的想象，那是能够给我当下带来最大的快感的方式。
虽然会做这些想象，但我知道，我不会真正去死，还达不到那种程度，仅仅是一夜而已，还不至于，但是你必须要以会去这么做进行想象，才能够让疼痛减缓。
我会想，等我康复，我一定会焕然一新；这种体验，一定会为我带来新的改变。
这算不算也是向死而生呢？
如今高烧的那一晚，被孤寂感萦绕的我，回忆起当年那一幕，我开始疑惑，为什么我当时不会感到如此孤寂呢？因为，那时候我还年轻吗？因为，我还没有抛下任何人？也因为，我还没有被任何人抛下过？
想想也确实，这些年，我经历了太多让人觉得无可奈何之事，即便我也解决了很多事情，并获得了成长，但在当下，若是只看结果，我实际失去的远比得到的多。
又或者说，我还没来得及得到我应当得到的东西。
而在这种虚弱的状态下，我没有未来，仅有当下的结果。
是的，失去更多的我，在那一刻，感到了自己活着的丑陋。
好在，小爷我是经历过大场面（抑郁）的人，没一会儿就适应了，结果，当晚因为做的梦太过诡异，惊醒时我直呼，“妈的！好可怕！这个世界好可怕啊！！！”
像是梦见家族抢夺身体的控制权，用卑鄙的手段不断制造问题，刚刚解决一个问题，结果新的痛感又迎了上来，犹如黑帮火拼，厮杀不断；又梦见一群人在创造几何图形，其中有一些像是反社会的人，突然要制造巨大复杂的几何图形打破平衡的秩序，让我感觉过于逆天，惊醒时，那句“我要制造永恒的三角形”的话语，仍然透露着一种诡异的恐怖，让我久久不能平复。
就感觉……真是好久没有这么虚弱过了，而这种恐怖的感觉，也是好久没有体验过了。
其实，这也让我又一次反思那些常年被病痛折磨的人……我对各种人的痛苦充满着联想和理解。
所以，当一个人健康的时候，真是要好好地保有健康。
但这是每个人都能够保证的事情吗？但总之，在我康复后，我会对我的身体管理进行重新的审视。
毕竟，还有很多事情要做。
这几天经历的思考远不止于此，但今天就暂且写这么多吧。
