总的来说，主要是我的问题，他不爱我或是没有坚持爱我，最大的因素还是因为我太作。

1.没有恋爱经验，完全没有考虑对方感受。以为爱就要时刻呆一起，吃饭，自习一起，甚至早上，夜晚都黏着他通过微信讲情话，当时的我哪知道这会使他产生倦怠感，我们缺乏私人空间，缺少互相喘息的时间。所以他喊累也属正常。

2.束缚他的兴趣爱好。现在男生打游戏的确很正常，只不过我把自己的意愿强加给了他。失去自由的人就好比一只习惯天空的鸟儿被关在笼子里，不再飞翔，不再歌唱。没有朋友，没有娱乐，枯燥压抑。再加上我监控般的依赖程度，情侣间需有的边界完全被我恶意消解破坏。分手时他会如此厌烦我也属正常。

3.没事找事。当时正值考试季，紧张的背书时间令我一个情场新手无所适从。老实说我并不知道如何协调好恋爱与学习间的关系。当时特想向那些爱情事业双丰收的同学取经，可是我把自己完全封闭起来谁都不想交流呢，除了他。个人的狭隘也就造成我的情绪极其不稳定，什么好的坏的事，什么开心不开心的情绪都往他身上发泄，这样神经质的女友谅谁都承受不来吧。

4.不懂宽容，拒绝沟通。之前遭遇情感危机时都是他主动认错，我不停地耍小性子，他不停地安慰。现在想来，一个人连自己错在哪都不知道，还得说对不起，总有一天会因为憋屈而爆发。是这样的呢。我的过分敏感与无理取闹是消耗他耐心的最大原因了吧。喊分手，似乎成了我的口头禅，但其实我并不是真的想分手，我只是不适应而已，想获得更多的倾听、重视、拥抱罢了，也许他不懂我想要的关心与爱护，也或许是我不够温暖体贴，不知道宽容一些他的小问题，只知道把事情不断放大然后独自生闷气。当他询问我时，我又保持沉默。两个人都疲惫不堪，良性沟通的消失使我们越来越远。

5.过度自我弱智化。然而，我不是不想交流，有时候我会以缺乏精神交流向他抱怨。但仍旧因为我个人像着了魔似的说不出心里想说的话来，用他的话来说，我是个失语者。失去一定的思考能力，也丧失了大部分的语言表达能力，那种痛苦对一个学中文的人来说不知道有多难受。可是谁也不能体会。曾经无话不说，天真活泼，乐观没有心机的人，如今成了个不折不扣的闷冬瓜。虽然表面无害，对世界却抱有极强的戒备心，什么该说什么不该说仿佛成了我的人生信条，我有时候感觉自己只有躯壳，灵魂空空如也。对很多事物丧失热情，忙碌反倒让我开心。只不过到最后我还是没有损人利己心，尽量保持着底线上的善良，尽管周遭乌烟瘴气。原来人性真是复杂多变的，我已从自己的身上看到。出于自我保护的暂时性失语可能让他失望了，毕竟我以前是个学习很厉害的人，第一印象訇然毁灭的感觉应该很糟糕吧。除了不大说出心声，我在某种程度上也印证了西方当代诗学课上老师说的那条句箴言：恋爱中的女性总爱自我弱智化。当时的我半知半解，毕竟忙着吃东西与下课。时间过去这么久了，可是这么句有意思的话我至今还记得。恋爱中，女生着实更容易投入，在心爱的人面前所有的女人都有返老还童的本领。只不过，我过度弱智化了，因为我本质上智商并不低。除却女人恋爱变傻的天性，在他的面前，我有意或无意隐藏着自己的实力，久而久之我就让自己逐渐处于低一等的地位，让他更好的发挥自己。但事际证明，这实在是错误的，自己疲乏的同时他也觉得累赘。幡然醒悟，可以自己做的事情不必交给对方做，一个雷厉风行的女生何以变成一只鼻涕虫呢，此时我想笑那时的自己，原来我也逃不过红尘的定律呀。恋爱中适时独立，有独特的个性，保持自我才是最最重要的。

6.信任。刚开始我就吵着要看他手机，看见他与异性甚至同性说话我就窝火，天哪当时我是吃错药了吧！真疑惑，我从书本中学来的知识和理性躲哪去了，想来我真是个被学校保护过度的典范，虽然也经历不少事，生活也丰富，但面对突如其来的真实我还是会栽大跟头。他说想跟我探讨伴侣的手机该不该看，这是个值得挖掘的问题。可惜当时我智商为零，潦草写了几句就终止了谈话。现在我终于有空有脑子来好好思索下了，具体的日后补充。就我一开始就犯傻，没有分寸的愚蠢行为，的确是不信任作祟。因为对这份感情的怀疑，加上初尝恋爱滋味一会儿倒，一会儿起，易受外界影响而没有镇定的时候，就导致我极没有安全感，患得患失，担心他离我而去。可是，越抓得紧越容易失去。个人觉得亲密感对于感情或婚姻的维系与保鲜是不可或缺的，但这种亲密感必须建立在充分信任的基础上。你不给我看你的小秘密没关系，但我相信你，你想说的时候可以说。只是我明白得太晚。另外，我忘了告诉他，我知道安全感是自己才能给的，可是处于低谷的人又该以怎样的理由去挽留他呢。我急于想求得一个结果而忽视了感情本该是细水长流的，太盛则折。

写下自己罪恶的行径，不过是自我检讨，保证日后不再犯。若是忽而回忆起有所补充的话，另外再谈。