写这篇文章的时候，我还在汽车上。标题是胡乱写的。我好像拖了辰很久，像是一个季节。反正我都发生了一些乱七八糟的事。反正好久没和她联系了。上次说好的见面，一直拖欠了这么久。
汽车什么时候开的，我记不清了。我现在坐在车里，摇摇晃晃去往辰的地方。我头靠在车窗的玻璃上，昏昏欲睡的样子。大脑在无休止的蔓延，乱七八糟的胡思乱想。旁边坐了个男生，20多岁的样子，假装睡觉。手在不自主的乱放。我插着耳机听歌，看越来越冷的天气。哈着气暖手。我想：还是没有逃离这座城市，什么原因了？
多久没有看见一些人了，那些不想吃饭都想遇见的人。那些隐藏在内心深处不知道跟谁说的事，和那些为别人吃的亏。那些关于我的乱七八糟的往事。好久没有一个人出去了吧，被太多东西束缚。现在快节奏的工作，眼睛似乎一直没得到该有的休息，这是一直没写日记的原因吧。
换首歌吧，我的心说。
我换了首歌，逛了一遍他的微博，微信，知乎。除了QQ，那种会留下足迹的软件。我都忘了应该有的意义。这次去见辰，还会遇见他吗？
“喂”
“到了吗？”
“没有”
“好，到了打电话”
打电话的是我现男友。他总是喜欢为我担心一些没必要的事。比如现在，即使到了也不能来接我呀。我都不知道自己又怎样鼓足勇气去恋爱。我真佩服辰拥有爱一次放一次不断重复的能力。汽车还在不断前行，旁边的男生开始不安分，我有些昏昏欲睡。他预想把手放在我的大腿上，我想他估计在意淫。我最讨厌这种乱七八糟的人群。一开始就知道他故意装睡。我拿了一个尖锐的偌大物件扔向他。用力有点过猛的样子，他睁着两只眼睛惊讶的看我。我佯装着笑预想靠近他一些，他不由自主的往后退。嘿，连胆量都是装出来的。
我继续把头靠在车窗上，继续想一些乱七八糟的事情。车厢内安静了很多，叽叽喳喳的人群都有些昏昏欲睡。好久没有写日记了，好像有那么一个季度。最近生了一场严重的病，咳嗽的一直不好。有时候感觉似乎要把整个内脏咳嗽出来。就像默上次笑话我：你自以为是的身体好，也抵不过漫长岁月的煎熬呀。
来这座城市以后，除了身体上的不适。似乎还赶上了一场心病，年龄的尴尬一直以来存在太多仰慕者。或者说我大学刚毕业，就栽到了这个小城市。女人这种怀旧极其没有安全感的生物，活了大半辈子找一个依靠。更多的说是多了一份麻烦。起码对我来说是这样的。外面的花花世界，只有一个人去闯荡，才能感觉酷酷的享受。
说说这个城市吧，每天都是尘土飞扬的样子。坑坑洼洼的地面，走起路来像是包了小脚的小姐摇摇晃晃。天空一直都是暗沉的，整个城市都充斥着挖掘机和工地上重机器的呻鸣。我一直感觉这个小城也像是得了一场罕见的病。而我处于其中，莫名其妙的变得慵懒以及与世隔绝。我不喜欢这座小城，保守且又伪装固执，安逸又嘈杂。后来我想，我为什么还生活在这里？或者说我无路可去。
和我一样无路可走的还有一个人。后来成了我的男友，或者说我们彼此都觉得可怜。然后简单的一起生活。我和他住在一起，干一些情侣间应该做的事。我或许不爱他，他估计一样不爱我。我们在一起，只是灵魂上的孤寂。在和他认识的同时，我还和另一个男生交往。说是交往，更多的像是一种简单的物质享受。我一点也不喜欢他，我对他都感觉恶心。但我喜欢他鼓囊囊的腰袋，也喜欢他拼命赚钱的样子。
我活成了像辰一样的女生。有点物质，有点坏，有点无理取闹，也有点自强不息。我上班的地方，每天大门朝着阳光射进来。冬天没有空调也很暖，我时常站在人行道上自拍，或者混着小城弥漫的灰尘晒日光浴。男友会过来看我，带些吃的或者带本书。男友跟我一样，身无分文的同时，有一整个房间的书籍，我们都是那种看了很多书，学了太多道理还是过不好生活的人。前不久我刚刚看完村上挪威的森林，现在背包里还放了一本关于他写的东京奇谭集。其实在车上的时候我一直没有看书的习惯，或许是大脑极度需要休眠的原因。在加上一直遗传晕车的习惯，对于在车上看书来说一直是种漫长的煎熬。
我伸直身体，用手给自己的肩部按摩，从清晨到黄昏百无聊赖的坐了一天车。望着透明的车窗，窗外是个万籁俱寂的世界，小鸟在空中低旋俯冲，灰色的浮云蛟龙一般慢慢蠕动过苍穹!一切似乎一瞬间归于原始，回忆在这里幡然清醒，在充斥着耳膜的寂静中静静沉淀成最初的美好!有人说，喜欢看窗外的孩子是寂寞的，的确，一个人坐在车里看窗外人来人往树木青翠，是显得自己孤独了些。不过我始终觉得，窗里窗外，都有着不同的风景。即便真的是寂寞，也有着寂寞之美。
汽车开到了中点站，司机叫我们下车休息十分钟。我慵懒的靠在椅背上，哈着气给我冰凉的双手取暖。车窗好像又结了一层厚厚的薄雾。看了一下时间，下午三点五十。该死，汽车又要晚点了，我想。我记得好像还是今年的上半年，我和他还在一起的时候。他都会早早来车站接我，从来都不会问我要不要来接，一个人是不是安全。就像现在一样他同样也不问，只是什么都不问了，包括我，都和他没关系。我能感觉到自己嘴角的上扬，不是关于什么开心，而是想起一些莫名其妙的事身体本能发出来的反应。我拿出一盒饼干一边吃一边看车窗外，其实什么也看不清的样子，因为雾把玻璃遮住的很死。
“该死”我自言自语。从一堆没有整理的物件中拿出手机。一个陌生电话。
"你好，哪位?‘我有些漫不经心的样子。
“是我，没听出来吗，姐"那边一个男生低沉又有一丝腼腆。
其实，我真心没听出来。我沉默了一会，才想到他。
”哦，是你。“我佯装着微笑"不好意思，忘记存电话了。”生活了二十几年，练就了说谎都不会脸红的本事。
他是我相亲中的一个男生，一个没有主见，没有三观，没有学问，还不懂爱情的小孩。他父亲好像急需给他娶个媳妇，或者说找个人照顾他。然后阴差阳错的就看上了我，死皮赖脸的天天在我身边转悠。或者说一直以来他父亲给我打电话，像是搞得这个婚不是给他儿子结的一样。我问过我母亲，他那样的男生为什么会来找我相亲。更好笑的是他还比我小那么多，依着他家里的条件。他是可以找个比我条件更好的，但就我单独对他儿子的看法，我还真是看不上了。后来我想，我读了这么多年的书，最后就嫁给了一个完全不懂书的人。那还不如跟书简单过一辈子了。在我的人生中，所以我在这个小城和三个男人扯不清关系，最后我连和自己都开始扯不清关系。
我都不知道怎样挂了他的电话。或者说我真心没几句是想说给他听得。也是好想，我一个人，在毕业还没多久的时光里，像是老了很多一样。或者说我现在从事的工作，乱七八糟的和我的日记一样。老板无休止的的加班，没有任何意义和效率。我每天都过得不像自己，蓬头垢面的差点忘记了读书。我还是在晨间去跑步，处理生活中一大堆的琐事。
汽车又开始行走了，我旁边的男生安静了很多。我想睡一会儿，醒来的时候。应该就到了辰那个城市。那个我生活了四年的城市，四年有他的城市，四年追梦的城市。看遍了那个城市的繁华和孤寂，走遍了城市的小巷。最后一个人，给自己收场。
好了，就写到这里吧，有些困了。和着汽车缓缓前进的步伐，我该休息一下大脑，刚好。没人打扰。
