我最近得到了一份精神大礼，一位从事心理咨询的朋友说，我的这份大礼是很多人用几年时间、花费几万块跟随一些大师想要修到、得到的东西，而且往往还修不到，而我居然因为我那65岁满头白发的父亲的一个举动就得到了！这不能不说，我是个被老天眷顾的孩子。

父母在回老家一年多后又重新来到了我的家，这次是他们主动要来的，不像以往每一次都是我电话要他们来，我之所以这次隔了这么久没有要他们来，是因为我在忍着一口气，我想试试没有老人照顾的日子，我们一家五口到底能不能很好的生活？

我的父母只生养了我和弟弟2人，在那个年代，算是孩子最少的家庭了，但是我们并没有因此就显得比其他孩子珍贵几分，父母的心思好似总在别处，每天似乎都有忙不完的事，我和弟弟在他们的忽视中一天天长大，我小时候经历坎坷，历经过很多次危险，比如差点在池塘里淹死，煤气中毒差点一命呜呼，险些被人抱走，差点被一个坏人猥亵，青春期被一个同性喜欢纠缠，初中住校后生活条件非常艰苦，天气突变更加难以度日，父母却从不到学校探望……童年除去印象里和伙伴玩耍的快乐时光和母亲在一起的放松自在，剩下的就只有糟糠了……我为此在父母面前以伤心哭泣、冷漠无语等方式表达过自己的抗议和不满，但想要的关爱并不因此而多上几分。弟弟呢，我一直认为我的父母尤其是父亲重男轻女，但长大后回想并非如此，父母对于弟弟同样疏忽，弟弟上初中时晚上寄宿在别人家，每天步行到学校，大雪纷飞天寒地冻的冬天他被子不够温暖，早起洗脸连个热水都没有，耳朵手指起冻疮，又红又肿，而我的父母却不曾想过为他配一个暖水壶，或者给他买点冻疮膏，这让弟弟感到非常伤心，但他表现的不像我那样去反抗，或者向父母表达他的需要，他什么也不说，他在等待父母的主动发现，主动投递关爱，可是他最终毕业了也没有等到他想要的，他就这样一直隐忍，甚至是通过虐待自己而报复性隐忍，一直到他上大学后，有一次情绪如同火山般爆发，那一次，父母才知道弟弟心里原来有如此深刻疼痛的创伤，而这创伤竟然是他们造成的，这让父母感到了比愧疚还要愧疚很多倍的亏欠。这种亏欠感从此就伴随了他们，他们不再像年轻时在孩子面前那样威严，那样自在放松，他们在子女面前似乎有种不配得感，他们呈现出一种补救式、讨好式的笑意、隐忍甚至唯唯诺诺，直到今天弟弟已经毕业参加工作15年了，他们就这样过了15载……

后来我有了自己的孩子，有人说当自己做了父母才会真正理解到自己的父母有多么不容易，这时候才会真正的成熟。也许吧，我的确比以前更理解了一些做父母的不容易，但我那时的绝大部分精力、目光都在我的孩子身上，并没有过多的去想父母的问题，也因为爱孩子，我开始学习，看书。我上过为数不多的一些心理课程，参加过一些心理沙龙，在那些心理老师的指导下疗愈过和父母的关系，我被那样带入和氛围感动，这些感动也支撑我走过一段时间，我曾经认为我和父母早已经和解，我做到了理解他们，我知道他们没有读过多少书，没有显赫的出身，没有良好的家教，所以他们也有他们的局限性，也许我们小时候他们能做到的最好的样子就是那样了，他们含辛茹苦种地为生，把我和弟弟养了这么大，这已经是天大的恩情，这份恩情得报。所以，我表现的孝顺，懂事，体贴，给他们买物品，经常和他们电话叨叨家常，连我工作的一些事情都会告诉他们，我甚至劝弟弟多一点温暖，父母年龄大了，子欲养而亲不待，我们要多一点关爱给他们，这一点上，我被自己的一番“孝心”感动，也一直把自己摆在比弟弟更成熟的位置上。

但是距离产生美，当你和一个人天天一起生活，面对面的时候，一些不快和生活的小梗塞就会时不时的跑出来，就算是自己的父母也不例外，或者说正因为是父母，这种小郁结每每来的毫不含蓄。比如父亲每每一点小事都可以很不开心，一不开心他便会拉起那张拉了几十年的冷峻的脸，这也是小时候我最不愿意看见的一张没有温度的脸，这让我很是不悦，我感到父亲几十年了都不曾有一点改变，一辈子都生活在自己的小圈圈里，一点点值不得的小事都要这样，可悲可叹！而我比他年轻这么多岁，却早已经知道了大事化小小事化了，不斤斤计较了！所以心里就会有种瞧不起他的“小心眼”，每次看到父亲不开心我心里就会很不痛快，又不能直接告诉他，所以，每每遇到这种情况我要么躲开不看他，要么带着不痛快的语气去说他一番，他忍着不和我争执，但那张脸却拉的更长了。而母亲一直是一副唯唯诺诺毫无主见的样子，年纪大了，越发胆小，尤其是总怀疑自己得了什么病，每天念念叨叨说自己眼睛肿的比较大了，一定是哪里不好了，手指甲盖上的月牙小了，是哪里哪里不好了，舌头底下的青筋颜色不对，发紫，皱纹长到眼睛的正下方属于不正常情况，夜里上厕所多，脾虚了等等…….父亲为此烦不胜烦，老家的小姨有一次也电话来，说妈总这样让人心烦，让我多劝劝她想开点，其实我的感受何尝和他们不同？有时好言相劝，有时也会很不耐烦的说：现在日子过的这么好了，有空去和老太太们一起跳跳舞，没事逗逗孙子，多好！一天到晚想这些，没病也给你想出病来等等，每每母亲听了便扭过头去诺诺地辩解道：我也没说什么，我没想那么多……

生活就是这样，真实到让你无处躲藏，除了某些时刻幸福开心，剩下的就是大矛盾没有，小於堵不断了，这些不快总会在某些时候让你心里对生活产生些微的厌倦，而且这种不快往往是最亲近的人相互给予的。但是比起很多家庭的鸡飞狗跳，我其实很能接受生活的这个样子，就像一个常常感冒发烧的人看到一个得了不治之症的人时，往往会忘记了自身的难受，还会生出一种庆幸，甚至幸福感，我就这样十几年如一日的应对着生活。

可是有一天晚上，父亲的一个举动却逆转了这一切……

那天晚上，我带孩子在客厅玩耍，我那做了一辈子农民的满头白发的父亲居然坐在钢琴边上，用他那干农活和做饭的手指弹起了钢琴！当《东方红》的旋律笨拙的从他的指尖流出，我的心里霎时翻过一阵热浪，不禁呆住了！我从不曾将父亲和钢琴联系在一起过，那一幕对我形成了强烈的冲击，我突然发现，这几十年来，父亲他仅仅是作为我印象中的父亲这个角色存活在我的生活里，我从没有将他作为一个独立的人去审视过了解过，他居然会唱简谱（要知道，我是最简单的都如米都分不清的人），而且能照着钢琴上的标识（那标识是女儿为了教我弹钢琴标的）将谱子弹出来！这让我忍不住回想父亲身上一些特点：是的！父亲会唱简谱并不意外，因为他喜欢听豫剧，唱豫剧，唱歌，他还很有才，会写打油诗，他很有创意，总是变着花样做菜给我们吃，他对待朋友真诚又热心……..等等！这些特质好像我身上也有，而且一模一样！没错！我也写过几首打油诗，小才情在公司和朋友中间被广泛认可，我也喜欢唱歌，不会任何乐理知识，却从来不跑调，我也厌恶一成不变，总是喜欢变点花样，让生活显得更有意思，我也有很多好朋友，我也喜欢没事到田间走走，闻闻菜地的泥土味…….我又想到了母亲，那个在我看来一辈子没有主见甚至窝囊懦弱的农村妇女，身上其实一直有种小女孩的童心和温柔，她对人依赖，是个很好的倾听者，对于孩子，她从来没有打骂过，她像水一样，使得别人在她面前可以自大又自在，随意挥洒自己，她总是笑盈盈的看着听着…….我终于知道我心里至今不老的小女孩模样从何而来，我为什么坚强的外表下总有一颗柔软的心…….我一点点想着，一点点回忆着…….忍不住热泪盈眶…….我从来没有这样看见过我的父亲，看见他身上很多闪光的地方，也从来没有这样想象过我的母亲，她居然是如此不凡……而我，竟然只是他们身上很多品质和特点的集合品，如果说我比他们显得更有能力或者更有特长，那也是我在往后的人生经历中放大了或者缩小了他们给我的这些特点，但那不可更改的底色就是来源于他们，就是他们给的！原来这么多年来我在一个城市里打拼，经营着自己的小家，获取认可和财富，我一直以为我靠的是自己，可现在我发现，不是！我靠的不是我自己，而是父母给我的这些东西，是这些注入我的身体每一个细胞的特质让我走到了今天……. 那一刻，我心里一下涌出无比的感恩和幸福，原来他们给了我这么多，而且是最重要的一部分！这部分是天生的遗传和后天他们提供的环境的塑造……这些构成了今天的我，也带来了今天的我的一切！我像是突然就知道了自己来自何处，也明白了自己身心发肤源自哪里！我之前理解的父母给予我的呼寒问暖的关爱、能力方面的支持是多么狭隘！！

那一瞬，我泪流满面，忏悔惭愧，也幸福无比，那些之前对父母的怨和烦也随之消失，彻底不见……我才突然意识到，我之前的那些“孝顺”，都不过是一种证明，证明我是个懂得孝顺的好孩子，我是个有情有爱的人，其实内心对父母并没有彻底原谅，我只是站在了道德的制高点将自己最真实的感受隐藏的更深了，所以事父母时才会显得懂事，但遇到事情时就会色难，说些充满怨气的话…….而现在我从心里升出的却是纯粹的感恩，甚至敬畏，一种没有一丝杂质的想要报答！我甚至想到，即便是父母只生下了我，将我送人去抚养，我都是要万分感谢父母的，因为是他们给了我身心，更何况父母还给我了那么多，已经是额外的馈赠……突然間，我好像就变了，心底里对他们就升起了无限的柔情和温暖体贴，我甚至不敢拿这些心里的变化去和他们分享，怕惊扰到他们，只想不动声色的默默的做一些让他们舒心愉悦的事情。

父母还是那个父母，而我已经不是昨日的女儿，我心里充满了忏悔和感恩。父亲照旧会在不高兴的时候拉长了脸，而我竟然生不出一丝不悦和厌烦，相反是对父亲满满的心疼和体贴，我看见父亲是个多么可怜多么不容易的人，一点点小事都可以让他遭受情绪上的折磨，我看见父亲正在经历他的苦难，他不是在生气，不是小心眼，分明是在受苦！当我看到这些时，我心疼的想要流泪，想要拥抱他，想为他做更多的事让他舒服一点。而我的母亲依然一天到晚叨念那些让她感到害怕的病症，我不再评价她，也不去规劝她，因为我也看到了母亲在她自己这条人生路的苦，我同样心疼她，我只想要让她感受到：有我在，放心吧，我会一直陪着你，你的苦我都知道，我会尽量减轻你的痛苦……所以我给她买了泡脚的药，给她买来护肤的用品，给她轻声说着那些暖心的话，她喜欢的小养生知识，练的养生功，我也认真虔诚的去听一听她的分享，做一做她的“学生”，接受她的提醒和教诲，做这些的时候我感觉到了父母的舒心，而我自己的心里也从来没有过的喜悦！

父母来了一个多月了，如果他们现在提出想回到老家去，我再也不会像从前那样有半点怨言，再不会觉得我们小时候他们付出太少，现在连孙子都不想照顾，只想自私的回到乡下过自己的舒闲日子。我会非常理解他们，就像理解我自己一样，因为我离开家二十多年了，直到现在还依然怀念农村的生活，怀念田间地头的味道，父母在那里生活了一辈子了，想回去是人之常情的事情，他们已经给于我那么多重要的，他们应该要过自己想过的生活，我应该提供甚至创造条件让父母过这样的生活，所以我会非常喜悦的送他们回去，并告诉他们我等他们随时回来…….

就这样，父亲不经意間的一个举动，让我和父母真正的彻底和解，这场和解除了让我心生喜悦，对他们延伸出无限的感恩和慈悲以外，竟然还附赠我一大堆别的精神礼物：我不仅看见我很多好的品质来源于父母，我也看见我很多不好的地方也和他们惊人相似，所以我知道很多时候不是我的错，这是从父母那里得来的，他们给于的时候就全部给于，毫无保留，无论好的还是不好的。好的方面让我立足，让我受欢迎，不好的方面就是我今生的功课…….这也许就是生命延续的真谛吧！所以，我不再那么苛责我自己，我试着尽可能放大那些好的，缩小那些不好的，但是根除却是个极大的手术，需要遇见名医加上自己的全面配合方可做到，那就随缘吧…….

我开始发自内心的想让父母过上好日子，想让他们放心，舒心，想让他们以我为骄傲，有了这样的动念，发现原来很多不能容忍的事，好像都能容忍了，原来很多我以为可以作为性格标榜而去不屑的事情我开始认真的回望，对待……我也看到了孩子爸，这个和我一起生活了十几年的却总让我不满的男人，他身上很多品质和特点和他的父母的关联也如此之深，同样也是优点缺点并存，还有我的孩子一样来源于我和他们的爸爸……他们很多时候的做不好做不到也不是他们的本意，而是他们连自己都不知道的无可奈何……我对他们也增添了很多的理解和柔软……我终于深深理解了那句话：因为懂得，所以慈悲！这些我没对他们说过，我慈悲到不想惊扰，我只想发自内心的默默的做……

很神奇的事情发生了：青春期的女儿似乎这些天温和了不少，两个小的儿子要求自己独自睡，对我的咳嗽生病也非常体贴，孩子爸似乎脾气也没那么大了，爸爸妈妈越来越慈祥……我的一位恩师说：对父母孝的人，上帝会让他交好运！而在我的心里，我不是在孝，我只是在做我内心里想要去做的一件事，这事不仅惠及到父母，也让我自己喜悦而丰盈！

原来，和父母和解了，就和这个世上的一切都和解了……

感谢父亲那天晚上坐在了钢琴旁边，让我看到了以前从没有看到过的世界，为我开启了通向幸福的大门……除此之外我竟不知该向谁感谢我这半生以来最好的遇见……