《功夫熊猫2》里师傅对熊猫说过这样一句话，"Your story may not have such a happy beginning,but that doesn't make who you are.It's the rest of your story,who you choose to be."
意思是，你人生故事的开头也许不那么快乐，但这并不影响你成为什么样的人。关键看后来的人生路，你选择怎么走下去。
我曾做过小偷
我不是好孩子，我一直都在伪装成好孩子的样子，去博取家长老师的喜欢。
我小学偷过东西，现在想想这样的行为真的很奇怪。而且，在一段时间后，我自动停止了这种做法，没有很难，干净利落的再也不伸小黑手了。所以至今还没有人知道，我曾经是个偷东西的小孩。
可能是那个时候家长给的零花钱太少了，平时我没有机会买点自己喜欢的东西。我很清楚的记得第一次的时候，我拿了东西，收钱的阿姨没注意到我，我就尝试着没给钱就走了，没有被发现，心里为拥有那包"免费"的小零食暗暗得意。
拥有，这个词对我吸引力太大了。那以后一小段时间，我都会趁中午学生很多的时候去偷偷拿一包一两毛钱的小零食。大概后来怕被发现，要是大家都知道我是小偷怎么办？自己想清楚了后果，想到了到时候人人嫌弃的丢人场景，于是金盆洗手。
因为生活水平一般，在每个年龄段里，小孩该有的任性和贪婪我都埋起来了，比如新奇的小玩具，美味的小零食，漂亮新衣服，其实我也很想要。知道家长不会给买，干脆以后再也不开口要，也把对“美好”的追求一降再降。
只是长大才发现，自己因为小时候的匮乏变得很贪婪，因为什么都想要，所以不知道如何选择，并且对美好的东西自动丧失了追求的想法，仿佛一旦拥有了他们，那就不是我了一样。
可能在我心里，我就应该是土土的，不被注意的模样。
我希望所有的人都夸我喜欢我
我曾经在三四年级，虚心的请教我的同桌——一个死胖子，我有哪里做得不好，当时谦虚的认为，吾日三省吾身，结果那个死胖子给了我让我至今难忘的答案。听了胖子一番胡诌八扯以后，我挫败就挫败了很多年，这事彻底给我童年留下了阴影。
那个时候没有跟任何人说起过这件事，就自己在心里默默的认为，原来我这么不好，难怪大家都不喜欢我。
到现在，我跟男生说话的时候心里都会冒出这种想法，你那么不好，他们是不会喜欢你的，然后眼神迷离，视线望向别的地方，脸开始变红，下一步就是逃跑。
那个死胖子我希望他受到惩罚。
我是干架专业户
在我每个年龄段里，都有一些我“难以忘记”的人，而我我基本都跟这些人干过架。
人真的很奇怪，好像好事从来不会放在心里，坏事一下子就印到你的脑子里，挥之不去。
初中时，我打开了干架之门
初中的时候我还是抱着想要讨好别人的态度，在班里夹着尾巴做人，想要和大家好好相处。有个宋姓的女孩，在班里飞扬跋扈，整天我最酷，我背地里看不惯她哗众取宠的样子，估计她也不喜欢我吧。于是某天有了我人生第一次正式的战争。当时吵完架以后，除了很讨厌那个女的，再也不想跟她说话之外，就是觉得自己太失败了。怎么人家谁谁谁人缘就那么好，也不跟别人吵架呢，就你事多，就你难相处，看吧，你就是这么不好。
我还记得，我自己躺在我的小床上，心里一个一个的思量着班里的同学。结果，我认为全班没有一个人会喜欢我，那种孤独感和被抛弃的感觉我现在还能感受到，是真真实实的心痛。我爱写日记，吵完架以后，把这件事写在了在日记本里，合上本子，闭着眼感受心痛。现在想想也蛮琼瑶的。
高中时，舍友不和伤我很深
高中的时候由于高二分班，有过两拨舍友，我跟他们中的某些人相处的不是很好，都曾经爆发过战争。
高一的时候，跟宿舍的三个女孩子相处不来，农村的小女孩带着敏感和自卑，人踏踏实实的，不喜欢那些背后说别人坏话以及说脏话等做法，大冲突没有，只是都在背后互相看不上对方。
临分班前，当是晚上很晚了，我们躺在各自的床上准备睡觉。她们几个人在不断的叽叽歪歪，指桑骂槐，我好像突然受了什么刺激，忽然就憋不住了，破口大骂，酣畅淋漓的骂完，心情舒畅的睡觉了。也不管隔壁宿舍其他人听不听得见，当时没有人吭一声，我仿佛变成了天不怕地不怕的不讲理的农村老娘们，说话那么难听到今天惟那一次。这件事大概是我高中做过最酷的事情了吧，现在想想也是真棒，不后悔自己那么疯婆子过，毕竟至今在我心里，那时的她们依旧是一个个的bitch。
高三的时候，大家因为高考，全部压力巨大，神经紧张的。我跟我得同位兼舍友吵得也很凶，但到底是什么原因，我竟都忘了。她到处宣扬我怎么欺负她，老师同学都问我做了什么，因为他们不知道，我曾主动写纸条把她约出来 想要跟她和解。她却认为，继续不高兴是她的权利。
那个时候我在宿舍里存在感很低，感觉她们全都在排挤我，因为心理压力太大，神经衰弱，在那样的环境里根本不能安心睡觉，睁眼闭眼全部都是她们瞪着我，耻笑我，讨厌我，疏远我，噩梦连连，失眠严重。闺蜜让我去她的宿舍睡过几晚，她们认为我是在故意家丑外扬。
我内心是个非常传统的女孩，渴望世界和平，当很多事情都发生在一个人身上，就免不了怀疑，自己是不是真的很不好，到底哪里做错了。心情很郁闷，很低沉，很失落，也很痛苦。
一个人默默的去操场转圈，去操场发泄，一个人在雨里淋着，在空地里拼命的扔石头大声喊叫。此处心疼自己三秒钟。
那个时候，我的世界很单纯，我觉得每个人都应该彼此真诚，坦然相待，没有什么看得起看不起，两个人吵架，一方道歉另一方就马上收到讯息，两人和好如初，什么斤斤计较，小肚鸡肠都是跟我们不沾边的。
人有三次成长，或许这就是我的第一次成长吧，原来世界不是如你想到那般模样。人性之恶在人一落地就产生了，不把世界想象的太过美好也是我这么多年收获的一大教训之一。
没关系，未来尚可掌控～
从小到大，没有一个人跟我说这件事其实啊是这样的，你应该怎么看，你该如何处理，我完全是自己摸索着长大。
这些事情在我心里埋着，我一直都觉得是自己的丑事，说出来会很丢脸。可当我真正把这些事打成文字的时候，我发现我已经不在乎了。如果你不喜欢我，那你别跟我做朋友好了。
说这么多，梳理我从小到大的斑斑劣迹，是因为我想跟以前的那个不接受自己的自己和解，就好像跟自己说，看吧，其实也没什么大不了，干嘛把自己想得那么坏。
接受自己，才是幸福的第一步，这也是一种成年人的处事态度。
选择了锋利的刀，就知道有一天刀剑会冲向自己。选了保护自己的龟壳，就明白注定到不了远方。
我不愿意让自己一直都在自我否定中挣扎，我想发自内心的喜爱这个世界，爱上我的生活。
我希望自己是怎么样的人呢，首先我要很世俗，很爱钱，但很善良，热爱生活，很龟毛，但很认真，很搞笑。很不在意别人的眼光，勇敢的追求自己喜欢的东西，活在自己年龄下。我不要事事看透，想要保持一点天真的幻想，一点一点去探索这个世界。我可能还有点强迫症和控制欲，但是我愿意学着去理解别人的感受，关心家人和朋友。我的嘴可能会很贱，因为我讨厌虚伪和奉承，我喜欢有话直说，毫不隐瞒。就像《老友记》里的莫妮卡。
她虽然讨人厌，但总会有人喜欢她，虽然人不多，但她真的很满足。
