他曾是你的齐天大圣 但他却踏着七彩祥云娶了别人，我记得的紫霞说起那番话的娇俏模样，我也记得她说“我猜中了这开头，却猜不中这结局”的绝美。

昨晚深夜还在桌游吧，在朋友圈看到一条心情：“即将结婚的你”

早上醒来，在被窝刷微博，在好友圈看到小米的最新一条：“晨会，前一秒还故作轻松，用开玩笑的口吻问你为什么把我删了又加上，骂你神经病，傻逼，有本事删了就别加。还赖皮让你请我吃大餐。下一秒却手贱点开了你的朋友圈，看到那张红色的证。呵，我听到似乎是虚空里，有什么断裂了的一声脆响。”

放下手机，盯着天花板发呆，脑子里闪过拜伦的《春逝》：若我会见到你，事隔经年。我将以何贺你，以眼泪，以沉默。

前任要结婚了，是怎样一种体验？是不是大多数人的感觉都一样都相似：哪怕早就试想过此情景千百次，却依旧还是会有失落、甚至...痛苦？

其实从正式分手的那一刻开始，你就在不断告诉你自己了吧。你们之间已经过去，你开始学着去忘记，随着时间，你也以为自己忘记了。你早就删除了所有和ta有关的照片，动态，藏起来所有和ta有关的东西，做出一副你们之间一切都已经趋于平淡的假象。

而从真正分开的那一刻起，你也知道这都会来的，ta会跟别人在一起，结婚生子。甚至从ta开始交的第一个新男（女）友开始，你就在学着不断说服自己：不要傻逼，他的每一个对于他来说算是人生大事的节点，都已经不再和你相关了。

你明明已经逐渐学会打理自己的生活，已经跃跃欲试着成为更好的自己，已经下定决心只过好自己的人生。你亦做好了要在未来遇到的那个让你无比心动，觉得过往种种苦痛都被温柔抚慰的对的人，你说服自己放下过去的一切，把握你所拥有的当下。

是啊，你从你们分手那一刻起，就清楚认知到了：ta此后的人生，再与你无关。不恨，不嗔，不怒。

可是，他要结婚了。

无论这几个字，是谁说给你的，你从何处听到知晓的，你都还是能够感觉到了心脏那里有了一下突兀刺痛。你会想起你们在一起的大量细节，尤其是那些你们亦曾规划的所有一切未来：那曾包括了你们的婚礼，关于西装革履的他、和穿着婚纱的你。

是啊，你曾觉得，你不需要多么豪华的婚礼，只要和你步入礼堂的是他就好

是啊，你曾觉得，你穿上婚纱的时候，肯定能从他眼里看到最惊艳的光

可是，现如今呢？会不会连想象都不敢想？

不知道为何，不联系的时候，一切都还好，生活也都如常。可是一旦，知道对方要结婚了，要幸福了，你就还是会失落，甚至会想要痛哭。为什么？可能无非是因为在那之前，你总还是会保有一丝丝的侥幸：或许、或许、期年之后兜兜转转呢？

可是Ta的婚礼，成了你们之间，ta单方面的决绝结束。

你自己又能如何呢？不能去破坏人家即将要组建的家庭，也不能因为自己的一己私欲去打扰他的生活，不想去扰乱他的亲人，不想去破坏这一切的风平浪静。更不能胡扯犊子去抢婚，无非是你知道自己做不到像电影电视剧里那样，勇敢爱，勇敢追逐。毕竟生活是生活，弄不好就要臭名远扬。

可是你也不甘心去祝福，你不想祝福什么：ta一定很细心，一定很懂浪漫，一定和你心灵相通，一定是个完美的人，一定很爱你，最好比我还爱你。甚至，你会想要恶毒：不如、不如，让ta什么都不是，嗯，比我胖、比我丑、比我矮、比我屌丝，比我还胡搅蛮缠。嗯，让你去后悔吧，后悔你自己嫁给一个不如我的人，后悔你娶了一个千般万般不如我的人。而我，才是那个给你最独特感觉，让你今生今世都挂念在心头的“红玫瑰”

可是，可是，最后啊我还是舍不得诅咒你。

因为我知道，人和人之间有些“标准”从一开始设定就是不公平的。你对我苛刻的部分，也许对别人就是宽容，这和我本身好不好，或是做得好不好并没有关系。不过是你在这个时候遇到这个人，然后结婚了，而我们，而我们只是在错的时候相遇。

于是我也更愿意去揣测自己其实已经不再爱你，我愿意当我自己不过还是那个幼时霸道的孩子，超级喜爱的玩具，哪怕不再那么喜欢，却还是不愿意将之拱手让人。嗯，我甚至只愿意自己是这样带着些微卑劣的不甘心，也不愿承认我还爱你，却真的失去了你。

其实，和那条“即将结婚的你”同时出现的

还有一条朋友自己的评论：“不是说好，30岁我未娶你未嫁我们就在一起的么？”