内容来源：乔小麦亲子

电视剧《少年派》正在热播，闫妮扮演的妈妈形象引起不少共鸣。她对青春期女儿的日常生活各种唠叨让不少网友惊呼：

我也是这样的妈妈。

突然看到了我。

但惊呼完，网友们也承认，“这样的妈妈让人窒息”，但就是“控制不住自己”。

真是同一个世界，同一个妈。前不久也看到演员孙俪叫孩子洗手也要催八百遍，看来做妈妈的都忍不住要唠叨孩子。

01，孩子的问题，主要是父母的情绪问题

我也是这样一位妈妈。从女儿幼儿园大班下学期开始，我对她唠叨、发脾气明显多了起来，主要是为女儿学舞蹈的事。

这学期舞蹈班换了老师，她不适应这个老师严厉的风格，上课经常走神，该学的都没学。课后在家练习时就都不会，得由我跟着老师发的视频先学，学会了再教她。

一方面我不太认可老师的教学方式，跟老师谈过，另一方面，我对女儿的不争气也很生气，有时她对新内容真是一概不知。这样，我教她时就免不了发脾气。

而这种不满情绪也传染到生活的其他方面，我对她不收拾玩具、不讲卫生等毛病也唠叨很多。

可是脾气发多了，最直接的后果就是，女儿变得畏畏缩缩，说话、做事都小心翼翼，没有了自信，也不像以前那么可爱了。

我开始意识到，女儿身上表现出来的问题，都是我的情绪问题，该控制自己的脾气了。

很多时候我们都认为，唠叨是为了孩子好啊，发脾气是恨铁不成钢啊，又没恶意，为什么孩子就是不懂事呢？

这其实是没有意识到情绪的杀伤力，唠叨时，我们无形之中就传递出了焦虑、担忧和烦躁，让孩子厌烦逆反。如果唠叨一两句没用，很容易上升为吼叫，这种情绪爆发无疑让亲子矛盾升级，严重时孩子可能做出一言不合就跳楼等极端的事。

那么，怎样控制我们的情绪呢？

克制、忍让、体谅孩子这类老生常谈、心灵鸡汤我们听过不少了，这些主张的是“强忍”，是很难做到的。

其实我们不需要强忍，而是需要用理性情绪来应对。

02，理性情绪行为疗法（REBT）

理性情绪是美国著名心理学大师阿尔伯特·埃利斯提出的概念。他创立的“理性情绪行为疗法（REBT）”为无数人解决了不良情绪带来的困扰，也被世界各国的心理治疗界奉为必读课程。

什么是REBT呢？

在《控制愤怒》一书中，埃利斯提到情绪的ABC公式：A x B=C，A是事件，B是我们对事件的看法（观念），C是情绪或行为结果，这里指的是我们的愤怒情绪。

埃利斯指出，我们的愤怒情绪，不是由外界A引起的，而是由我们自己内心的观念B引起的。

例如，孩子在墙上涂鸦，有的父母看了生气，有的不会。这是因为父母对孩子画画和墙壁整洁哪个更重要的看法不同，如果认为墙壁画乱了没关系，孩子自由绘画更重要，就不会生气。

公式里，A是不能改变的，B是个变量，B的大小决定C情绪的大小。比如上面孩子涂鸦的例子，如果是洁癖父母，显然更不能接受。

由此可见，情绪是我们自己制造的。当我们对孩子说“都是你惹我生气”，“你要把我气死了”这些话时，其实是让孩子“背锅”。

这么说你可能有疑惑了，难道我不该生气吗？我着急出门上班，看到孩子磨磨蹭蹭难道不该生气吗？这种反应不正常吗？

当然不是。遇到不好的事情，自然有负面情绪，这时人之常情。像悲哀、遗憾、迷惑、烦闷等，这些都属于理性的负面情绪。

但超过这个限度，产生抑郁、愤怒、焦虑或自我厌恶，就是非理性的了，属于毁灭性情绪。所以，它们的区别就在于“度”。

REBT的核心就是用理性观念替代非理性观念，把情绪控制在理性范围内。

03，控制愤怒的思维方法：转变观念

既然情绪是我们自己制造的，那就也完全可以由我们自己来控制。

那么，怎么控制呢？

首先，我们要知道哪些想法是过度的。

过度有的几个表现：比如主观，如“因为我希望孩子优秀，所以我一定要孩子做好每一件事”；

比如绝对化，如“孩子必须成绩好”，“孩子必须听话”；

比如贴标签，如孩子反应慢一点，就认为孩子笨，不聪明；

比如夸大，就是习惯性地放大不利事件的影响，把小事情看出灾难，如孩子高考失败，认为孩子这辈子都完了。

知道了这些过度的想法，当我们感到愤怒时就好辨认。先反问一下自己，我现在是怎么想的，是什么看法让我生气的？这个反思的过程，称为D，质疑。

如果发现自己的看法过度了，接下来就是反驳。比如上面提到的“孩子高考失败，一辈子都完了”可以这样反驳：一辈子那么长，不是一次高考决定的，人生也有许多路可以走。

非理性的想法被推翻后，理性的想法就回归了，这一步称为E，建立理性的观点。理性的观点就是，一些不如意的事情发生了，我们当然有理由失望、难过，但同时也要明白，这远远不是生活的全部，不能全盘否定。

例如，“孩子高考失败”这个事，我们可以生气，但是不能否定孩子整个人生。

以上步骤最关键是质疑这一步，这需要我们主动反问自己，把思路拉到另一个方向，而不被当下的情绪推着走，做到这一点不容易。一开始往往是还没反应过来，脾气就已经发出去了。

所以，这需要反复练习，可以从事后反思开始，反思得多了，就有了这种思维习惯。

但如果我们从不反思，固守内心的旧有观念，改变也就不可能发生。

也许你还有疑问：好，现在我可以控制自己了，不对孩子发脾气了，那眼下的问题怎么解决呢？孩子就是磨蹭怎么办？就是一遍遍教不会怎么办？……

我也有过这样的疑问，有一次发了脾气，给女儿道了歉，我还担心：那再遇到这些问题怎么办呢？女儿的回答很简单：

如果我做错了，妈妈要鼓励我；

如果我没做好，就让我再做一遍；

如果总是做不好，我就多做几遍。

我听了非常感动，是啊，就是这么简单，做就是了。

孩子其实心里很清楚该怎么做，他们都希望自己能做好，也需要我们的支持和鼓励。孩子都有耐心，我们还有什么可说呢？

道理都是朴素简单的，是我们的情绪让事情变得复杂。

解决了情绪，问题就解决了大半。当我们摆脱了糟糕的情绪，自然就能冷静从容地分析问题，理顺了情绪，自然就能平心静气地找到解决方法了。

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乔小麦，头条优质育儿领域创作者，热爱亲自共读的有爱妈咪；热衷心理学的书虫。公众号【乔小麦亲子】（qxm20160728），用暖心文字，写理性观点，期待和更多父母一起成长。