我生了病，再也没有回还的余地了，乳腺癌晚期，手术之后癌细胞扩散，医生让我不要再化疗了，没有意义。一整年，我顶着光光的脑袋，再也没了脱发的烦恼，如今，也没了生存的烦恼。
很多亲戚来看我，脸盲一度让我觉得很尴尬，认完这个叔叔立刻就不认识那个舅舅了，但我还是认认真真地同他们打招呼，并不是因为生命走到了尽头，而是感谢他们多多少少的情分。父母一直陪在我身边，从发病到今天，我们都没有隐瞒，他们会把医生做的所有推测和判断如实告诉我，我也把自己的心情完全展露给他们，甚至于花了多少医药费我们都坐在一起计算。这样已然是对一个将死之人最大的尊重了，我不想死得模模糊糊，我希望自己能真真切切地感受到生命的流逝，时间是怎样度过日夜将我带离这个人世，我都想弄得明明白白。
医生说我的时日无多，这种时候很多人都想问我接下来怎么安排，即使不问出口，目光里也写满了探究。包括我的父母也是一样，他们小心翼翼的问我要不要出去走走，看一看没看过的风景，尝一尝没喝过的酒，我摇摇头告诉他们算了，这一年的治疗费已经拖垮我了，我不想再给他们任何无谓的负担。朋友问我，好不容易在人世间走一遭，不去外面走走会不会后悔，我笑着说人死之后去到哪都不知道，怎么会知道后不后悔。反正剩下的日子不多，不想太多就好。
我记得看过一个电影叫《滚蛋吧肿瘤君》，里面的女主角就是个二十几岁的姑娘，和我差不多，生活中的诸多不顺突然爆发，然后就生了病，以为自己可以康复了却突然恶化。电影的最后姑娘留了好长一段DV，对妈妈说了好多句抱歉，我当时哭的不能自已，但当故事真的落在自己身上时，却没有那么多感叹的，不太留恋也不太遗憾，甚至不觉得抱歉，还有一丝丝小窃喜，我终于不用面对漫长的人生了，因为我的人生在几周后或许几天后就走到了尽头，想想竟是那样的满足。
二十几岁马上奔三的年纪，家里家外甚至上班的路上挤地铁的途中都会被人催婚，连逛个超市都会被挤兑一个人推着车有什么好买的又没成家。天天惶惶不可终日，一面想着要不随便找个人结婚嫁了吧，管他什么爱情不爱情，幸福抑或不幸福都是要过一辈子的，跟谁不都是柴米油盐，但是一面又想不能这么荒唐，人生那么长，万一找了条渣狗怎么办，万一一不小心就过上了守寡式婚姻丧偶式育儿的日子怎么办，万一碰到家庭暴力怎么办，所以只要我有结婚的念头冒出来，就会被种种负面新闻吓退，生病前夕和前任分手，没有分手理由，就是他不喜欢我了，反思过自己确实没有好看的皮囊也没有有趣的灵魂，所以也在一步步看淡这场失恋。现在也有庆幸万一当时结了婚，如今生病了再被抛弃，会不会更可悲一些。如今看来，生病而亡才是对迷茫的未来最好的回应。
望着窗外的枯叶子，像不像此刻摇摇欲坠的自己。思绪翻涌其实也没想太多，总觉得死了就死了，人生在世没有太多可以留恋，最起码我不必面对未来的结婚生子，家庭琐事，为钱奔波，那样忙忙碌碌的苦难生活我终于可以尽情的嘲笑了。但面对父母时我是不敢的，我努力讲的笑话他们听了甚至都哭出来，也许他们才能真切体会到面对挚爱且即将要失去挚爱的感觉，而究竟那感觉有多痛苦，我这个被失去的人是无法体会到了，我尽可能沉下心来安抚他们，从前看过很多有趣的书很多深情的电影如今却完全学不来精致的辞藻，无法用到准确的言语让他们看淡我的离开。这场劝慰注定是无用功。
你有没有爱过什么人，爱得深入骨髓，你还有漫长的一生要走，而他就像窗边的落叶，枯黄干涩，就看哪阵风足够强烈吹断它的茎叶，然后飘然离开，留下你看着没有他的人世，人来人往却空空荡荡。你要怎么安慰自己呢，也许你会说没有关系的，你还会遇到更爱的人来填补心里的空缺，人生在世都是过客，转眼几十载都会是彼此的过路人。可是你也明白，就是这单薄的几十载，你却再也遇不见他了，即使他有一个双胞胎兄弟姐妹，你也能分别出他们是不同的。那个内心的空缺，是没有人能弥补的，也是无法愈合的，你没有强大到遗忘你挚爱的能力，只会日复一日的思念，那个空缺会溃烂结痂却始终有一个空空的大洞，除非来世你和他再相见，由他来填补你的内心。否则无解。我的至亲们，现在就是如此。
虽然人生短暂，我却活得很满意。都说世界那么大，我还是不想出去走走的，最后再看一眼这个世界的想法对我没有任何意义，二十几年匆匆走过，吃喝玩乐构成我的一生，没有任何贡献和出彩，我对这个世界没有任何意义，同样这个世界对我也没有任何意义，所以呢，我要去看些什么呢？山川还是海洋？森林还是草原？世界第一高峰还是第一山谷我都不想记住，现在的我脑袋就已经满满当当，如果装的再多一些，留恋就会更多一些，走得就无法更豁达。如果那么一路走下去看下去，岂不是会变得更加贪得无厌，我不想离世，别人也不想离世，世界就会变成一群贪鬼的炼狱。所以人生在世，该停就停该散就散吧。
好多人安慰我，你这么看淡，活得这么自在，没准病痛很快就好了，我笑着说谢谢，心里却明白一个人时日无多的时候，开心和死亡不成任何比，你开心同样可以走向尽头，死亡也不会耽搁你快乐。
我终于变得动作迟缓，靠着呼吸机苟延，爸妈坚持让我自然离去，我点点头，尊严于病人没有任何关系，我的自尊自爱早都于生病时截止了。我告诉妈妈，我走了以后开个花店打发时间吧，不要辛辛苦苦赚钱也不要忙忙碌碌奔波，就坐在小房子里剪一剪花枝，用最鲜艳的彩纸包上最新鲜的花卖给最灿烂的人，妈妈问我这是不是我的梦想，我用力笑了笑，不是的妈妈，我只是希望你今生卖花，来世会是最漂亮的姑娘，然后让爸爸继续爱你，多么美好啊。那是我最后一眼看这个世界，妈妈转身哭泣，爸爸抱住她的肩膀。我闭上眼睛，看见日月星光，看见山川如画，看见花草甜香，看见自己曾经梦想的安稳渡世，平淡一生，再无遗憾。
