常常无法控制自己去回忆和你走过的几年，初见，那个时候青涩的样子还不敢确定是不是喜欢，隐隐的望着你被他牵着手走在我后面。几乎不敢张望你模样，只记得你是穿着红色短袖黑色头发，而我没敢盯着你的脸好好的去看一看。
很简单的过程，不期而遇的以后，我们还是有了不一样的故事。
没错，那个时候我只知道有你这样的一个女孩，你还有一个爱你的男朋友，我只知道这些，所以对我来说想和你谈恋爱真的是天方夜谭。我没有告诉别人我看着你很顺心，起码你站在离我不远的距离处能稳稳的抓住我的眼睛，前提是你男朋友看不见我直呆呆的眼睛。有好感，是我在初见到你之后最大的幸福吧。因为，那天我们之前谁也不知道谁，即使是巧合的见了面，我知道你也不会记住我的出现，甚至是不知道一起行走的路上有我这个人，而我，那次行走记住你最深。
我开始打听关于你的事情，在这个过程中我常常被问到“你想干嘛啊，人家有男朋友”，我也只能用“没什么，就是觉得我没有见过她，想知道这位同班同学是个什么样的人”这个回答很生硬，那个时候我去你班的时候你已经走了，我用同班同学去定义我两的关系确实是牵强。就这样我知道了你的名字，你和他的一些事情。
转眼我毕业了，对于你我以为没有任何希望。因为你的男朋友那么爱你。
高二冬天的某一个夜晚，我躺在床上和你聊天，那个时候你把我当作是好朋友。从完全陌生到成为好朋友这个过程我两也仅仅见了那一面。我说，发几张你的照片给我看看，看着手机里的照片我当时对你说的是我珍藏起来。也就是在那个冬天你回来了，回的太突然，因为我还是觉得我和你没有任何关系。
你说你和他分手了。
我在电话里安慰了你好多个夜晚，也是从那个时候开始我才敢问你一些很多个夜晚想问也不好问的东西。
我说我喜欢你。
这个很直接，没有犹豫我说了出来。
天下过雪的，地上的雪还没有化完全我就说了我喜欢你。那个时间是11年冬天。我载着你顶着寒风走在公路上，小河边，树林旁，操场上，吻你也是在那个冬天。
我开学了，你回家了，中间1300多公里的距离。
我每个星期四会给你打一个电话，从放学打到夜自习开始。电话内容就是你在学校怎样，我在学校怎样，简单到平淡。谁也不知道我对你说过喜欢，在其他人的面前还向陌生人一样保持距离感。
高三了，电话少了，你说我不在关心你了。我没有给你解释什么，因为只有我知道我对你是没有改变的，少了联系，我也会望着南方怀念。又是一年时间你回来了，那是12年的冬天，下雪了，很冷，我偷偷从家骑出机车找你，就想看看你，因为你觉得我和你有了距离。确实，那一年我和你联系的特别少，我是一个特别爱说话的人，特别活跃的人，在你的面前我却说不出话，我也很奇怪为什么，明明是喜欢的却还是不敢对你说。你回来了，我也没有很多的去找你，因为我出不来。
高四了，和你算是断了联系，我害怕你突然的一个电话问我为什么不联系你，因为我也不知道为什么，我确实心里有你还是不敢去给你说什么，也不敢不去说什么，每次电话，很简单，几句就完。13年的寒假你没有回来。
大学了，记得你很肯定的给我说过我在大学会变，会谈恋爱，会对别的女生好。而我对每一个女孩都说了我有女朋友，我们异地恋，我已婚，我不谈恋爱。我忙碌着我的文学，我的活动，没有过多的联系你。矛盾越来越多，你说没有我也会有很多人喜欢你，爱你，而我和你不像是谈恋爱。你说完这些的夜晚我和他们坐在路边喝了大学里的第一次酒，他们问我怎么一个人喝闷酒，我说没事，可能她不喜欢我了。没有醉，很深很深的夜晚我还写了一篇文章，后来你看到了叫我删掉那篇文，我按掉删除键，文章消失了。我没有放下对你的喜欢。
14年寒假，你回来了。我说我24号考完，25号回家看你。20号就考完了，我21号就到家了。25号才看到你，变了，步入社会后的你稳重了，沉默了。
你说这次回来本来没有打算告诉我的，后来还是给我说了。回来了，我去看你的每一次你的第一句话都是说，你几点回家，我看着你的脸上没有过多的喜欢，也没有讨厌，没有言语。我不知道为什么，可能是我以前的不联系叫你失去了感觉，即使有也微寸点点。我发现你回避掉我发的关于感情的所有短信，电话里也没有了寒暄。我说我做的每一件事你都开始了不喜欢，你在回避我。
我猜想种种的结果，或许是你在考验我，或许你把我看成平常人，或许你故意这样做看我的表现，或许你真的和我无话可言……
不知不觉这么多年了，我没有放下对你的喜欢，或许我没有做到你心目中的那种模样，甚至没有给你任何恋爱的感觉了，我知道，我在生气，可我不敢对你说我在生你的气，我回头想想你出现的过程，种种原因全是我的过错。我没有给过你安慰的肩膀，没有替你擦过眼泪，没有给你一起吃过饭，没有给你任何的感动瞬间，确实如你所说，我不会谈恋爱。
我对你的爱偷偷摸摸了这么多年，我一直不明白让我告诉别人我喜欢你怎么就那么难？
阳光永远是温暖的，无论它在什么地方轮转，you're sunshine of my life 等着我，我一定会来。
