今晚，打开简书，像往常一样回复简友的留言，突然看到一条忠恳的评语：“一个病句错字连篇的东东就不要在此出丑弄怪了。毕竟愚昧无知不是你的错，形之于简书、拉低简书的形象罪不可赦！故建议，拉出去，斩！”
我盯着这条评语看了很久，那一瞬间，心里有些难过，这毕竟是我入简书以来少有的批评！不过，在难过的同时，我也在心里不断地告诉自己，这也是一件好事，没有批评，哪来进步？
静下心来想想，其实我的文字真的不算好，那些笨拙的文字其实并没有简友们评论的那样出彩，或者说，在大部分赞美的评论里，究竟有多少是出自真心实意地认同呢？文友之间，相互点赞、评论，也许还存在“来而不往非礼也”的追捧吧？很多时候，我也会陷进这些客套的追捧里，于是渐渐迷失自己，以至于感觉自己的文字真的还不错，心里也甜滋滋的。
今天，幸好看到这一条批评的评语，让我陡然惊醒，原来，我的文字是如此的拙劣和不堪，以往所有文字里的赞美在此时显得那么的讽刺，是该好好反思一下了！
我记得最开始写文字的时候，是刚从高中退学，在一个夏天的夜晚，我坐在窗台，看着挂在树梢上的一轮弯月，心情特别的悲伤。窗外的夜风，吹出我的眼泪，我就在一片朦胧中写下了离校后的第一篇文章《宿命的风》。这篇文章最开始的版本并不是现存在简书的版本，第一次是发在天涯上的。那时，我的写文水平太低，连词句都不够通顺，错别字连篇，一片狼藉。
我深刻地记得，我文字里留言的批评是那样的尖刻，直击我心：“这种小学生水平都不如的文章也能发出来，狗屁不通，天涯难道没有审核吗？”这一条评语，让我深深地认识到自己的不足，认识到文字水平有多么的低劣。我难过了很长一段时间，每次想写文字的时候，我都会想起这条批评，以至于我迟迟不敢再写。
后来一段时间，我真的不敢将写的文字发到网上，很多手稿，我都是用手写完，然后将它们放在我的皮箱里。那时，我已离校，来到广东，在一家工厂上班了。工余，一个很偶然的机会，我听到当时广东音乐电台的一档节目，是面对打工者的，接受所有喜欢文字的打工者投稿。
于是，我在一片犹豫中，小心地给这个音乐电台投了稿，那篇文章我还记得名字--《那年那月》，写的就是我的退学故事，很悲伤。稿子投了后，我每天都准时守在收音机旁，期待能听见自己的文字从电台里传出来，那期盼的心情，激动而又忐忑。过了大约一个多星期，终于在一个黄昏，我像往常一样守在收音机旁，突然从电台里传出了苦苦等待的声音：“......下面分享的这篇文章，叫《那年那月》，作者，叶君......”那一刻，我开心得差点跳起来，我双手紧紧地捧着收音机，笑了，也哭了。
那个音乐电台的主持人何玲，还给我回过信，可惜，我那时年轻不太善于保存，那封珍贵的信，竟然被我弄丢了。从那时起，我才找到一点写文字的信心，我一字一句，一段一段，苦苦思索和琢磨，用最朴实的文字，写下心里最真挚的情感。
如今，十多年过去了，我在感怀过去的同时，也会为自己的文字终于不像当初那样惨不忍堵而暗自开心，然而，今晚我再一次沉默了，当我看到那条尖锐的批评，我才醒悟，原来，我的文字还是停滞不前，仍如当初那样拙劣，那些留言在文章里的赞美，不过是简友的安慰和礼貌罢了。
我的文字，离真正的好文字，究竟还有多大的差距？我不敢想，我只能慢慢学习，用一颗谦虚的心，去向别人学习，努力提高自己的文化素养，争取早点写出属于自己真正的好文字。
我很后悔，不该退学，不该放弃学业，我注定要为自己少年时犯的错误而付出更多倍的努力，才能赶得上别人的脚步。
我突然想起，我自学吉他时，也有人批评过我，那时我第一次站在台上，有个乐手还没等我弹完，就对我说：“你在滚弦吗？乱七八糟，你真的不适合弹吉他......”所以，我从此发奋，练吉他从傍晚到天亮，弹到手指起泡流血，吉他水平才有了质的飞跃。
文字也是一样。今天，我很感激这位简友直言不讳地批评，这样，我才会更加清醒地认识自己，才会更加努力去学习，去提高自己的文字水平。这条批评，我会记在心中，用以鞭策自己，任何时候，我都没有骄傲的资本，我要学习的东西太多了！
我会努力，尽自己最大的能力，写出真正能让别人称赞的好文字，尽管这个过程会很漫长，但有鞭策，就有希望！
我突然想起了一首多年前自己演出时唱的歌《每次都想拥抱你》，当时我弹着吉他，唱得流泪，今晚，我很感怀，虽不会流泪，但会让我从此励志：
“因为命运，曾经告诉你等待，因为孤独夜里，你仍拥有你自己，没有理由哭泣，别为过去伤心，因为你的梦里，还有光明的消息......”
