似水流年才是一个人的一切，其余的全是片刻的欢娱和不幸。——王小波

情绪是没有用的，焦虑最没用。我们绝大部分人都在被情绪控制。不是被情绪左右，而是被情绪控制

在我四五岁时候跟着隔壁的小伙伴学会了口吃，我真正的开始意识到对口吃的恐惧时是在六七岁上幼儿园。我现在回忆起当时的场景依然历历在目。当时班里另一个小伙伴也有口吃，幼儿园课本里有篇文章叫五星红旗，老师让小伙伴起来读这篇文章，他站起来，双手举着课本，张嘴“五…五…五…五…”，当时他脸涨得通红，双眼紧闭，面部表情有点痛苦，头左右摇晃，五了一会也没五出来，周围的同学哄堂大笑。我当时微笑看着他，就好像是看着我自己，因为如果站起来的不是他而是我，那现在被哄堂大笑的就是我了。我依然记得这个场景，不知道男主角对那天是否还有印象。这是我最早的对口吃的印象。应该就是从那天开始我开始对口吃充满了恐惧，因为我开始意识到，口吃就会小伙伴嘲笑，会被孤立，会没有人一起玩。大概从那以后我应该开始控制说话，我现在对一年级唯一的记忆就是课间休息，我经常坐在学校天井里一颗大树下看着别人在玩，有小伙伴挑逗我我也懒得理他

像他一样张口五不出来面目狰狞的场景在我以后二十年的生活中经常发生，直到最近两年才减少，依然会发生但是我对这种事情态度变了，以前是拼命地抗拒和掩饰，现在是坦然的接受，还面对微笑。因为我不再被恐惧控制，我能意识到我在做什么了。

在我印象中我口吃从没遇到过被别人嘲笑。我能察觉别人会有一点不一样的反应，但是不会让我不舒服。最近两年我开始有勇气直面口吃和恐惧，看了一些关于恐惧的心理学书，结合我自己过去一次次的恐惧经历，我才明白，绝大部分对未知的恐惧都是来自于我们自己想象，其实最终的结果好的让你出乎意料。

幼儿园的经历这是我小时候唯一对口吃恐惧的印象，其他最多的就是父母给的。在家里，每次口吃时我爸妈都会教育我，你能不能好好说话，再不好好说话把你的嘴撕烂。

小时候学习还不错，有时候被人夸几句听说你家孩子学习不错啊，都会被说结结巴巴的连话都说不好将来能干啥，找媳妇都没人愿意跟。初一时候要买一台复读机，跟父母说是要学英语，其实就是买了来听歌，我记得我妈就说连话都说不清楚还说英语。虽然这些一直都记着，但是心里并没有怨恨我妈。只是刚才突然想起来，父母对孩子的教育太重要了。

老祖宗留下的四字箴言：言传身教，听过的大部分父母都当耳旁风，自己品性不好，只想着花钱让老师给教育好，痴人说梦。

我印象中我周围小伙伴有三个人都有一定程度口吃，其中我的口吃启蒙老师在上初中时候已经基本不再口吃了，我不知道他们父母对待口吃是什么态度。后来我看了关于口吃的书我才意识到，父母对孩子口吃的态度对我口吃的不断加重是有非常大的影响，他们一次次的提醒在不断地加深我多口吃的恐惧。只是教育方法的不合适，对父母也无法怨恨，好在我通过自己的努力走出了恐惧的深渊。二十年在恐惧中挣扎和和痛苦让我深深的感受到，恐惧和欲望一样，都是魔鬼，吃人的魔鬼。

回忆起过去二十年口吃对我的影响，在我成长中的每一天恐惧的情绪无时无刻不在，只要一张嘴剩下的已经不在我的控制范围内，是恐惧在支配我的行为，我现在依然清晰记得，好几次我终于结结巴巴说完话了，但是我对刚才说话的内容毫无印象，我刚才在干嘛，我唯一能清晰感受到的只有刚才那一刻强烈的恐惧。我经历过很多次这种灵魂出窍瞬间。

不敢说话，学生时代唯一开心的时刻就是自己一个人看书，因为看书不用和别人沟通，不用张嘴我就不害怕别人知道我口吃。

在我终于有勇气开始直面恐惧的这三年，我开始学会反省，开始看一些心理学的书跟着大师的思路不断剖析自己的内心，挖掘自己恐惧最本质的原因。这个过程是很痛苦的，需要一次次地回忆自己发生口吃时自己内心的心理变化每个细节，然后记录下来，然后开始一点点分析。不断的挖掘，不断地剖析，一点点的改变

二十年间，我自卑，逃避现实，超级超级严重的拖延症，工作中生活中混日子不作为，做事情不断地找理由，曾经把这20年的失败根源都归根到口吃。

我渴望成功，但是我更害怕失败。每次开口说话时候那种将要发生口吃被人嘲笑的画面在脑海里非常清晰。每次我想做一件事，首先失败的场景会清晰出现在我的脑海里，而且是最坏的场景。我已经被脑海中失败的场景吓怕了，退缩了。

曾经有一个调查报告，对超过一万个人问你现在最想做的事情是什么，是什么阻碍了你去做那件事。最终的结果显示第一名的原因是恐惧，遥遥领先

有人说看不到未来可怕，有人说看的到的未来更可怕

大多数人这一辈子就是生活在平静的绝望中

其中有我，有你

2017年08.06

花了四个小时写完，听了一首陈一发老师的一次就好，幸福应该就是一次就好