跟交往了半年的男朋友和平分手之后，我遇到了一些意料之外的小小烦恼。

其一，后知后觉地发现自己其实也有公主病。

以前看到热恋中的女孩连瓶盖也拧不开，心里不知道多唾弃。和前男友的交往过程中，自觉也十分独立，常常在他面前自嘲是“女汉纸”。可是回归单身狗的日子之后，再回首往事，才发现自己原来也曾这样过：

20寸的行李箱也没自己提过；

明明他事先提醒过我可能会有台风，仍然坚称要去欣赏“波涛汹涌的别样海景”；

真的刮台风了不能出门，会闷在酒店里摆脸色；

嫌弃他不能在拥挤的自助餐厅找到好座位，吃饭吃太久；

嫌弃他偶尔认错路，拍照技术烂；

面对面依然不给个正眼，自顾自刷朋友圈。心情不好吗？为什么？你猜啊！……

果然，公主病都是宠出来的。

其次，必须跟很多人解释，“他都这么宠你了，你怎么还跟他分手啊？”

从各方面来看，我们俩都很合适。性情相近，都比较温和，连分手的时候都没吵过架；知识结构相当，就什么事情沟通的时候能深入交流；槽点类似，他觉得好笑的地方通常我也会捧腹大笑；门当户对（虽然现在大家不太讲究这个，不过个人觉得家境其实还是会对个人的消费观以及兴趣爱好等造成比较深刻的影响）。

双方家人比我们俩认识得要早得多。在他们的有意撮合下，彼此印象也不错，于是开始交往。三个月不到，就不约而同地被催婚了。

我估计前男友现在都不知道怎么跟家里人“交差”。分手那天，刚好他妈给他打电话，结束之后他一脸无奈地说“我妈跟你问好呢。”

对于“虽然他很宠我，但我还是会本能地抗拒他，我觉得我们不合适”的理论，我妈完全不能接受。她在电话那头苦口婆心地劝我，“没有人会是十全十美的，找到一个真心对你的人太不容易了。你觉得他有什么不好的地方，以后慢慢调教啊！”

如果你问一个女孩子，“如果一定要二选一，你是愿意嫁给一个你爱的人，还是一个爱你的人？”

我相信很多人会选择后者。“他爱我比我爱他多的那么一点点，就是生活的主动权。”主动权意味着自己不会一头陷进去，也许有一天伤得很深；意味着公主病发作可以成为日常；意味着你总觉得，对于两个人的生活，自己手里的控制权要比他多一点……

可是，我没办法这么理智地去权衡利弊。如果我确实不爱他，我会一天24小时冷眼挑他毛病，嫌弃他手上有汗肚子上有肉，对于身体接触避之不及；嫌弃他坐下来抖腿吃面条有声；嫌弃他睡着了会打鼾，一脸憨笑凑过来让人厌烦；嫌弃他就算在高档餐厅依然没有翩翩公子的风度。

久而久之，我会习惯自己是世界的中心，我会在对他的360度无死角挑剔里，毁掉自己和对方所有的好心情。

所以他很宠我，我们还是分手了。

最后，要怎么说你们才相信，我真的没有不高兴？

跟他分手之后过的第一个生日，因为第二天要做一个presentation，但是之前拖延症发作演示资料还没做完，所以只能早早回家赶工。完事之后，自个儿开了瓶酒，打开电视享受我改不了的恶趣味—古装复仇/宫斗剧。这时候朋友电话进来了，

“生日快乐啊！在哪儿嗨呢？”

“在家呢。”

“真没意思。干啥呢？一个人？”

“……喝点小酒呢。”

“一个人喝闷酒啊？？别把自己搞这么惨嘛。出来嗨！我们陪你！”

“……”

朋友绝对是好意。最近下班之后，走得近的同事们也会有意无意地拉上我一块吃饭，怕我一个人呆着想东想西不开心。

可是，为什么我就一定会不开心呢？“举杯邀明月对影成三人”也不一定就是孤苦寂寞地喝闷酒啊！虽然偶尔也不是不怀念被人宠的日子，但是已经清楚理智地决定了放手，就绝没有沉溺往事的道理。

家人更是担心，我觉得老妈简直在家里寝食难安，以前半年也不见得会主动联系我一次，最近一天一电话，

“你干什么呢？声音怎么这么低？”

“睡觉呢。”

“现在这时候睡什么觉啊？是不是心情不好啊？”

“难得放假啊，想什么时候睡就什么时候睡喽。”

“……是不是自己说了分手现在又舍不得啦？难过啦？”

“我难过什么……”

“也对，你不难过就好。我就怕你一个人不高兴。”

“我真的没有不高兴。”

“也对。你自己说的分手，那你肯定是高兴的。”

“我也没有高兴啊……”

难道我就不能心平气和地回到单身狗的正常日子里，既没有很高兴也没有不高兴么？