至今为止我与人的关系很简单
工作、生活都是比较单一或者说关系单纯
关系衍生出来的金钱关系没啥复杂的，跟家人、朋友、同事也偶有借钱事件的发生
爸爸过世早，家境不好，助学贷款一个人承担，上班后第一年工资有限有几次未及时还款，后来有次发年终奖，我就一次性还完了贷款，慢慢收入增加后，哥哥结婚时我力所能及的帮助一些
亲戚有需要时，只要打电话给我，我也会先斩后奏的（不告知妈妈）借出去一部分
我买房时，亲人及时还款，家人朋友也仗义支持了一些，装修房子，朋友也总是很大方的回应借款
大概是贫苦家庭出身吧，嘴上虽说亲情关系比金钱看的重，我其实心里也会算计，可是我想的是自己家很艰难时真的也需要别人的帮助啊，尤其是长辈张口借钱，我实在是说不出个“不”字
至于我欠别人钱，不会超过还款期，还钱规划想在借钱之前，借钱也就真的只发生在最亲密朋友2个朋友之间
信用卡也都是账单一出来就还掉，至今还有一些装修时的分期慢慢在还
所以我觉得我的关系原则源于我成长的环境
有限的能力做有限的事，关系原则也简单，虽然会操心别人家的事，但是最紧要的还是自己家人好，只会给最亲爱的家人用心的挑选和买东西，其他的真的只是随大流
我想说金钱的来往其实并不能代替关系的亲疏，我对亲密关系有种抗拒和隔离感，最近妈妈在帮我收拾东西搬家，妈妈总会感慨我一个人买房装房不容易，说起我小时候一个人写作业上学放学，很乖很乖，很少为我操心……她每次说这些话我都很想哭，我不是没有亲密关系的需求，只是我只能指望自己啊，小时候家里做饭店生意，我特别想和妈妈睡，可是妈妈收拾生意睡得晚，爸爸妈妈睡在院子最后面一个屋子里，所以每次都会把早睡的我放在最近的舅舅房间里先睡，每次半夜醒来发现妈妈不在身边我就会哭着跑下床，摸着黑一路哭着找妈妈，前院后院有个门，我就一直在那个门哭喊着叫妈妈……大概是从那时候开始我就真正的绝望了吧，妈妈都不理我，我就默默的一个人孤独的长大了，从那之后，妈妈偶有亲密的表示，我都觉得不好意思，我抗拒，我特别不喜欢和妈妈聊天，都是别人家的事，我还要跟着附和，我觉得很烦也很无聊，可是为了照顾她的情绪，我就会忍着附和着，精力浪费在这些琐碎的事情上
其他的说来不好意思，我不喜欢比我优秀的人，与人相处我是主动奉献和主动分享的那个，我害怕冷场，又害怕失去立场
与人相处会让我很内耗
比我优秀的人我会发自真心地羡慕和赞美
可是有时会有种功利心，让我觉得自己不值得
其实我不是不喜欢，我其实是不喜欢从别人身上看到那个不进步、不成熟的自己
别人优秀不优秀与我无关，是我自己的感觉让我很纠结
随着成长，我慢慢变得喜欢独自一个人，可是有时又免不了寂寞
今天的作业让我想起小时候的一件事，大概七八岁时，暑假的有天下午我和表妹到一个花园去玩
因为是夏天，白天公园里很少人，我和表妹越过铁栅栏去看荷花，返回再越过栅栏时我的大腿没有及时迈过去，我的大腿后侧扎在了铁栅栏的一个铁钩上，我吓得没敢出声，我都不记得疼不疼了，看着惊讶的直嚷嚷的表妹，默默的把腿扒出来跳下来，表妹着急帮我看看，而我却一直含糊着说没事没事，催着和她一起回家，晚间时，好多次我表妹都要向家人说起我的“受伤”，而我要么打断他，要么含糊过去
晚上睡觉时表妹问我疼不疼啊，我说不疼，表妹说流血了，我说没事
第二天我就匆匆的离开阿姨家回家去了
我好像选择忽视这个伤痛，回到家后就当做没发生什么事
我对身体的忽视好像反应了我与人的关系
我很害怕别人提起我，引论我的好坏我都会不自在
我就好像一个倔强、隐忍而又不懂如何去做的小孩，即使受伤也不会开口找帮助，特别的情商低
我会羡慕情商高的人，但是还没想好去成为那样的人
我经常有不值得感、自我贬低感
这种感觉让我觉得关系都是累赘，让我觉得关系的建立让自己更加迷茫和无助，毕竟靠谁都不如靠自己
但是最近我看最新一期奇葩说：不合群，要不要改
看完我的结论就是，没有所谓的改不改，只是自己愿不愿意去成长和去进化
就像关系也是一样，我承认自己有些纠结，而我只能精简关系不让自己那么内耗，才可以留下点精力做自己喜欢的事
