再见了，我的初恋

我爱他

我爱的不过是和我一样的男性。

我究竟有什么错.

.........

壹

如你所见，我就要死了。

手上是一次又一次被划开的血口子，胡思乱想，

才知道原来电视剧里的都是骗人的。

谁能第一次自杀就能划开那个所谓的大动脉。

我划了好几次，好几次呢。

我明明是个很怕疼的人啊，真的很疼，

但是原谅我，我想逃走了。

不要怪我的懦弱吧，拜托。

我已经失去我的一切了。

只是因为我喜欢上了一个和我一样的男生。

对不起，请放我走吧。

贰

我现在能想到的人，只有顾罗，我的对象。

陌上人如玉，公子世无双。形容他是再合适不过了的。

他的身上有只属于他的淡淡阳光味道。

我能想到我们的耳语，

我会永远陪着你的。

这一刻我真的希望他就在我的身边。

开始有些后悔了......但凡还有一丝可能我都不想放弃啊。

不想。

可是当我回想起他眼神的疲惫。

不，更多的应该是恐惧。

我便知道，我们都在劫难逃。

叁

他是个温柔细心的人。

而我是个敏感多疑的人。

他的温柔是一张网，不知道什么时候我便陷下去了，不可自拔。

我记得，那年的午夜新年我的家乡下了十年来第一场雪。

父母离异的我跟随母亲，母亲忽然打开房门。

指责我又没有从父亲那里要到生活费。

她看我的眼神像是看一个败家的仇人，仅仅是因为我没有要到钱。 她愤怒的像是一只无助的老虎......

母亲有新的家庭了，再也不会护着我了。

她的谩骂和春节联欢晚会的祝词同响，分外“和谐”。

所以你们根本不能体会一个重组家庭的难堪对吗？

当父母成为了彼此最记恨的人，他们互相诋毁，而你是最多余的那个。

对于他们来说你都很多余，你像是他们人生的污点。

你这个小孩怎么那么不懂事，我是为你好。

他们都会以为你好的名头要求你去向对方索要更多。

那本就是你的。他们的表情愈加狰狞。

不重要了，你只是双方博弈的一枚棋子。

你只是双方泄愤的一种方式。

但是他们是不会承认的。

他们会说那是爱你啊你怎么那么不懂事。

我是为你好。

就像我的母亲这样的歇斯底里。

当我为父亲辩护。父亲没钱了，我不想为难他。

母亲便说我是白眼狼。那你为什么为难我。

没错我只是你们的一个累赘。

对谁来说我都是那么多余。

我活着就是记录着他们情感的失败。

因此我就是一个很没有安全感的人。

我想有个家，一份不计较的爱。

就这样就很好。

肆

我跑出家门，我只想到他那里避一避。

顾罗打开门，我便忍不住眼圈泛红了，“能不能让我暂住。” 

他主动拥住我，轻抚我的头。

别怕，有我在。

他的双眼柔情似水，都是心疼和哀伤。

他总是这么慈悲。

小时候一起玩闹的时候，被人欺负了也是他在旁边陪着。

终究在他怀里崩溃大哭了。

“我没有家了”

“没事，我一直会在。”

他的怀里很温暖。

温暖的像是儿时和母亲一起睡的时母亲的怀抱。

母亲会轻拍着呢喃着摇篮曲。

分外安心。

或许只有在他身上我才能享受这样不计回报的付出。

这世间上有太多的偏见了。

作为一个男孩子这样子没骨气的哭。给谁都会觉得很软弱。 

但是我能不能选择脆弱，我有没有脆弱的权利。

也许也只有在他身边我才能真实的洒脱。

伍

血像是一条摇曳的红色小蛇，从我的手臂上爬下染红了纯白的床单，有种病态的美感。

好像，唯有死亡才能是永恒。

不知道什么时候我哭了，不是留恋而是解脱。

是的这一刻我真的觉得他是在的。

像是从未离开过。

死亡有时候代表的就是永恒。

没有什么比永恒更适合去祭奠爱情。

陆

我们住在一个郊区的公寓里，他是婚纱店的摄影师，最近好像要晋升了。

他知道我喜欢写东西，虽然我收入不多，他总说，他不是在养我，是在投资我，我以后一定会是一个大作家。 

一切都很温馨美好，那也是我一生中难得的美好时光。

美好的东西，往往易碎。

没有什么能瞒过大众的眼睛。

我和他的亲密举动被他的同事拍到了发到网络上，添油加醋。 

如果没有顾罗，这次晋升的会是那个同事。

随后我们就像一丝不挂的人被拉到大众的眼下——我们丑态百出。

当我们的同居被曝光后，我们就再也不是男人了，而是1和0。

我们活成了别人眼里的两个数字。

附近的街坊领居在背后指指点点，像是看着怪物一样看着我们。

傻孩子，别以为他们真的有你想的那么友善。

在我现在所住的小城镇里，那些妇女每天没事闲着就喜欢管别人的家长里短。

而没有什么比这种违背伦理的事情更适合作为茶余饭后最好的谈资。

“不会吧，不会吧，真的有同性恋啊。我以为只是在小说里呢。”

你看吧，就在那儿。

他们在我背后指指点点。

用着审视的眼睛看着我。

我想要反击，我想把他们撕碎。

我冲上去和她们撕打在一起。

最后不过是闹了一个更大的笑话罢了。

不过是他们更加证实了这样的人是有病的。

我的父母很快知道了，他们都已经组建了新的家庭了，都不认我了。

把我看做他们的耻辱。

这很正常。

我崩溃大哭，随着隐私的暴露，很多人都找到我的联系方式谩骂着，恶心，不要脸等等。 

像是我犯了什么不可饶恕的大错。

我紧紧的抱着顾罗，我好害怕。

我像是做了什么大错。

他的双眼是温柔的疲惫。

他被影楼辞退了，因为婚纱店不需要这样的“怪胎”。 店长辞退他的时候，可惜的说，“你别怪我，我们也是看门做生意的。”

我们没有收入了。

这时候你就会知道爱情真的是会被现实打败的，

没有面包，哪里来的诗和远方。

现实会像猛兽将你撕碎。

可悲的是我真的很没用，在这样的时刻我只会害怕的发抖。

我不知道怎么办我真的很害怕。

夜晚他一如既往的从我的身后把我抱紧，他是那么温柔的人，被我毁了。

我忍不住开始抽噎，“哥，我允许你逃走。”

是的，他是那么美好的人，我的人生本就破烂不堪我本来就不受重视，我不该拉着你下水。

“说什么傻话呢，大不了我们搬家就好了。”

柒

我开始变得不爱讲话了。

我成了受惊的小兽。

我甚至觉得我的浑身都像他们说的肮脏不堪。

我不愿意再碰顾罗了，我不配，我是肮脏的，至少你要是干净的。 我时常回想起儿时父母吵架时他们可憎的掐着对方的脖子，想致对方为死地。

而我看着他们的争吵崩溃大哭。

多么诙谐和美妙的场景，我像是充话费送的一样看着我的家破碎。 现在也是啊，我看着破碎的一地鸡毛，我根本学不会如何去面对。

他一遍又一遍的说着没事的，有我在，没事的有我在。

可是我也会看到，在他出门之后，我悄悄跟上，他在一个箱子里崩溃的哭着。

他是顾罗啊，是那个身上都会充满着阳光的人啊。 他是顾罗啊，是怀里都是温暖的人啊。

可是他开始消沉了，他开始坏掉了。

因为我坏掉了。

他再也掩饰不了他双眼的疲惫了，甚至是绝望。

我很想像他抱着我一样抱抱他，没事的，我会陪着你的。

可是当我走向他的时候背后又好像有千万双眼睛看着，看着我们的病态。 

终于，他如我所愿的逃走了。

我很开心他终于逃走了。

最后一个晚上，他抱着我，我想抗拒，他说别动，这是最后一次了。

了解他如我，我已经知道了。

我不再挣扎了体会着最后一丝余温。

第二天当我醒来的时候，他已经离开了，永远离开了。

清晨的阳光好美，我笑着，终于他可以离开我了。可是眼泪控制不住的流出来。

我的心好疼，我以为我可以受得了的，但是我还是高估我自己了。 

我的恋人终于逃走了。

终于逃离我这个无尽的沼泽了。

捌

我能清楚的感觉到我生命的流逝。

头开始发昏，整个公寓都在旋转。

我很想再听到他的声音，好想就在他的怀里死去。

对不起，我终究没有好好活着让你失望了。

手机响起，我想会不会是他，但是我再也没有力气去接了。

对不起，我是一个胆小鬼。

玖

......

你以为你们真的可以接纳我吗？

别傻了，孩子，你不过是想嗑cp而已。

当你看到垂垂老矣的两个中年男子互相依偎的时候，你还能理解他们吗？

你看那些老阿姨就比你们真实多了。

那对于她们来说就是恶心。

什么时候我们规定了男子就要坚强。

一刀切的要求所有人达到这个目标。

可是很抱歉我就是一个很懦弱很无能，很没有安全感的人。

像我这样的人，难道就不能找一个可靠的肩膀依偎吗？

所以爱情就要建立在性上吗？就要在传宗接代上吗？ 

喜欢一个同性的人究竟有什么可耻的？

可耻的是难道不是你们脑海中的封建毒瘤吗？ 

那到底是为什么！！你们的罪为什么要我你们赎呢？ 

我说我不怨恨是假的。

在失去父母后，我又失去了他。

这个世界也就与我无关了。

是的，我就是一个把痴字贯彻到底的疯子。世界上总有阳光照不到的地方，那是人们从来不敢正视的内心阴暗。