他离开我的时候，一个大房子里只剩下了我的衣服和鞋子，其余什么都没有留下，包括情人节他送的玫瑰花。

 觉得有些寒冷，去烧了一壶开水，小心翼翼的倒了满满的一个塑料杯，开水触碰塑料的味道真的不好闻，刺鼻进了骨子里。

 说实在的，我有点分不清是该怪开水太烫还是杯子太烂。

 我猜他应该已在路上，看这霎时间被搬空的家，有点怅然，今后我一个人该怎么办？

 开水也喝不下，想着发条短信给他，也许还能救救这还算谈得上年份的感情。

“你就走了，什么都不给我留下”

  颤抖，有些心慌也觉得有点羞耻。

发送。其实已经知道是无法挽回的，他早就厌倦了这样什么事情都要依赖他的我，小到酱油醋茶，大到人生理想。

  那么如今我的人生理想该是什么呐？

  我明白我早就对这段感情食之无味，但却无法放弃他。其实无法放弃的也只是深夜里的面条、自然醒的周末和想买就买的干净利落。

  我不用去奔波讨生活，不必思考理想和人生，也无需去做一个熬夜加班却没有津贴的职场新人。

  从开始就遇见他，然后被照顾得无微不至，宠溺得十指不沾阳春水。已经忘了什么叫独自生活的勇气和自己解决问题的能力。

“半年的房租，透支的信用卡，楼下越野的车贷  ”

 他回复的速度有点慢，但给我带来的恐惧却是万分。

 我没有钱！

 我现在除了这堆衣服和鞋子什么都没有了。他留给我的是还可以住半年的房子，我透支的信用卡和一辆有车贷的越野。

这些对我来说又有什么用，半年后我该去哪儿？

房子再大，空了就不算一个家，更何况我现在连自己都不知道该怎么生活还有能力负担这辆车？

爱情是缥缈的，可以生活在云上，一旦云散了就会跌进深谷里。风景再美最后也不会是我的。

很吃惊的，我没有哭，没有白日黑夜的折磨自己，有些成长是艰难的，而没有一种独立是不需要付出代价的，我想，他就是我的代价。

我搬离了那间大房子，把房子租了出去，搬到了一个比这里小几倍的屋子里，小得只能够我一个人生活，小得连我的衣服鞋子都没有地方放。然后各家公司逐一打电话最后找到一个文员的工作，工资很低，低到我每月交了那么一间小房子的房租就只能养活自己。

  那个房子半年租出去的租金我始终没动，不是很多，但我也总觉得不能就这样花掉，那种情绪说不出来，我只能理解成一个女人的不甘心。不是不甘心他的离开，而是不甘心自己的毁灭。

  成熟也分先后，特别在女人的身上，往往是一段感情中最后才成熟的哪一个，一直心存感恩，感恩自己遇到他，感恩当初他付出的东西，可是却没想过感恩自己在这段感情中付出的，年轻本来就是去尝试，为什么要早早的固定，要知道最后的稳定不是现在的固定。

  而你要嫁的人，要去过一辈子生活的人也许不是现在的这个。

  这样想来的话，是不是觉得一切都不值得了，是不是觉得所有的矫情都成了把戏。

偶然看见朋友圈好友里晒出的账单，配文是“不知道给自己留后路的结局就是没有后路”。

分手算什么，经济不独立才是我饱受折磨的根源。

说什么怕他离开，怕自己失去他，相信爱情。我是还相信爱情，可是我要先有自己去相信爱情的能力，我不愿意今后再遇到一个人要么靠他养我然后被踹，要么就贫贱夫妻百事哀，面包要自己去挣，有可能的话还是为自己买点牛奶或者黄油，至少不必在没有等到另一个人来的日子里活得像个乞丐。

我想，也没有人会去真心爱一个乞丐的。

我该付出的代价已经付出了。

直到现在我都一直认为女性首先一定要学会的不是怎么化好妆，也不是如何去享受生活，而是给自己留好后路，只有后路稳固了才能去理直气壮的谈一场恋爱，才能随心所欲的做想去做的事。被分手的那段时间是我一生值得记忆的时间，不管是意识到做一个独立的人有多重要，还是学会了怎么为人处事怎么去生活怎么去管理自己的生活。

不留后路等于没有后路，这世界上没有面包是免费的，也没有一种独立是不需要代价的，而我到今天仍旧相信这代价换来的独立是值得的。

                                                   ——刘子

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