我已经不知道还要跟谁来讲你了，以前的朋友大多对你的名字很熟悉，才认识的也是因为有了相同的经历互吐衷肠，大都有了一种相见恨晚的感觉。二凡，你真的好红。
可是那又怎么样呢。喜欢的人多看一眼还是想要拥有。你看，我对别人还有自己说着已经放下你，可是呢，真讽刺，在见过你之后，觉得你又瘦了又高了又白了，走路也不勾着头了，可是唯一不变的还是你的逗比本质。可是这些跟我好像没有什么关系了吧。既然不想见我，为什么这次你不逃避，逃避不一直是你的一项技能么。我记得要吃饭的时候自己突然心很慌张，胃里翻腾想吐没有食欲的感觉。我想，这是因为你，你知道的，我食欲一向很好。可是那天却没吃几口就说吃饱了。你留给我的一直都只是背影，没有正面。你是有多不想见到我，既然相见为什么就不能好好问候好好告别。曾经那么默契突然这么陌生，真的让人很不适应的啊。
二凡，我真的不能再对别人讲你了，我怕他们听烦更怕自己执念更深。可是18号那天见了你，我更加明白了，我们俩是一个世界与另一个世界的距离，太远了，我跨不过去。你曾经说过我只可远观，可是现在我倒觉得可远观的人一直都是你。想要伸手抓却抓不住或者说抓空的感觉真的太糟糕了。你就像我想要握在手里的水，在身边的时候抓得紧紧的满满的都是你，可是一离开手里就会又落空。
在一升米吃饭的时候，你就坐在我右手边，可你一直低着头吃饭，这么近 那么远。有人说你没有内涵，不太爱说话，可我说那是因为他们不了解你跟你不熟悉。你看，我还是会护着你。你跟老电吃完饭离开，我的眼睛一直跟随你直到骑电车回去路过窗口。我的视线在你出现在窗口时就一直没有离开过，直到看不见你。我看到你的视线也在看着我，可我不知道你是否看到了我。你看我就是喜欢离别时的场景，很有画面感。也许这次是真的再见，再也不见了吧。可是我今天失眠了，还是因为你。二凡，老电说你害羞，专情，有点闷骚但人绝对可以。我就说嘛，我用心喜欢的人怎么可能会差。有种直觉，这次见面后，我俩再也不会有机会见面了，因为感觉老电不会组织了，还有一点奇怪的是每当我想要忘掉或者删掉有关你的图片或者评论是，过段时间会在另一个地方发现它们。就好比删掉了你跟我聊天记录的截图，可那次竟然在云相册里看到，我不知道这是天意弄人还是什么，可是很折磨人。
其实我最怕的就是走进了我的生活里，进而走进我的心里可是最后却说着离开的人。好比你。所以我直到现在也不敢让任何一个人走进我的生活。其实更加刺痛我的是你小拇指上的尾戒，它让我把所有想要对你说的话都吞咽在了肚子里。
这次的相见，脑海里留下的只有你离开时的画面，以前所有有关于你的一切画面，我竟然都想不起来了。也许这也是好的吧。
2015年7月20号。
