清晨，天空一片昏暗，就如同加上了一个冷色调的大片滤镜那般。
在我洗漱的时候，我发现我三年前就放置的郁金香终于开花了，而且开得还蛮好看的。可惜我没有打算要把它带走。在我整理行李箱的时候，我忽然想起那朵花，接着我忽然有了种这朵花是在为我践行的感觉。说实话，我没想到，到最后竟然还会有一个我从不打理的物件为我践行。这让我很是惊讶，所以，在离开前我还亲自浇了下花。这大概算是我最起码的礼貌或道歉吧。毕竟，我这个人并不懂得如何正确地表达，所以到最后，我只会以冰冷的丑脸去面对一个又一个的人。
在我要关上门时，我看了一眼屋内杂乱的布置，以及几双已经不知道多久没有洗的袜子。那时，我想过不离开，但最后，我还是独自一个人钻上的士，离开这座城市。
这座城市很美。
每当夜幕时，街上的灯都发出金黄色的光芒，那时我第一次来到这里时，我真的被惊艳到了。我还记得，当时我是一个人坐着一辆已经掉漆很严重的黑色火车过来。在这里，我什么人都不认识，所以，一路上我都很小心，因为，我害怕街上那些向我露出近乎猥琐的服务式笑容的人们。但现在我已经学会了冷眼相对了。
可能是因为我一直皱着眉头的样子，司机（在我眼里，司机都是多嘴的）没有说话，而是一直在播放着钢琴曲。说实话，我平时并不爱听钢琴曲，但这时我倒是觉得蛮有趣的。等到了下一座城市，我想我可能考虑买张专辑。只不过最好是要不矫揉做作的那种。
在等待飞机的时候，我就傻傻地坐在候机室里面看着玻璃幕墙外的飞机。飞机很多，多到我都可以数着玩。只不过当我数了几次后，我就不算数了，因为当我数到一半的时候又有一架飞机飞走了。真是想骂人，未等我数完，它就走了。
这段漫长的等待时间内，我没有吸一根烟，这并不是因为我没带烟（其实你脸皮够厚也可以骗到烟），而是我感觉既然要去下一座城市了，那么我也得做些改变，比如戒烟。戒烟其实不难，虽然，突然不吸烟的我感觉自己的生活好像缺少了点什么。只不过我觉得这到了下一座城市会有所改善。
在百无聊耐之际，我翻开了一本书，但我看了几行字就不打算看了。诚然，这本书并不恶俗（我拣书一向挑剔），但我还是有点看不下去，我想，大概是因为少了点什么——送行词。
说实话，送行词不应该别人写给我的吗，但为何是我自己写给自己呢。
我想，大概是因为给自己找点安慰吧。
我点开手机的备忘录，发现里面全都是发给你的存稿。一向嘴笨的我，知道自己面对这种问题总是会不懂如何表达，所以，我总是会先在备忘录写一遍，然后慢慢改，改到自己满意为止，我才会发给你。
我飞快地往下拉，时间一点一点地往前推，直到我向你发出的第一条消息——那是一条简短且尴尬的消息。我原本打算用一种俏皮的语气和你对话，但我发现我弄巧成拙了。
「真是让人尴尬……」
而今再次回看，我能够感受到当年的青涩，那时我就像是个捧着一块玉石，害怕玉石（你）会因我破碎。到头来，我才发现这只是我的愚蠢想法。但当我把全部的文件看过一遍之后，我却沉默了，因为这些每条消息全部都是一个「傻子」一个字一个字敲出来的。我仍然记得，当时因为不知写些什么，而苦恼了好久。
但而今我已经不用再这般烦恼，因为，我已经不用发消息给你了。
我要试着忘记你。
写到这里时，我看了一眼时间，结果我还再等半个钟，所以，我打算把这篇臭长又矫情的文章写下去。
我刚才说过我的嘴很笨，所以，我都会把想要讲的写到备忘录中，然后经过反复修改之后，我才会发现给你。但其实依然有一小部分我没有这样处理。那些没有经过打磨的消息，都太过粗糙了，但我却觉得这些消息才是最有用的。我是人，我是会有情绪波动的，我不可能每次都能够做到时刻冷静，所以，我经常总是会写些特别冒犯的话语。在此，我想你道歉。
每次发后，我都会期待着你的已读，同时，我也会期待有一天你会回复我。
但往往等到的，只有已读。
这段时间我过得很黑暗，但每当我看到了私信中的「已读」时，我便再次有了动力继续下去。但而今我已经开始转变了，因为，我明白了很多道理，所以，我要开始适应没有你的世界。
我的故事已经结束了。
写到这里，我深深地叹了一口气，因为我最终还是决定这样做了——我要前往下一座城市，去往一个新的世界，重新开始我的生活。
我很感谢你出现在我的生命之中，但我已经太累了，所以，我要试着卸下这层厚重的束缚——这就是我离开的原因。
其实，当我在候机厅透过玻璃窗，望着远处的飞机以及不染一物的天空时，我知道我已经开始我的新生活了。
我很感谢你，因为，你让我发现原来我这么「傻」。每当重新看到私信中，那些愚蠢的消息时，我知道这些都是我发的，但我还是忍不住想要笑，因为，太傻了。
不知不觉，我马上就要上飞机了，所以，我最后再说点什么吧。
我希望在某一天，我会在电视上看到你的身影，因为在我眼中，你永远是那么的优秀。未来，你会成为一个大明星，到达我永远都无法跟随到的地方。
（我希望，这篇文章你会看完，因为，这是我最后一次找你了。）
[未读]
丁酉年 己酉月 丁卯日 如羽作
