孙子闹牙疼
儿媳去创业，儿子工作忙。我还没退休。可是，孙子总想跟我住。这也没啥问题。不就是接送他上幼儿园吗？回来洗洗涮涮，想吃啥给他做啥。这都好说。最怕的事让我遇到了_嗨，让我心疼，又难过的事情:
这几天孙子闹牙疼，龋齿。那就治吧。连续一周去治，治好一处，又出现一处。
这不昨天，幼儿园组织家长课堂。北师大来的教授讲课还真的不错。听完了，就五点多了。接了孙子，他想回他们家看看爸爸妈妈。好吧，带他回家，他想多待会儿再跟我走，我就等着吧！天渐渐黑了。他妈妈出来解围了，说让奶奶先回家，明天早晨再来接你，行吗？孙子答应了。好的，我就独自回家了，几天了，还没清静会儿呢！
晚上老公已经做熟饭等我。吃过饭，听些课程，并在微信群读读书，做做家务。
正准备上床睡觉时，儿子打来电话，说孙子要到我这来，他牙又疼起来了。我刚躺下，就又起来等着孙子来。
这次真的疼厉害了。他一个劲喊“牙疼，牙疼……”。泪水不时地流淌着，我不停地想着各种办法，并给他做实验，每次都能缓解，这次却无济于事。“牙疼，牙疼……”不绝于耳，他牙疼，我心疼。找到牙科大夫电话，咨询他怎么办？他说，现在只能给他吃止疼药了，明天再带他来吧。
午夜了，孙子吃了药，又刷了牙。孙子逐渐的轻松起来，睡着了。但不时地还听见他喊一两句“牙疼，牙疼……”。
我给他带到他家时，一切正常，怎会如此呢？原来，孙子饿了，在家吃了饼干。于是便出现了这种情况。每次孙子在我这，我总是问他想吃什么？然后给他做些他比较喜欢吃的饭菜。
哎，孩子就是喜欢去他舒服的环境。
今天一早就去给孙子看牙。给他在牙里放了消炎药，之后回他家玩会儿，他的牙却又疼起来。只好又一次去医院看牙科医生。牙科医生没有他法。说等下午就好了，忍一忍，或者吃止痛药。我又到外面给他买了去火，止痛药。中午饭也没吃完，他又疼起来，带他又去看医生，没有结果，只好回家。后来，吃过止痛药，去火药。孙子的牙痛终于有了好转。然后带他上班。到其他科室，说事情，后边带着这个小尾巴。
我小时候，也得过龋齿。也许孙子从我这遗传的吧。那时候牙疼，真的是没有办法呀！记得父亲用一个缝衣针给我挑动牙窟窿，之后就有一段时间不疼了。过后再疼，就再挑。就这样一直到把那些虫牙都掉光为止。后来长了新牙，牙疼的事情就少了。多年后，后边曾经长过虫牙的地方，又被接连拔掉了。俗话说，牙疼不是病，疼起来真要命。牙作为一个人生存的工具，为了人类做出了巨大贡献。请问，谁没牙痛过呀？那可真是幸福的日子慢慢过呀！一个人身上的每一个零件真的都需要精心照顾才好，不然，真的给你个脸色都让你痛苦至极！不信你就试试看，提醒你还是别试了，承受不起，哈哈。
微信群的琐事
净心老师又去培训了，这次一走又是十天。临走，嘱托我给群里读书。为何？只因平日净心老师每天带大家一起读书，学习古贤圣人的智慧。讲的时间较长的分别是南怀瑾老先生讲解的《论语》，《论语别裁》还有《老子他说_孟子旁通》。后面这篇还没讲完。她这一走心里还是有些不舍。每天虽然不能相见，却能在群里收听她的读书，感觉也是欣慰而亲切的。不知道群友们是否也和我一样有这种感受。
既然净心老师嘱托我读书，就读吧。平时自己很少像这样大声读书，也是强迫自己锻炼大声读书的机会。我也就不管是否有人想听，就自顾自地找了本德芬老师的书籍读了起来。每天读上一两段，也算我一种业余生活的升华吧。
可是今天有一件触动我的事情又在无意中发生了。
最近学了心理学，对一些感觉无意发生在身上的事情，也有个回观。看看到底为何会在自己身上发生这些事情。
因为读德芬老师的书籍是净心老师提出的，我也就不置可否。今天我看见德芬老师小时空里发出了一则信息，是在下周一有一堂身心灵直播分享课。我想，我在群里正在读德芬老师的书籍，也许有朋友想听听德芬老师本人的课程呢！我未加思考就把信息发出去了。发到了我自己建的小群和净心老师的大群。一会儿，净心老师出现了，她说，“你准备把人都拉走啊？”我看到后，感觉好笑。我怎会有这个想法？感觉净心老师也太小器了。竟然会有这种想法跳出来了？真的有意思啊！这是净心老师逗我玩儿吧？我也正因为几天没能跟净心老师好好交流了，多说几句吧！
我说:这不是我的群，只是一个分享。等听完课程就解散的。而且我们群里也不会有几个那么主动加什么群的人。只不过我觉得我在读德芬老师的书，想让听她直播的人有一次听课机会而已！净心老师你怎么啦？多心了！我对你那个群没什么觊觎的想法。不然，你就把我删除吧！
这最后一句是软中带硬的一句话。包含着很多寓意。
我知道净心老师建这个群不容易，不管是否有多少人能在意这个群的存在！总之，在这群背后是哪些人在意，也未可知。只是净心老师把很多精力用在这里了，有她的许多心血在里边。所以，我为了净心老师的在意而在意这个群，只想更多地呵护她而不是去挖墙角。
这些从我日常中所作所为也能得到一些理解。所以我只有维护的份，没有觊觎的可能。净心老师在百忙中依然每天关注着群里的各种动向，稍有风吹草动就会像一只好逗的大公鸡炸开翅膀了！好可怕的样子啊！
只不过净心老师看到的只是假想敌。或许净心老师觉得我做的过于超我了，有些对我的不解。不解就不解吧！人说，世界上连自己都不容易了解自己，何况他人呢？
我也不知道，总是过重地看待她人，伤害的反而是自己。也常听人对我说，还是对自己好些吧！别让自己太委屈了！
可是，我们是社会的人，你想待人好，是你自己的选择，你的付出，不一定能得到相应的回报。有时的付出也许是错误的，更不要说回报了。而且听心理学课程讲，这人从小形成的性格真的是不易改变的。
但是，只要自己觉得这事做的值得，心里没有不舒服就好了，我不会在意她人是否理解自己。
我只是感觉自己身边还是有许多值得信赖，值得我去爱护的朋友的。我不会在意一两个不解之人。
我的字句在流淌，也不知写到哪里了。这是沿着我的思路在写。有可能已经走题了。不管他了。
孙子一连在我这里住了几天，刚刚被他妈妈接走去姥姥家了。儿媳说这几天我带孙子累了，也适当休整一下子。还好，孙子给我带来的不仅仅是多一些操劳，更多的是我发现他身上的一些乐趣和潜能。
再说净心老师吧，呵呵，也没啥，只是想跟她一起玩吧？人生不就是这样一天天度过吗？虽然她身上有一些我不能接受的东西，反正，只是凑到一起的感受而已。不能因为自己喜欢就强求一致，不要过重看待那些不一致的观念。
人嘛，想在一起就珍惜，且行且珍惜。不想在一起，就离开，这世界没谁一样都能转动。好像感觉有些心冷。有时我又有一种感觉，是净心老师让我增加了许多人生的思考，我是不是应当更多些对她的感激？否则，在我面前全都是好说好道，没有曲折的那种平淡，我怎能有这些思绪出来呀？
所以，我的思考让我得以接受眼前发生的所有事情，平淡也好，离奇也罢，就这样演好人生的角色，让这个不长的生命演绎出更多的精彩画面吧！
看电影《孔子》
晚上，我继续读书。净心老师出来两次给我献茶，献花。我本来不想说话了，但看她这样，心又软了。正好净心老师的课程是看电影教学课程，看的电影《孔子》，我于是跟她答话，并搜索这部电影看了起来。
这部电影的一些情节都是净心老师在《论语别裁》里面读过的，但不如书里讲的清晰。总之，这部电影带着悲凉之感。那种为了理想不惜到处奔走，不被理解到处被驱逐的一些感触油然而生；更多的是那些不惜一切代价的追随者，那些不惜生命跟着他的弟子们是那样的感人；还有一位理解他，并爱惜他的女人南子夫人，就像孔夫子说的，“我从未见过这样好德如好色的人。”我含泪看完了这部影片。
