前面的路都是很孤独的，找不到你的翅膀就做你自己的英雄。 ——写在前面

一直以来我都是情绪很重的人，说好听点叫文艺，难听点就是矫情。我一点都不否认，但说实在的矫情这东西从两年前就开始离我越来越远了，随之而来的是坚韧和强悍。

时间推到很久以前。那时候我刚来这个学校还是窝在这个小小的世界，用个最恰当的比喻来描述它，没有梦想也不会幻想。

我觉得我这辈子算是完了，高考失利，没什么本领，不愿跟人相处，总之所有的一切现实都把我逼进一个死角里面。

军训后和刚认识不久的同校男生去喝酒，一次性啤酒白酒都能混着喝好多，然后拿他们的烟吸一口被呛得流泪。

那时候混混沌沌但是清醒的很要命，KTV里面嘶吼着阿桑和阿信的歌曲，不成曲调跑调的很严重，乐此不疲的度过了大一时光。

第二年的时候我基本已经可以接受我所在的环境，整个人开始懒散，不愿意去走动，宁愿一整天待在宿舍里面看看小说写写文字。

不清楚当时的自己是以什么为理由坚持到了现在，虽然很多时候都感觉自己处在一个瓶颈期，并且越来越不愿与人交流。

遇到的虚与委蛇的人越来越多，沾染的世俗味道越来越浓，但是到现在终于明白，改变命运的不是知识，而是你的努力和选择。

最后我们每个人都会放弃自己的理想，去做那些自己不喜欢的事情。

我们都见过兔子红了眼眶的样子，但是始终没有见过对方在奔波的途中遇到挫折的时候，眼珠子里面打转的眼泪，也没有见过指甲都陷到手掌里掐出来的那些很深的伤口，只是在面对面的时候夸海口说着自己拥有的以及自己得到的。

没有人愿意说一说自己的委屈，就好像你看到我的时候我从来都是笑得阳光明媚的，而我看到你的时候你都是站在很高的位置上笑着说你不孤独。

谁不是坚定地对生活充满希望的，只是有的人哭着哭着就笑了，有的人笑着笑着就哭了。

提及感情也不过分两种。一种就像小孩子的哭声，开始很大声，不搭理它，就会自己弱下来。另一种就显得有份量，不声不响，但就在那里，你能看到，感觉到。而如今，我什么都不相信了，除了自己和时间。

你最爱的人是谁？如果现在有人这么问我，我想我的答案会是这样，我最爱的是自己。因为每一个阶段能去付出感情的人，都是由你本身折射出来的影子，他身上有你喜欢的样子，最后他走了，你也会变，再到下一个人，又是不同的感受。所以，其实爱来爱去，到底还是最爱自己。

而那些相聚的日子，分离的日子，坐着互相分享心事说心里话的日子，咬着牙齿憋回眼泪的日子，到了最后都成了各自说说笑笑中一笔带过的三言两语。

哪怕我们度过了很多年，写成文字的时候却只是说那是一段很长的时光。就好像我去年还喜欢的一件衣服，现在放在衣柜的最底下不愿意去翻出来。已经过去的一些事情你很深的记忆着，却不愿意放在嘴边念叨。

我们始终不知道要送走多少人，最后才能笑着挥挥手是真的不介意了。一起度过黑夜的人，一起分享心事的人，一起为了等雨停在屋檐下的人，后来这些人都一个一个的去了远方，再后来都是变成了淡淡的寒暄，所有的联系只剩下一句可怜的你还好吗。

前两天我发表状态心情比较压抑的时候，收到一条很长的短信，和很多姑娘的消息询问我发生什么，提出要来帮我，我只是礼貌的一一拒绝，也没做任何正面回答。

骨子里那份劲始终在与自己较真，我哭了，因为自己的逞强。

刚才蹲在马桶边吐的惨不忍睹，当时脑子里就蹦出来张爱玲死在公寓里，几天后才被发现，我在心里就笑了，女孩子千万不要自己一个人住，真不是闹着玩的。

说起来我也只有20来岁，但是没有办法，只能怪自己不够幸运，没有办法得到亲情，友情，爱情的保护。所以，只能自己越来越强悍。

很多时候我都会说，我好羡慕那些被家人，被朋友保护很好的女孩，她们的眼睛里都只有懵懂憧憬，但是我不埋怨，毕竟人不能太贪心，凭什么你什么都要得到。

前几天辞职办完手续后，正赶上晚高峰，街上到处都是排队等公交车或步履匆匆赶去地铁站的人。

我就坐在地铁站门口的台阶边想，就不要跟这些辛辛苦苦上了一天班的人们挤地铁了，让他们先走吧，反正我也不赶时间。然后我就在那个台阶上坐了整整一个小时。

那一个小时里我脑子里有个很奇怪的念头，我的节奏跟其他人的节奏不在一个频率上。我抬起头看着鳞次栉比的灯火辉煌，那一刻我觉得，这个城市真是太大了，它这么大，所以每个人都显得特别，特别的渺小。

在一个钢筋水泥的城市中，做一个醒不来的梦。在繁华的城市中，突然感觉寂寞了一下子。

如果说我的堕落和夜夜失眠是幼稚和肤浅，那么其实我的拼命和积极向上同样也是消极的，因为它的背后并不是真正的强大，而是逼迫自己强撑出来的空壳，但我在努力，把它填满。

我还是那个活在自己世界的人，听人讲话不用心，偶尔才走出来和这个生活谈谈，虽然态度依旧不诚恳。

最悲哀的感觉就是在别人看起来你好像什么都有，但是自己想想其实什么都没有，你能看到的，只是我想让你看到的。

别担心，我已经学会了乐观。