“孩子的教育权不在妈妈手里,那将是一件多么可怕的事情”
生了二胎以后
朋友因为孩子问题和长辈有过三次争执
不是和婆婆,是和公公
不是因为长辈太宠孩子,是因为长辈认为孩子的“问题”都是朋友宠出来的。
职场妈妈本身就很不易,有两个只差1岁半不到的男娃,在日常生活和教育孩子的方方面面都更需要操心和平衡,这样的辛苦程度也并不是谁都能看见和理解的。
01 孩子哭闹因为妈妈太宠了?
“我早就看不下去了”
“孩子会哭闹都是你宠的”
“如果给我教,不会是这样的”
“大的这样,小的以后也会这样”
几次三番面对长辈这种指责,作为一个妈妈已经在崩溃边缘
不是商量,不是事后讨论,当着孩子的面大声责怪妈妈
最近的一次争吵是因为朋友刚回家,准备吃饭的时候,大娃一直要求妈妈抱抱。妈妈抱了以后孩子又要求抱抱,妈妈就表示因为现在冬天饭菜凉的很快,自己要先吃一下饭。按照往常孩子这种“看似无理的要求”后,他会自己走过来妈妈身边,妈妈也是会再给一个爱的抱抱。但是这次孩子不知道为什么固执赖在地板上哭闹不止。妈妈耐心的陪在孩子身边劝说了很久,孩子声嘶力竭的哭,说“妈妈你为什么不可以抱抱我”
朋友当时是想抱孩子了,因为生完二胎以后,大娃也确实会“更争宠”,更需要证明“妈妈是爱我的”,但是因为有过两次被说“太宠孩子”,朋友也想狠狠心,坚持让孩子自己站起来后再抱,朋友也说过“你快点起来,不然妈妈走了”这种气头上的话,因为孩子已经哭了很久,当妈妈想回去再次确认情况时,孩子的爷爷出来大吼
“你早就应该走掉了,你走了他早就站起来了”
“孩子会闹都是你宠的”
“现在3岁了,再宠以后还来得及吗”
“他这样,弟弟以后也学他”
“我都没有抱他起来怎么就宠他了”朋友怎么辩解都无用,越辩解矛盾似乎越大......所以朋友那一次就气的直接出门了(这是她非常后悔的事情,事后她也和孩子道歉妈妈出门是不对的,而且妈妈不是因为孩子不乖才“丢下他们”独自离开。)
都说3岁是孩子的第一个叛逆期,孩子哭闹不是再正常不过的吗
孩子平常是个乖宝宝,偶尔这样的“看似无理的要求”或者“躺地板的行为”是不是应该耐心地了解一下孩子为什么会这样,孩子是不是只是想发泄情绪,或者其他什么原因呢?
身为一个妈妈在孩子有不合理的要求的时候,难道就是直接走掉吗
陪在孩子身边尝试让他自己克服问题,竟然被质疑是太宠爱孩子?
孩子出现问题都是妈妈一个人的错?
家庭教育是否得当是孩子日后身心健康成长的关键,孩子的教育问题上妈妈为主,其他家庭成员积极地辅助,才是本来应该有的样子。
就算是妈妈有哪些地方处理不合适,我认为也需要相互理解,真诚沟通。孩子有问题就指责是妈妈的错,这不仅不利于家庭和睦也不利于孩子教育。家庭教育有分歧,受苦的只会是孩子。
02 “孩子心里受伤有什么关系”?
打骂威压,或许能让孩子一时乖乖就范;
你的冷眼和指责却会耽误孩子一生。
在孩子的教育问题上,我是最反对家长以“家长”的姿态和权威打骂孩子,把自己以为的想法强硬地塞给孩子,丝毫不管孩子的需求和心理感受。
朋友第一次和长辈争吵就是因为爷爷奶奶说话不顾及孩子心里,一味地指责
或者看似耐心教导,实则是“内疚式”“压力式”教育
时常说一些“你乖一点妈妈才会早点回来”“你不乖妈妈就抱弟弟”之类的话
甚至觉得“孩子心里会受伤有什么关系”
开国上将萧华将军常说:“马克思不准打骂孩子。”他坚决反对“棍棒教育”,从来不打骂孩子。如果孩子犯了错,他就把他们放到床上搔痒,直到他们笑得喘不过气来,说“下回不敢了”为止,以此作为不听话的“惩罚”。
教育可以严厉,但不是凶,更不是吼
不是站在你是家长,你是爷爷奶奶的姿态上
觉得你一定对,你说的话孩子就必须听
教育孩子上,是非对错问题上我们当然应该坚持,定的规则也要督促孩子遵守,但是这个过程也是讲究方式方法的,不是严厉呵斥,不是板起面孔训人,更不是置之不理。
就像美国心理学家派克在《少有人走的路》里所说,真正的爱还包括适当的拒绝,得体的批评和有效的监督。
这些“适当的,得体的,有效的”的方法,不就是为了让孩子在面对世界之初就感受到爱和包容吗?让孩子的心灵不受伤害,这是至关重要的。关注孩子的身心健康,也是每个家长必须做的事情。
03 接纳孩子的不完美
人无完人,大人都有缺陷,何况是孩子
孩子优秀你很骄傲,孩子有缺点你难道是嗤之以鼻吗?
“每个孩子都是上天赐予的礼物”,犹太画家毕加索曾说,作为父母,必须拿出全部的爱以及全部的智慧和所有的能力,把孩子培养成一个成功的人。
孩子是第一次来到这个世界,你或许也是第一次当爸爸妈妈
孩子都可以接受你的不完美
也请我们都接纳孩子的缺点,陪伴孩子一起成长。
有一次加班,大概快11点的时间到小区楼下,小区已经是一片漆黑,只有微弱的路灯,也看不到什么人。这时候看到有一个年轻的爸爸在耐心地教孩子骑自行车。看到这一幕我很感动,我觉得这个小女孩很幸福,她有一个可以很爱他的爸爸。
因为像在朋友的家里,如果11点孩子还不睡觉,早就被爸爸还有爷爷奶奶拼命说教“赶紧去睡觉啦”、“这么晚不睡觉会如何如何”,更别说是陪孩子到楼下骑自行车这种要求会答应。这时候如果妈妈陪孩子下楼骑自行车,估计又会被看做是宠孩子的行为了吧。
这就是家庭教育的问题所在,教育方式不能统一的话,问题只会一直不断爆发。
常规来说孩子确实太晚睡觉了不好,强迫孩子早点睡觉,不如关注孩子的真正的需求和问题,陪伴孩子调整作息时间,陪伴孩子一起成长比什么都重要。
孩童时期获得的爱和情感滋养,会造就了孩子从内而外的自信。接纳孩子的不完美,孩子才会真正接纳自己。再多的道理不如多陪伴,再大的礼物不如爱的抱抱
04 给孩子足够的选择空间,给孩子足够的安全感
真正爱孩子,就给孩子真正的选择空间。
打着“都是为你好”的旗号,让孩子走自己认为对的路,这不是一种明智的做法。
尊重孩子的选择,陪伴孩子的试错过程中,家长和孩子或许会收获更多的成功,也会收获更多彼此之间的爱和信任。
就如乐坛的朴树和王力宏,他的父母都是高知,他们没有强迫孩子走自己的路,或者阻止孩子走音乐这条路。他们的孩子在自己的领域也收获了不同的成就。
朴树的爸爸说过,“我自己不懂音乐,但我尊重孩子的兴趣。音乐是他的生命,正如学术是我的生命。”
尊重孩子的选择,给孩子足够的安全感。哪怕你的选择不成功,哪怕你的选择的路很艰难,我依然支持你,有我来为你兜底,你放心去尝试自己想做的。
没有最完美的教育方式,只有最合适的教育方法。在育儿这条路上,孩子和父母都不能做到尽善尽美。和孩子平等沟通,很多时候是解决问题的关键。
如果你教育孩子做错了就要勇敢道歉并改正,那么身为家长的你如果也做错了,直面问题,勇敢道歉。孩子的成长过程很长也很短,请珍惜这所有的一切,陪伴孩子共同成长。