2006年深秋
当每次被闹钟吵醒，梦，也就停滞了。
后来能做的事，是紧紧裹住被子，我很害怕热量从某一个空隙中悄悄溜走。看着窗外，高大建筑物的黑影笼罩着我的世界，于是恐惧漫了出来，我甚至用牙紧紧咬着被角，心里是多么期待母亲这时坐在我的床边，但她现在应该还睡得很熟，我不可以叫醒她，因为我需要的不是一张生气的脸。
很多东西，就在伴随着恐惧的情况下涌现出来，比如一个被打破的灯泡，一只饱食后的吸血鬼，生死离别的场面，或者，男人的眼泪。
我开始想象着闹钟认错的画面，我不知道它开口会说些什么，但我不会原谅它。我为什么总被控制住？我的一切都似乎受到控制，到底被什么控制呢？我不知道，但我没有一刻不受到约束和管教，压迫着我的心脏，于是，我不能感觉它是跳动着的，我是活着的。
越靠近冬天的时候，天亮的越晚。
我呼吸着寒冷的空气，想等待日出后的温暖与明亮。
我终究思考不清代价是什么，我真正希望拥有的是什么？天国的美好与幸福是不能期待的，所以我不知道要用什么去换取那份期待，也许我现在没有，所以太阳很久也没有升起来。我的感觉是它会升起来，但是我不知道热量什么时候会全部消耗掉，我也很害怕等不到日出。
有风轻轻地吹动玻璃窗，我专注地凝视着窗外，很明显，我的恐惧加剧了，有什么东西在盯着我看，我想要寻找那目光，但外面太暗！我想起芭比娃娃的眼睛，黑眼仁很大，很大，也许它是好意要给我安慰。过了一小会儿，被注视的感觉没有了，风也小了。
对面的高楼里突然亮了一盏灯，我一下子兴奋了起来，就像一段幸福爱情的降临，我现在的样子应该也是充满笑容的吧，那些幸福的男女结婚的样子浮现出来，爱情文艺片是不可以让相爱的人分离的。
我看不清那扇窗户里是不是有人，那已经快15层了吧，我好像离光明很远，灯光也很微弱。
我问我自己，为什么不开灯？
因为开灯很容易，但那不是我想体会的感觉，40瓦的灯泡不能给我温暖，我依然等待太阳的升起。
当我的恐惧感已经消失的时候，一只黑猫竟然站在窗外的防盗笼上，它正看着我，我也注视它，那目光就是刚才的感觉，它已经来过一次，看过我一次，我对它产生出一种感激之情，把手拿出被窝比了一个OK的手势，它竟然被我友好的举动吓走了，走的时候悄无声息。
当那只黑猫的身影消失在我眼前的时候，对面楼那盏灯，不知不觉熄灭了，我有一丝失望，也许那只是屋主起身入厕。
过了一会儿，我才意识到窗外有了微光，建筑物的身影渐渐清晰，我把头向前挪了挪，发现枕头湿了一块，我竟然流口水，在梦里流口水！
所以，至少我在梦里是幸福的。
所以，毕竟阳光最终射入我的眼睛。
天气初肃。
懒起画眉，
弄妆梳洗。
