文/乔生
打我还是孩子时,我的世界里充满着父母的争吵,亲戚的欺骗,朋友的嘲讽,记忆中的童年是父母要求的这不许那不让,是惹父母生气被赶出家门时漆黑恐怖的楼梯间,是一年四季父母口中的笨脑袋瓜子,我是家族最不受疼爱的一个,长得丑,脑子也不聪明,却为人善良,被朋友欺骗背叛时家常便饭的事,长大才明白,那是的朋友叫什么朋友,不过是当时赶时髦的一个玩伴罢了,人生在世27年,对亲人,对朋友说话做事都小心翼翼,谨小慎微的终于结婚,习惯性对丈夫也小心翼翼,猜测度日,终于一天,先生对我的谨慎发火了,他的原生家庭里亲人就是可以不用藏着掖着的人,我是没有把他当作亲人么?我震惊了,正因为我将他视作今生最重要之人,我才会猜测他每句话深层的意思,以防自己在他身边犯错惹事。那次争吵后,我们是一次平静的交流,活了27年,已为人母的我突然惊醒,曾经,我世界里的爱都是不择手段。
我的母亲是个性格及特的女人,一生争强好胜,这样性格的女子大有人在,但只要遇到一个温暖的男人,多特的人都会变得柔软,可惜我母亲遇到了我的父亲。
我父亲的脾气如驴一般,认准的事情,就算撞到头破血流也不会回头,自视清高,实则什么肮脏的事情都能干出来,对人虚伪为人善变,我恨我的父亲,但是我永远不会抛弃他。
就是这样的两个人,结婚了,生下了根本不应该来这个世界的我。我性格里有许多地方都遗传了他俩的基因,争强好胜,多疑,不负责,自视清高,却污若淤泥。
你说他俩之间有爱么?
有,可是她们的爱,真的是太特殊了,与其说他们爱对方,不如说他们更爱他们自己。
就这样,在这样的家庭里,他们对自己的爱达不到满足后,就将魔爪伸向了对方,以及不幸的我,不择手段地满足它们对自己的爱。
我的母亲,嘴里说着她爱我的父亲,确实,在我眼里,母亲永远是家里最后一个睡觉,最早一个起床的人,每天天还没亮,就起床为我和父亲准备早饭,去市场采购一天的食材,母亲这个榜样为我做的很好,以至于我现在都认为女人就是应该为家庭受苦受累的,这个态度本身是正确的,那为什么还会争吵呢?缺少娇柔,不会沟通,无端猜测,我认为这些都叫做不择手段的爱。
缺少娇柔,母亲在清晨准备完早饭后,永远都会配上标志性台词:“你瞅瞅你懒得跟猪一样。”等到晚上下班回家,进家门后永远都是对我和父亲的抱怨,我和父亲稍微做点什么不顺她意思的,就会得到劈头盖脸的训话,以至于在家,我们都要看母亲的脸色行事,可是母亲脸上的眉头好似从没有舒展过,所以在家里我感受到的爱全部都是压迫感。
不会沟通,其实这个应该是我父亲的问题,我的父亲严重大男子主义,在他世界观里,男人下班回到家,一个动作妻子就应该明白是什么意思,她没做到位,那就说明她对他有意见了,我至今也没有搞明白这谬论。而且父亲认为不管是生活上还是工作上,出现问题必须是别人的责任,推卸责任的能力我这生是没有遗传过来了,可惜。
无端猜测,有时母亲一个眼神,就会引起我和父亲的紧张,一句不经意的话,就可能触碰父亲猜忌的神经,父亲一个对着手机不经意的微笑,就会勾起母亲的怀疑。生活中有猜忌怀疑,都是很正常的事情,他们却总是攒着,等到爆发争吵时,再一一算起。
最后的结局,当然是离婚。
我的父亲说着爱我母亲,那为什么离婚啊,忍了快30年,忍不住了?迫不及待的离婚了。他就是个骗子,满嘴的谎话,明明在外有了小三,还要装作清高,将我的母亲说成神经病,在外人面前扮演一副可怜的模样,我并不是一开始就这么认为他的。
父亲和母亲刚闹离婚时,我刚大学毕业,成年的我有自己的判断,那时的我真的以为母亲病了,父亲忍无可忍才想分开,直到一次,莫名其妙的威胁信件寄到了我家,我只得报警,在局子里,父亲带了一个年轻的女人进来,我和母亲坐在一起,当我站起身理论时,那女人竟一脚将我踹倒,而我拍的父亲站起身掐住我的脖子任由那女人踢打我,最后警察将我拉开。从那一刻,我明白了,父亲为了对那女人的爱负责,不择手段的摆脱母亲和我,即便时间过了这么久,我依然恨他。
父亲母亲都说爱我,可是我没感觉到,母亲经常对我说一些我不行的话,父亲也总在我面前大肆夸奖别人家的孩子,幼小的我觉得,可能外面的乞丐在他们眼里都比我强吧,从小我就特别害怕他们将我抛弃,从他们嘴里听到的我真的是太差太失败了,于是我就这样长大成人,结婚生子,注定要在自卑中过完我的一生。我明白他们爱我,可是他们的爱太过不择手段,不择手段的将我的自信夺走,逼迫我坚强,确实我看似强忍,可有谁知道没人时的我有多自卑,都不如一只蚂蚁。
长大后的我,习惯了这种不择手段的爱,我爱上了一个男孩儿,也就是我现在的丈夫,他英俊,有才华,为人诚恳,最关键,和他在一起我不用自卑,不用害怕,我们在一起了,遭到了双方父母的强烈反对,在他眼里,可能恋情结束并不会有什么影响,可是当他提出分手时,我崩溃了,多年而来家庭对我的影响一并爆发,我太害怕失去他了,他走了就没人能救我出这潭烂泥。
我不知道当时的我是爱他,还是因为自私的爱自己,用尽了各种不择手段的方法去得到它,和他发生关系,两次怀孕流产,就是为了逼他的父母和我的父母同意,没曾想反倒毁了他在长辈眼里的地位。离家出走,逼他妥协,那时他崩溃了,一个男人在电话里哭着求我放过他,那时我绝望了,买机票回家,准备自暴自弃了。
回家后的那段时间,我甘愿当他的炮友,去纹身,去喝酒,希望自己在这滩烂泥里腐败发臭,再也不要爬出来。
我不知道是我的不择手段起了作用,还是他可怜我,最后的结局是好的,我们结婚了,他爱我,我爱他。当我离开我曾经的生活时,进入他的世界时,我才发现爱并不是我父母教给我的歇斯底里不择手段,爱是发自内心的去信任,去保护,去相守。
未来我们有很长很长的时间去在一起,我会从原生家庭中抽身,为我的丈夫,我的孩子去一点点改变自己,因为爱。