标题是朴树新歌的一句歌词，恰逢了此时此刻我的心境。
8月底是我决定离职的日子，毕业三年，找工作一年，在现单位工作两年，我突发发现自己过得一点儿也不快乐。这不是我想要的生活，加上今年工作上发生的一些事情，更让我坚定了辞职的决心。身边的同事劝我说，其实这个工作待遇还不错，又是行政机关，总是比外面那些吃人不吐骨头的小公司好很多的。他们说的是事实，这里不比经济发达的内地，找到一个像样的工作是不容易的，我却还想跳槽，有些不可理喻吧。何况，我还没有找到新东家，应该算是裸辞了。
为什么呢？许多人这样问我。我觉得原因有很多，大概就是酬劳和付出不成正比，没有发展前景，同时也不开心。我认为在机关单位，外聘人员的存在始终都是一种尴尬。单位无力也无意帮外聘人员解决编制问题，外聘人员就一直处于无法和在编人员享受同等酬劳和获得晋升空间的困境，久而久之，外聘人员就活得越来越边缘化。其实，同样都是大学毕业，就因为我们比人家少通过了一次考试，人生的境遇就会如此天差地别，这种情况也就是在中国这样的体制和政治生态才独有的吧。我不甘心，就好像做人的尊严被掠夺一样。当然了，我也可以学习鸵鸟，把头埋在沙里，装作不知道，继续干自己的工作，过自己的生活。只是人的一生，如果都要靠这样自欺的方式过活，岂不也是一种悲哀。我还这么年轻，何不放手一搏，最后哪怕失败，也好歹努力过，不至于后悔吧。
回想在这个单位工作以来的点点滴滴，我的每一次成长无不是在眼泪中进行的，我很委屈。这让我很不快乐，我也不想每天的生活都是愁云惨雾的，可事实是生活远比我想象的要残酷很多。我始终学不会圆滑世故，阳奉阴违，在这个社会，那样的人往往好像生活得更加如鱼得水，我不得不承认。所以，我没有交到朋友，也不想交朋友。交朋友是我步入社会后觉得很困难的一件事情，因为我实在不知道自己该相信谁，人心隔肚皮，世上最难揣摩的就是人心吧，而揣摩人心真的很累，生活本来就够不容易的了，何必还要让自己受罪呢。再者说，现在的朋友平日里都是你好我好的，一旦你有事，真正能拔刀相助的人寥寥无几。这是常情也是常理，我有些不想直面这样不争的事实，索性离群索居，特立独行，就算孤独，好过心寒。
在成长的过程中，我耗费了大量的力气来剖析自我。虽然仍然不见得透彻，但我相信清醒的头脑和客观的分析可以帮助我平稳走过每一个重要的转折点，事实证明的确也是如此。我给了自己两年的时间，在这个岗位，该会的我都会了，不让我会的，我也会不了了，前面是一个死胡同，我几乎可以预见几年后的自己，会是什么模样。不想要这样的生活，成为一种内心深处的呐喊，我该离开了。而接下来要做什么，我其实还没有想好。突如其来地生病，让我更是自乱阵脚。计划赶不上变化，天不总是遂人愿的。我还是毅然决然要离职，哪怕一年不工作，我也要趁年轻做点儿自己喜欢的事，寻找自己真正热爱的事。我可以一边复习考试，一边调理身体。做运动，研究烹饪，均衡饮食，塑造美好的肉体和有趣的灵魂；阅读，每天都进行身心的光合作用，净化自己的内心。写作，把自己和他人的故事进行二次创作，记录生活的点滴，组合有味儿的文字。摄影，跟时光赛跑，铭刻时间的痕迹。这些事情都是我喜欢的，也是一直都在做，并且要一辈子做下去的事。
辞职后第一件事，就是回一趟延安。我的大学是在延安上的，那是梦想开始的地方，三年前我从那里离开的时候，也和现在一样，什么都没有，只有对未来的迷茫。我想把自己清零，一切重新开始。在上大学的时候，并不是很喜欢那个地方，觉得自己毕业了就永远不会想回去，现在想来，自己最美好的年华都在那个地方，实在应该回去看看。曾经多少个下午，我在窑洞广场上一圈又一圈绕着操场漫步，思索着未来的方向和生活的意义，如今要是回去，应该会问自己，当初想要做的事，都做到了吗。
