回想自己的大学生活，真的是艰难而曲折。大二的一场病，使我与同学的正常学习轨迹从此偏离。休学了两年，再回到学校，一切都变得很不同。周围是一张张陌生的面孔，同学们对我以学姐相称，这在某种程度上是一种尊敬，然而对我，却提醒了我一些别的什么东西。

插班学习的过程不是很惬意，不能逃课，因为没有人会替你答到，也不会有人告诉你老师说了什么重点，一切只能靠自己。上课，听课，下课，整理笔记。

上学放学的路程不远却很漫长，因为一路上只有我自己。有时候，一个人在路上难免会多想，只是生活不会因为我的踯躅而停下脚步。单调的日子扔在继续，我的脚步依旧不能停止。

有时候会告诉自己，坚持到毕业就好了呀。坚持到底就好了呀。于是奋斗的路途上，我从不敢懈怠。偶尔一次晚起，会让我心中备受折磨——那是一种罪恶感，一种因懒惰而来的罪恶感。尽管课程安排变得很不合理，大二以后的课程我几乎都是倒着来上的：先上大四的课，然后修大三的课，之后又补修大二的课，最后因为课程计划调整，大四的我竟跑去大一和那些freshman一起学习大一的课程。由此，脸皮渐渐变厚，再遇上那些陌生的疑问的眼光，我竟也可以做到波澜不惊了。

如今，面对大学最后的尾巴，本该四年完成的学业，我在第六年感叹它的相见恨晚。该如何表达我此刻的心情呢？激动，不舍，抑或不安。——其实没那么简单，但也不是很复杂。

准备毕业论文的过程，让人觉得痛苦。然而更让人头疼的是大四下学期竟然还有课。是的，有课，而且不止一门。对此，我也只能呵呵了。这意味着我无法脱身去安心的找工作，无法无牵无挂地去实习，甚至连找个兼职都要看是否与自己的课程表相冲突。我是一个踏实的学生，一个循规蹈矩的学生，我没有勇气一个学期不上课，然后期末考试还能淡定的来参加考试，我不敢保证那样我肯定能顺利通过，而我也不敢再冒险。一旦失败，意味着大学还会有第七年。

但是我很认真。我敢肯定的说我不会挂科，只要我可以去上课。而我也确实没有挂过科，从一点来说，我的大学也许还是不完整的。但我不希望它因此而完整。

就这样一个安静的上午，一个雨后阳光初现的上午。我静静地坐在图书馆，抱着手机，打开简书，开始了这样毫无头绪的思考，思考我的人生，我的过去，我的未来。

过去的几年，我的生活颠三倒四——无论是学习上还是生活上。所以以后，我尽量让生活看上去井然有序。于是学会了提前做计划，并且每周都给自己制定一个任务表，每完成一项任务，就在后面打一个勾。这是一件很有意义的事，因为这样我可以清楚地知道这个星期我做了什么，还有什么没有完成。每个对号所付出的时间和心血，我心里都清楚，这让我有一种成就感，也激励着我去做更多有意义的事。

对于未来，依旧是心存迷茫。不知道自己喜欢做什么，更不知道自己能做什么。这并不意味着我什么都不能做。又不缺胳膊少腿，长得也不比别人难看，为什么要对自己那样没有信心呢？于是有时候也会像打了鸡血一样，振奋起来。但更多的时候是一种不急不躁的状态。我喜欢那种为了某个目标而燃起的三分钟热度，也享受那种默默耕耘时宁静的心态。前者让我享受到生活的激情，后者则让我感受到生命的原动力。

生命本来就是一场旅行，旅行的时间能持续多久，我们无法决定。但是在有限的时间里，能走多少路程，确是我们可以适度把握的。有时候，因为种种原因慢了半拍，也不必失意，因为这样可以看到更多风景也不一定。

于是联想到自己。大学期间生病休学，这多出来的两年，就当是生命的磨练，或许还是命运额外的馈赠呢。本来坐在这里，心情是不平静的，表达出自己的所思所想之后，心情也就舒畅了。心灵鸡汤也好，随性杂文也罢，不知道该怎么结尾，只是想告诉为生活而奋斗的每一个人，生命的每一段旅程都值得我们用心去纪念。这样的收尾笔者也是醉醉的，将就着看吧。

                              2016年3月14日，蓦然一夏