亲爱的小孩（一）
近来总觉得小孩子是那样的可爱，甚至只是他们的那一点点可爱便能温暖我、将我治愈。
但我有时候又会觉得我是在刻意麻痹自己的内心，麻痹那个追求真实客观的内心。可能是我个人过于追求简单了吧，我希望自己的一切都是简单纯粹的，我希望自己能够一根筋地往前迈步，不过与其说这是在迈步，更不妨说是在逃跑。我时常能感受到我内心深处的那个不断跳出来对抗我的令我害怕苦恼的声音，它一遍遍地质问我：你真的是如此的善良吗？你真的是如此的快乐吗？你真的有真实地感受到温暖与感动吗？你是否是在刻意地隐藏自己内心的冷酷无情伪善忧郁呢？这些问题都是那样的刺骨，却又是那样的真实。我永远都在鼓励我们要学会正视自己的内心，可在很多时候连我自己都做不到勇敢地直面自己的内心，我又怎么能若无其事面不改色甚至义正言辞地去要求别人做到呢？
我深知人性是多面的，我应该去接受那些被人们所刻意压抑与隐藏的“阴暗面”。可我却一次又一次地麻痹自己，让自己不去注意那些“阴暗面”，我想要快乐，那种极致的快乐，那种简单的快乐，那种刻意的快乐。于是我试图让自己感受到一丁点儿的满足与幸福就变得快乐，变得极端快乐。一次又一次的刻意练习，确实让我感受到了无止境的快乐。甚至有时候我都分不清这份快乐是发自内心的还是刻意营造的了。如果我是一个没有任何思想的人那倒也还好，可偏偏那个声音又从我心底冒出，严肃冷峻地问我：你为何要让自己这样快乐？
于是我开始反思，人活在世上一定要追求快乐吗？为什么有那么多的人主张说“人活一世，快乐就好”？我不清楚，但在冥冥之中，我略微模糊地发现快乐似乎并不是我内心真正想要追求的东西，至少那种刻意的快乐不是。我之前总觉得自己算是一个能够接受自我“阴暗面”的人了，毕竟这些情绪是多么的正常呀，那为何我要将它们归为是不好的情绪呢？又为何我要一味地将它们赶出我的生活呢？
我也不知道我内心真正想要追求的是什么，可能是真实？可能是纯粹？也有可能只是随心？我想：我的心应该是会告诉我答案的吧，虽然这答案可能一直不会被我明确地感知到，但我知道它就在那里，只是我无法描述无法表达罢了。
我只愿跟随自己的内心，在开心的时候开怀大笑，在忧郁的时候一言不发。在感动的时候热泪盈眶，在悲痛的时候肆意哭泣。而这，大概就是目前的内心的真正的我，最想要的了吧。
