像所有普普通通的人一样，我生活的前三十多年波澜不惊，小学、中学、大学，毕业，找工作，结婚，离婚。当我重新拾起这支笔的时候，我问自己：三十多岁的年纪，再来追寻梦想，我还来得及吗？

一个声音告诉我：来得及的，只要有梦想，随时去追寻都是可以的。可另一个声音如影随形：你都多大岁数了？还谈什么梦想，抓紧时间再婚才是正理。

这个声音随时响在耳边，也响彻在我的生活中。

我的母亲，一如那个年代的所有妇人，对子女的生活拥有超强的控制欲。想起我大学毕业，本来有机会去北京，我妈坚决不准，理由是北京那么远，竞争那么激烈，工作强度和压力都那么大，我怎么放心让你去？好吧，听起来是为了我好，我屈服了。之后，我跟我说我借点钱，我想按揭买房，我妈又是一句话：干嘛要自己那么辛苦，到时候找个有钱的老公就好！听起来还是为了我好，我再次沉默。等到我看到了一个好好的商机，我跟她商量，她依然是一句话：边上班边创业，多累呀！算了吧！

几年后，等到房价上涨，我当初看好的商机也在全国铺展开来，我妈开始后悔，但嘴上却依然不会承认：要是你要去做，你肯定做不起来！你多笨啊！这是后话，且先回到当初。

我不出去闯荡不买房不创业，就老老实实的上班。你以为我妈就满意了？才不，我妈最关心的还是我的婚姻问题，她的朋友们开始给我介绍男朋友。我们谈到一定的时刻，我妈就上场了。身体是否健康，性格够不够好，工作如何，有没有不良习惯。有时候我也奇怪，究竟是我结婚还是我妈结婚？可想想她也是为我好，于是也就过去了。

等到我终于结婚的时候，我妈长长地舒了一口气。可我的好日子没过多久，她就从催婚变成了催生。我和前夫本来是两地分居，加之前夫的身体原因，多年来一直没有孩子。每次见面，母亲总是长吁短叹，说什么她的同学、朋友个个都抱孙子了，有些现在还带二胎了，聚在一起就她没话可说，特别尴尬。

听得多了，我自然会烦，有时候也会去顶撞她。可是到我决定离婚的时候，她不干了。我说你不是一直觉得我没孩子让你抬不起头吗？那离了有什么不好？她语重心长地说再不济你还有个家，离了婚你就真的什么都没有了。我突然地悲从中来：“妈，在你眼中，我就真的那么不行吗？”

没有理会她的情绪，尽管前夫提出了很多苛刻的条件，我仍然义无反顾地离了婚。我妈甩下一句话：“你真的无能，连自己的婚姻都守不住！”之后很长一段时间，母亲没有与我往来，我知道她在借此表达她的不满。听父亲说她跟同学、朋友减少了联系，因为不知道在他人面前说到我的时候该如何应答了。

我一个人坐在家里哭了整整一宿，我知道我没有成为她想要的样子，我也知道我要怎样做才能让她满意，但是我不想，我想为自己而活。我想解决和她的关系问题，解决的第一步只能是面对。从心理学上讲，在关系中产生的问题必须回到关系中去解决。

于是我在假期回到了家，我鼓足勇气对她诉说我从小到大对她的种种不满，我需要被认同，而不是在我想做每件事的时候她都来打击我。结果和我想象的一模一样，没等听完我的话，她就开始大发雷霆：“我以为你一直是很听话的，没想到你还记了这么多的事情。天下哪有像你这样跟父母说话的？！……”

我伤心地哭着，整个人被失望淹没，我知道我的努力失败了。

之后，我放弃了去修复和她的关系。我依然会给她打电话，却在她说到关键问题的时候及时的打住，我们的话题止于“吃饭了没有？吃的什么？身体还好吧？”之类。母女的关系就这么僵硬的维持着，疏离但不会争吵。

也就是在这半年里，我在简书开始写作。因为没有告诉她，自然就听不到反对的声音。我每天对自己说：我可以的！一天一天坚持下来。我开始早起，跑步，读书，写作，日子过得充实而满足。我慢慢发现：很多事情，我真的是可以不告诉父母的，因为我早就已经是成年人，我可以为自己的决定负责。

发现了这一点，我的日子无比快活：我不需要着急再婚，我不需要活在母亲的期待里，我可以干我自己想做的事，而不用理会别人说可以还是不可以。同时，我也认清了一点：母亲就是那样，就像我成不了她想要的女儿，她也不可能是我理想中完美的母亲。所有的一切，都不是我可以改变的。

惊喜的还在后头：当我自己开始改变的时候，我的母亲竟然也会有所转变。她开始更多的关心我的想法，虽然每次在同学朋友见面之后她还是会失控地来“提醒”和苛责我，但大多数时候，她开始慢慢学会了尊重。

也许就是这样，当你自己开始改变的时候，你身边的人也会不知不觉的转变。我们能做的，就是接受，接受不完美的自己，也接受不完美的别人。一切都会自然而然的发展，我们只需要告诉自己：你可以的！

无戒日更挑战营第4天