听说人老的标志便是开始回忆往事，那么我想我已然不再年轻了。偶尔自己为难自己，想不出好的方法来纾解，便放任自己在音乐和回忆里度过一整个下午。最近突发奇想，想要记录一个女孩子成长的过程。那孩子未必就是我自己，她也许存在，就在我们身边，她也许又不存在，只是我脑海里一闪而过的身影。那个孩子，她叫瞿颖。
part1关于善良，关于死亡
我叫瞿颖。
当我第n次将手中的硬币给了乞讨的老爷爷时，身边的人叹了口气，“阿颖，你真是善良，也真是…天真。”后面的几个字说得极轻，然而无奈我听力极好。
我默默在心里翻了个白眼，才不是。
瞿颖不善良，更加不天真。这一点，我自己比谁都清楚。
7岁之前在父母整日的争吵和打闹中长大，那时天真幼稚，看着争吵的他们，只知道在一旁抹眼泪，摸着被打碎的穿衣镜，抽噎着问它“镜子，你疼不疼？”。那时和爷爷奶奶尚未分家，急了我会去隔壁拉来奶奶，却不料爸爸妈妈的两人大战最终演变成了三人大战 。彼时隔壁咿咿呀呀的戏曲穿透墙壁，空气中混合着浓郁的酒香和海风的腥臭。我含着眼泪冲出门去，一抬头爷爷正悠哉悠哉地躺在躺椅上，末了咂一口小酒。
8岁那年，飘雪的大年初一。大妈鬼鬼祟祟把哥哥弟弟拉到一处，给他们每人一根香蕉。我傻傻地盯着他们手中的香蕉，嗫嚅出声“大妈，阿颖的呢？”是风太大，所以大妈听不到我说的话。我转身要走，却被长我10岁的哥哥气呼呼地拉住“妈，你太过分了！阿颖，哥哥不吃香蕉，给你吃！”我至今还记得那年的冬天，那年的冬天好像特别冷，冷到我觉得手背上生的冻疮不会有结痂的那天。
11岁那年奶奶去世。那时我们和爷爷奶奶已经分家，是在半夜里爷爷叩响了我家的门。他来时像带着一股极阴极冷的风，异常平和地对我说道：“你奶奶死了，夜里和我吵架，喝了农药，已经没气了。“原本迷迷糊糊的我瞬间被激醒了，妈妈拍拍我的肩膀“你去睡”。我钻回被窝里，那被窝早已没了温度。如何我素来最怕死，以致睡觉时从不敢平躺。小时候看电视，主角死去的姿势就是双手交叠放在胸前，平躺在那里毫无一点生气。我害怕以这样的姿势入睡，便再也不会醒来。那晚是我第一次真切地感觉到死神就在我是身边。可笑的是，这般对死亡的恐惧确是我不爱的人带给我的。
那晚是我第一次真切地感觉到死神就在我是身边。可笑的是，这般对死亡的恐惧却是我不爱的人带给我的。
奶奶出殡那天恰逢集市。我小时候觉得那白色的孝衣穿起来很酷，一阵风吹来，背上的披风随风飘舞，我觉得自己成了一个盖世英雄，拥有指点江山的魄力。那天我们几个小孩子在大街上欢快地跑来跑去，全然忘记了这本该是一个极度悲伤的日子。送她走时我没掉一滴眼泪，那不是一个值得怀念和伤心的老人，一生劳碌奔波，辛勤持家，养儿育女，余下精力致力于拆散我的家庭。是鬼魅般的老人，死后半年仍让我觉得毛骨悚然。她葬礼期间，遗像摆放在的地方是放电视机的位置。此后生活回归原来的轨迹，我却总觉得她就躲在电视机里冲我笑。
这样长大的阿颖，又怎会天真呢？
看到那些老爷爷和老奶奶，其实不过是在想，那样温和的老人，为什么不是我的爷爷奶奶呢？说白了，一切也不过是一场奢望。
