这个问题，源自于姑娘找我拼图的时候发生的。
那日，我正在书桌前看书，姑娘跑过来叫我，想让我和她拼图。
当时我急于想看完后面的内容，嘴上答应着，却没有动弹。
姑娘有些急迫，伸手打了我的脸一下，并告诉我，说话你得答应啊。
虽说我没理睬她，不对在先，但是小孩子是不能用这种方式来提醒大人注意的，虽然姑娘才不到四岁，但教育这个问题，宜早不宜晚。
于是我和她讲道理，告诉她这种方式是不对的，因为什么不对，她似懂非懂的拉着我去拼图，问题就先这样搁置了。
这件事一直让我耿耿于怀，于是我在知乎上发了这个问题，网友们的意见呢，也是先问清楚孩子这么做的原因，告诉她这样做是不对的，然后严肃的沟通与教育。
也有网友说回两巴掌，大声训斥。
这个很明显是不可取的。这会造成孩子的心理阴影，变成一种负面的情绪传递。
对此，我决定先反省一下自己。
美国心理学家杰里•帕特森提及：“要改变有问题的孩子，得从改变父母开始。”
首先，事情的一开始，我因为个人原因，在看书，而没有理睬她，也没有意识到孩子发出的亲子互动信号，没有满足孩子的情感需要，这就造成了姑娘没有感受到关爱与重视，产生了失落的心理情绪。
我想正确的做法应该是这样的：
1·坦诚：很抱歉，爸爸看书而没有及时回应你，让你感觉很不好（真挚表达歉意）。
2·回应：但是，姑娘你这样用打人的方式来叫我是不对的（不对的原因）。
3·倾听：这么做是出于什么原因呢？是怎么考虑的？（倾听）
4·共情：我能体会你的感受，但如果你用另外一种方法会更好（阐述方法），你说呢？
5·触碰：（摸摸她的头）以后不要这样了，爸爸也不会了，我们一起玩吧
多注意心灵的成长环境，才是解决问题的好方法。
我们小时候，也许会因为踢球、玩耍而发生摔倒、受伤、流血，甚至骨折，很久才会好，但我们长大后却不会记得是哪颗球？和谁一起玩的？磕到了那片水泥地？
但我们小时候，如果被爸爸妈妈打了一顿，疼了一阵子，却会一直记得。
这种心理阴影，不是来自于打的本身，也不是肉体上疼痛，是源于一次惩罚中，父母所传递过来的愤怒与威胁，造成的畏惧、抵触情绪。
没有孩子是一夜就懂事的。
身为父母，我们既要理性关爱，也要感性关爱。
孩子的行为举止，多形成于父母早期的行为规范，约束孩子的负面举动，体罚很明显是不适宜的。
父母可以尝试语言管教：
1、指出行为可能产生的后果：
·你这样跑的太快了，如果摔倒是会受伤、流血的。
·你不好好吃饭的话，肚子饿了会没有力气。
·如果你不拉着爸爸妈妈的手，四处乱跑，会走丢找不到家的。
2、分析矛盾的产生与心理：
·爸爸不是不想陪你玩，但是爸爸有工作要完成，完成之后我会去找你。
·爸爸不让你吃糖，并不是舍不得给你，而是希望你牙齿不会因为吃太多糖而疼哦。
3、分析行为逻辑的正确性引导：
·你要把玩过的玩具自己收拾一下，不然奶奶又得重新收拾了，奶奶年纪大了，不能太操劳。
·妈妈刚拖完地，不要急着下地玩，既要尊重妈妈的劳动成果，也要防止自己滑倒哦。
感性的关爱，主要在于和孩子情感的交流，持续满足孩子的情感需求，这样的孩子在长大后能更有自信和底气去面对逆境，不会因为外界的批判而退缩和畏惧。
也要让孩子正确面对自己的延伸情绪，例如，愧疚、羞涩、反思等性格特点。
父母的关爱，促进了孩子的共情，如果一方带着失望，顺应的就会让另一方产生情绪低落。
如果孩子哭闹不止，不要犹豫，应立即安抚。
否则，就必须为孩子将来可能发生的一系列情绪问题，自卑、胆怯、懦弱、畏惧等特性而负责。
再回到问题本身，因为我的没有回应，姑娘打了我一下，她可能只是想让我理理她，只是方式不对，为此在孩子年幼时父母要多加引导，同时要让孩子明白为什么不可以这样做，遇到成长问题，不能急躁，或者用打骂来让孩子记住习惯和方式。
父母要以身作则，同时出现问题要及时去更正，即使一次两次效果不明显，也要耐住性子。
自己都没有耐心，凭什么要求孩子有耐心一遍遍叫你而无动于衷呢。
孩子是父母的缩影，教育从陪伴开始，有错误要正确面对，亲子互动要多去共情，设身处地的回想一下，小时候，我们是如何成长经历的呢？
某日，姑娘突然开始了过家家模式。
她说：我是爸爸，你是小宝宝，然后我去上班班了，你在家要乖哦。
我调皮了一下，用姑娘不听话时的表现演给她看：我不想你上班班，我想你和我一起玩，就想你陪我玩。
装成爸爸的姑娘很无奈，若有所思的说：我是小孩，你是爸爸，小孩不能去上班班。
往后越来越多的日子里，上班之前我会和孩子讲清楚，互动一下，告诉她爸爸上班班是为了挣钱给她买好吃的，姑娘听懂了一般，很少再缠着我不让我出门上班了。
你的宝宝，远比你想象的，成长要快。
如果孩子说：“我长大了”，身为父母我们要说：“很高兴陪伴你一路成长，你能承载的更多了，爸爸妈妈永远支持你，并会一直爱着你”。确切的关爱，使孩子从小就产生安全感与归属感。
在育儿的道路上，每个父母都有很长的路要走，让我们与孩子共同成长、共同进步。
