01

见到小A的时候，她正躺在病床上，半边脸肿得老高，哭得红肿的双眼。“医生怎么说？”

“没什么大问题，就是有轻微的脑震荡。”

我摸了摸她的手：“你手怎么这么凉？”

“医生说是植物神经紊乱，可能过几天就好了。”

“其他还有什么？”

“头疼。”

“那好好歇着吧。”

“心里难受，跟你说说话，会好些。”

从她断断续续地叙述中，我知道这一切都是她老公的杰作。本来没多大的事，只是几句口角，却最终演变成为暴力事件。这已经不是第一次了，打完了就把她撵出门，全然没想过这个女人是他的妻子。

小A说他揪着她的头发把她往外拖，她的头撞在了门框上，当时疼得她整个就懵了，躺在地上不知道过了多久，只感觉她的老公把她的东西一样一样扔出门，落在她的身上。

醒来的时候，头还很疼，已经是半夜十二点，她拿出手机报了警。警察前来敲门问话，她的老公反锁着门，置若罔闻，最后警察带她来到了医院。

“现在的一切，就是你想要的吗？”

她摇头：“我也不知道怎么就成了这样……”

“你也学过心理学，这样的情况已经不是第一次了，你该知道这意味着什么。”

“万一他改了呢？而且，我为这桩婚姻已经付出了这么多……”

02

另一位女士B，通过相亲认识了现在的老公。一开始两人相处不错，新鲜劲过后，对方就不那么热情了。处到差不多半年左右，B慢慢发现他脾气很差。想分手吧，这时双方父母开始催促着结婚。

亲戚们说，男人都这样，结婚了就好了。她也想想一开始他对她的好，便把婚结了。

婚后大大小小争吵不断，她独自流泪，他独自酣睡。

亲戚们说，都是有磨合期的，生了孩子就好了。于是就又生了孩子。

可他依旧在外喝酒打牌，总在凌晨才回，所有一切都没有因为孩子得出现变好，只是让她更累了。

偶然的机会，她接触了佛教。她想这就是我的业吧，她开始忍，她自我安慰，他就是脾气不好，有点坏习惯，毕竟还没出轨嘛。

后来，老公出轨了。她拿着一个佛教故事说，男人出轨，女人等了十四年，男人被感动了，幡然醒悟。我老公现在这样，是我还做的还不够好。

后来，习惯性出轨，家暴成了家常便饭，她常常被打得鼻青脸肿。她虽然口里说着，我这辈子就这样了，心里到底还是不甘，向熟人们倾诉自己的痛。话传到了她老公耳朵里，不由分说的又是一顿暴打。

她说，我怎么这么命苦啊！

我说，你是一步后退，步步后退，男人都是被你惯出来的。

03

随着心理学知识的普及，理解，包容，接纳被越来越多的人提及。但有一点需要特别注意的是：婚姻里所有接纳、体谅、宽容，都应该是建立在正常范畴之内。

所谓体谅，不是他一再出轨你还要检讨自己为他开脱。

所谓接纳，不是他自私冷血你还要逃避真相自欺欺人。

你若把忠诚放在婚姻的首位，他就会懂什么叫一次不忠百次不容。

你若将尊重视为基本准则，他就不敢肆意妄为地再三挑畔。

比如小A，她学过心理学，她明明知道老公有严重的心理问题，这个问题来自他经历中与亲密关系有关的创伤。这个创伤既来自原生家庭，与父母关系不和，也有遭遇前任背叛的影响，他心理状态整个就是一个充满挫败感的“儿童”。

面对问题，小A却一直扮演着“母亲”的角色，她选择包容，接纳，并没有在对方异常行为的时候表达自己不舒服的感受，没有让对方意识到问题的严重性。因此对方并不会改变，因为他觉得自己找到了能一直容忍自己的人，所以可以得过且过。

结果会怎样呢？两性关系中的“母亲”角色只会让自己越来越枯竭。最后，要么小A继续这样的生活，成为牺牲品，要么她只能逃开，但自己也无法释怀。

B的例子更极端一些，是谁塑造了这个渣男？无疑是B自己的圣母心。我不否认一味隐忍之后真的会有浪子回头的情况出现，但大多数情况下感动的都是你自己，人可能更多地会得寸进尺。

两个人相处，一个人没有原则，另一个就有恃无恐。一方没有底线，另一方就敢肆无忌惮。

04

婚姻没有底线，伤害就没有下限。

每一个人心里，都住着一个长不大的“彼得潘”。什么意思呢？实际我们内心都有自己儿童状态的一面。

想象一下，一个调皮的孩子偷偷把桔子放在沙发的垫子下面，家里人不知道，一次一次坐下去。等到发现的时候，桔子已经被压瘪了。桔子汁蔓延到整个垫子，很难清理。

这明显是个恶作剧，那么孩子故意这样做的目的有哪些呢？

第一是可以获得快感，当然有时也是为了释放自己的焦虑情绪。

第二是可以试探别人对他的态度。这是具有社交适应功能的：如果你能包容他，他会觉得安全，不过不排除下次变本加厉的可能性；如果不能包容，他就会知道下次和你相处的尺度。

第三是引起关注，获得控制感。当大人为这个恶作剧收拾残局的时候，孩子会为自己的控制能力感到满足。

如果这个游戏进入成人的婚姻之中呢？

两人不断地争吵，B容忍了，于是老公升级到喝酒打牌很晚回家，B还是容忍了，男人依旧没有承担任何后果，那就干脆出轨……

婚姻中的每一次挑衅，实际就是一个狡猾的孩子在试探身边的人对他的包容并试图控制他们。

好多人在学了心理学，有了宗教信仰之后就变得过分的善良，遇到问题总是先自省：我是不是也有做得不对的地方？对方这样，我是不是也要担负一定的责任？

自省是好事，接纳，包容都没错，但一定是在你可以容忍的原则和底线之内。

当他第一次向你挥起拳头的时候，你就要让他付出代价。

当他第一次践踏你尊严的时候，你就要让他知道后果。

你只有拿出自己的骨气，才有被重视被敬畏的威严。

而当你错把懦弱当包容，把纵容当慈悲，把忍辱当美德，把不作为当成智慧的时候，婚姻就是培养渣男得寸进尺的温床。

所以，没有底线的婚姻，结局就是——你一直装瞎，TA 越来越渣。

情爱很感性，婚姻也很现实。任何时候，都要为自己设置包容和忍耐的底线。这是婚姻的城池边界，也是自我保护的基本原则。

底线之内，婚姻不易，且行且珍惜。底线之外，是可忍孰不可忍，让他滚！

无戒365极限挑战营——第17天