来源 | 和睦喜悦传媒公司

图文 | 怡悦老师&辰辰

孩子发脾气，是很多家长都十分头疼的问题。

但明星胡可在《不可思议的妈妈》这档亲子综艺节目上，却做出了教科书般的示范，值得学习。

胡可儿子小鱼儿通过卖力地唱歌跳舞，终于赢得一张可以兑换玩具的卡。他兴冲冲来到玩具店，事先跟妈妈商量好先给哥哥选一个玩具，然后自己再挑一个。

可是选完两个礼物后，却被妈妈告知记错了规则，一张卡只能兑换一个礼物。机灵的小鱼儿立刻把给哥哥的放回货架，死死守住自己的玩具。

妈妈试图说服小鱼儿：“这次先兑换哥哥的玩具，之后再来买小鱼儿喜欢的玩具。”连胡可自己都说，这对年仅3岁的儿子来说，几乎是一个不可思议的任务。

胡可先跟小鱼儿说，哥哥这次不能跟他们去三亚，应该买个玩具送给哥哥，又建议小鱼儿把自己喜欢的礼物存在柜台，下午就来给他买走，保证买得到。

一番劝说下，小鱼儿终于同意了，可是在礼物离开自己手中的那一刻，小鱼儿终于忍不住发起脾气来。

胡可又蹲下身来好一阵道歉、安抚加保证，保证一定给孩子买到喜欢的玩具。小鱼儿基于对妈妈向来言出必行的信任，终于恋恋不舍地离开了玩具店。

可走在半路，小鱼儿突然情绪又上来了，开始哇哇大哭，还骂胡可是个“臭妈妈”。

换做是普通父母，这个时候可能所有耐心都耗没了：

道理讲了好几遍，孩子却始终不依不饶；大庭广众哭闹，让自己没面子；还骂自己是“臭妈妈”。难道这些年的辛苦养育还比不上一个玩具？

很可能就忍不住吼孩子：“别哭了！”然后生气地抱起孩子回家，边走边数落孩子的不懂事。

可是胡可却没有，她依旧情绪稳定且温柔地蹲下身抱抱儿子，让孩子在自己怀里大哭了一场，因为她明白孩子此刻心中有多么难受。

见儿子哭得伤心，正想再安慰两句，结果小鱼儿释放完情绪自己就好了。下一秒已经一脸大爷模样夺过牛奶咕咕喝了起来，引得胡可一阵好笑。

做孩子情绪的外部调节器 

 建立联结，而非解决问题 

胡可分享自己的育儿经，最重要的一点就是：先认同孩子的情绪，与孩子共情。

很多父母感慨，自己孩子怎么总是动不动就发脾气呢？

其实生活中，每个人都有情绪冲动的时候。大人尚且如此，小孩就更不用说了。

我们常常发现和孩子讲了无数道理，但孩子还是难以控制情绪，这其实并不完全是孩子的问题，而是大脑发育的一个过程。

20-25岁后，大脑中负责情绪控制的那部分才逐渐发展成熟。孩子年纪小，不能控制情绪，实属正常现象。

我们要允许孩子释放情绪，同时做孩子“情绪的外部调节器”，引导孩子管理自己的情绪。

游戏力工作室的创始人李岩老师，就有丰富的处理孩子发脾气方面的经验。

他是三个小朋友的爸爸。他的儿女都成绩优异，待人有礼貌。尤其是女儿，十分惹人喜爱，人前是妥妥“别人家孩子”那种类型。

但是在家里却是个“混世小魔王”，尤其发脾气的时候就变成小恶魔。

但育儿经验丰富的李岩老师，总有办法教你怎么把孩子心中逃出来的情绪猛兽，重新关回笼子里。

场景一

大家好，我是李岩。

有一天晚饭后，我老婆带女儿做听写作业，突然传来女儿大喊“不要！不要！”。几分钟后，又听见女儿拼命拍桌子，一边拍一边喊“讨厌讨厌讨厌”。

我赶紧过去，换老婆下场休息。当时很想问到底发生了什么，但是忍住了。调整出“充满理解”、“认真对待”、“镇定从容”的表情，在女儿身边的椅子上坐下。

我坐下以后，我女儿狠狠瞪了我一眼，然后把头转到另一边：你走开，我讨厌你！

我说：“嗯，我知道。”

女儿看我并没有走开，于是拿起桌上的课本狠狠摔在地上，然后自己气呼呼地站起来走去客厅坐到沙发上。

我并没有让她马上捡起书，只是跟着她走到客厅，又坐到她旁边。

她看我又过来了，于是站起来换到对面的沙发上，总之就是不想让我坐她旁边。她坐到对面沙发上以后，顺手拿起茶几上一本她的书，开始看书。

我又过去坐到她边上，一只手轻轻顺顺她的背，另一只手捂住她的书，跟她说：现在先不看书，待会儿再看。

她很不耐烦地回答：“你不是总说要先冷静下来吗？看书最能帮我冷静啦，你不懂吗！”

我回答我女儿说：“嗯，看书是个好办法，不过我陪你这么待一会儿，心情会好得更快，相信我。”

我女儿看我挺坚持的，白了我一眼就把书放下了，紧接着说：那你给我盛一碗冰激凌。

我说：“待会儿再吃，等心情好了我保证给你盛一大碗。”

有的朋友可能会认为，我这样死乞白赖地跟着女儿，太没有做父母的尊严了。

但美国亲子专家帕蒂惠芙勒说：“孩子发脾气，我们坚持联结，就是要让他从小坚信：在自己的内心遭遇黑暗的时候，总会有人来到身边亲密陪伴，并对未来充满信心。”

遭遇挫折、心情不好甚至发脾气，原本是一个糟糕的记忆，但是，如果因为另一个人的陪伴和安慰，坏心情过去了、好心情来了，那么悲伤的记忆球就会被快乐取代，与陪伴者的联结和信任也会大幅度加深。

后来女儿想到通过看书、提条件吃冰淇淋的方式来“躲避情绪”，都被我制止了。因为孩子的负面情绪被强压下来，没得到释放，会产生大量的压力荷尔蒙，这些物质如果在大脑内停留时间太长，可能会造成损害。

所有气话都只表达一个意思

我很生气 

有条件的情况下宁可让女儿哭出来，把这些物质排出体外。

接下来女儿果然开始大哭，一边哭还一边很离谱地控诉我：

“你是世界上最坏最坏的爸爸！我就知道，你什么都不让我做，你，你不让我去朋友家玩，不让我打耳洞！你从来都不跟我玩大富翁，又不让我看iPad，那你让我干什么呀！你知道我最喜欢小狗，可是你就是不让我养狗！”

其实这些控诉几乎都不是事实：

我经常陪她玩大富翁，同意她每天都可以看一会儿iPad，只是有一定时间限制。她跟同学互相串门更是我优先最支持的事情，每次她提出跟同学玩我都会尽量安排。

至于为什么现在还不能养狗，要等她再大一点再商量，我也跟她解释过很多次，而且她平静的时候是完全接受我的理由的。

但我还是情绪平和地听，还回应：是吧，就是的；嗯，我知道；对呀，真是过分，这样的话。

因为我知道：“孩子的每一句气话都只表达一个意思，那就是“我很生气！”。这些“我知道、就是啊”的肯定式的回应，针对的都不是孩子具体说的事，而是她背后“我很生气”的情绪。

这时候，我心里彻底踏实了。很多家长可能想不通，孩子闹得这么厉害，怎么可能放松啊？

其实孩子哭得越厉害、控诉得越离谱，说明她彻底打开了情绪宣泄的阀门，把闷在心里的不愉快、不顺心的感受，痛痛快快地倒了出来。

这个时候父母们一定顶住，因为暴雨过后很快就会天晴。

我一边回应女儿，同时还是用手轻轻抚摸她的后背，在感觉她不会拒绝的时候，干脆搂住了她。

十分钟后，女儿不哭了。我说：“我又想起一个，我答应这周给你买韩国烤牛肉的，可是又忘了。”

她白了我一眼说：“对，我差点忘了这个，这回你知道你多糟糕了吧！”我说：“是，我知道。”

又过了10秒钟，我问她：“怎么样，好一些了吗？”

这时候她长长地舒了一口气，“吁”。然后点点头说：“嗯，好多了。”

我说：“那咱们先去把书捡起来，然后吃冰激凌吧。”

过去捡书时，我心里正琢磨要不要说一句“下次别摔东西”，没想到她已经把书捡起来，就像抱小猫那样把书抱着怀里，一边轻轻抚摸一边说：“对不起，摔疼了吧，给你揉揉啊。”

我知道我不用啰嗦了，把书捡起来之后，就是愉快的冰激凌时间了，这件事也就完美解决了。

我再次确信了美国亲子专家帕姆雷奥的那句话：我们怎样对待孩子，孩子就会用同样的方式去对待世界。

孩子一发脾气就

摔东西、打人怎么办

有的家长还有疑问：我家孩子脾气可大了，一发火就乱摔东西，还打人。难道还能由着孩子？不好好教训一下将来还得了！

孩子发脾气的时候，如果出现打人、摔东西的行为，首先我们当然是要拦住他的行为。

他被拦住了以后，一定会更生气地大哭，那么这时候我们要带着理解和关怀抱紧他，而不要给他重申不可以打人、不可以摔东西的道理，更不要批评他怎么可以这么野蛮、暴力。

以往我们会认为：逼孩子把书捡起来了，把行为纠正了，教育的目的也就达到了，这是一个非常严重的误解。因为我们只看到了行为这个表面的东西，而忽视了行为背后的动机。

场景二

女儿的同班同学小A跟另一个男孩因为玩秋千而起了争执，还推了对方一把。对方家长立马不干了，训斥小A说：“你这孩子怎么这么野蛮呀！”小A的爷爷也训斥小A：“喂，不可以动手啊，再动手就回家别玩了！”

小A被骂后顿时满脸通红，更加愤怒，边哭边朝男孩冲过去。我正好站在旁边，赶紧过去一把把小A抱住。

小A一边拼命挣扎一边喊：“我打死你，打死你！”还夹带着骂人的话。我把他抱到旁边，成功拦住了他，却不是粗暴地制服。

小A先是一直挣扎，我就这么一边抱住他，一边用理解和镇定的语气回应：“是，我知道，嗯，就是。”

就这样不超过1分钟，小A的身体不再挣扎了，开始哇哇大哭。又过了两分钟，他哭得没那么厉害了，嘴里也不再只是骂人，开始有一些带有理智的话了：凭什么就说我呀，他先说话不算数的。女儿在一旁递纸巾给他擦泪。

这时候，我的回应也跟着稍微复杂一点：是吧，可不是么，哎，太生气了，就是，真是气死了。

最后，小A基本平静下来了，我也只是轻轻搂着他。感觉差不多了，就试探着问：还去玩吗？小A没正面回答我，而是出乎意料地大声喊：爷爷，我要买冰棍。

爷爷已经站在旁边看半天了，一看孩子不闹了，赶紧答应：没问题，走，买冰棍去。接着爷孙俩就走去小卖店了。

没想到没过几分钟，小A兴冲冲地跑回来，手里拿着三根冰棍。小A第一个走到我女儿面前说：跳跳，你先挑。女儿毫不客气地挑了一根，接着走到那个男孩面前：给你吃冰棍，咱俩和好吧！

这件事又一次教育我好好认知：孩子的良好行为，不是管教的结果，而是关怀和联结的结果。 

我们要允许孩子释放情绪，同时做孩子“情绪的外部调节器”，引导孩子管理自己的情绪。孩子的良好行为，不是管教的结果，而是关怀和联结的结果。 

END

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