小言儿

最近一个月，我的状态一直不太好。

感觉自己就好像走进了一个情绪的黑洞里，无法看见光，也找不到出口。

常常无端落泪，觉得自己心里莫名其妙地很难受。

我浮躁、难过、痛恨自己的无能。

为什么人家轻而易举就能得到的，而我拼尽全力也得不到？

在旁人看来本该朝气蓬勃的年纪，我却过得如此死气沉沉，感觉自己失去了这个年龄段该有的神韵很久了。

做什么事情都提不起精神，什么也不想做，工作也是勉强进行着，爱好也不想坚持。

而且我发现情绪低落的时候，下笔写的文章都是满满的负能量，最后全部被我删除掉，最后干脆不写了。

这些天我对以前所付出的努力感到深信不疑，是否我努力的方向错了？又是否我真的没有天赋？我是不是应该放弃？

有时候干脆就自嘲自讽地对自己说：“看，你都折腾了这么久了，也没有折腾出个名堂出来，你就是心气太高了。”

有时候想想，向上走的路真的无比艰辛，一路披荆斩棘到最后结果也未必能如我所愿。

一直在不惜一切代价地逼迫自己努力，去实现那个遥不可及的目标。

可是努力到最后，我也并没能够逆袭人生，并没有让自己变得更好，一样的还是没有get到核心技能，没有一门可以拿得出手变现的本领。

没有天赋的努力真的是毫无意义吗？

拥有一口流利的英语口语一直是这几年来我最大的心愿。

每次看到那些用英语侃侃而谈的人，都觉得羡慕至极，渴望自己有一天也能成为像他们一样的人。

所以我这几年，一直都在努力学习英语。

2020年，我一整年都在和英语大战，口语和理论水平同步都在加强。

然而一年过去了，如果问我收获了不少吧？

我只能心灰意冷地叹口气：“我真的拼尽全力了，但是我最后依旧是没能够学好？”

我真的不知道学习环节到底是哪里出了问题？为了学好英语，我付出了巨大的时间、精力、金钱，可是最后的结果总是不尽人意。

这两年，我在学习英语上花费的学费差不多有两万多，时间和精力就更多了。

那时候我每天清晨都会搬着一个小板凳到阳台上去背单词、读课文、练听力和口语，这些我都连续坚持了大半年；下班后我会坚持去上线下的口语课，并且也雷打不动地坚持了半年。

算起来基本上每天除了工作和睡觉的时间，我有99%的时间都花在了学习英语上。

从啃一个个单词、反复练习一个个音标、从零基础一遍遍不厌其烦地学习语法，我抄满了大概十几本的英语笔记本，也买了数不清的线上语法和口语课程。

在这期间，我真的有过无数次想放弃，觉得自己学得很崩溃，但是我还是拼命地给自己打鸡血，让自己一直坚持了下去。

可是努力到了最后，我的英语水平依旧像是在原地打转，并没有质的提升。

甚至连一个完整的句子和一篇作文对我来说都很难保证准确无误地写出来，口语也只能沟通得来很简单的那几句。

努力到最后的结果是对自己失望透顶了。

关键是在这期间，我还把自己的身体彻底搞垮了。

因为急于求成而着急上火，我的额头、脸颊都长了无数密密麻麻的粉刺和痘痘。

期间连续三四个月都反复跑去医院拿各种各样的中西药，每天吃到想吐，医生给我换过很多种西药都没有效果，他表示对我这种痘痘也深表无奈。

最后在我的建议下，让医生尝试换其他的一种中药，这才让我的痘痘得以控制住了，但到现在痘痘也还没有完全恢复。

所以我一直在想，我在学习英语上付出的永远比收获的要多得太多了，甚至还差点搭上了自己的健康，最后还没有学好，真的值得吗？

曾看到章子怡说过一句话：没有天赋的努力，毫无意义。

这句话正应了我此刻的心情，或许在学习英语上我真的没有天赋吧！

有一天下班的路上和同事聊起，我和他说我在学习英语上感觉自己很失败，对自己失望透顶，我甚至想，我要不要放弃学英语？

同事十分淡定地说：“是你没有用对方法，你一开始努力的方向就是错误的，所以才会事倍功半。比如你背单词你有去了解过词根词缀吗？这些都是有方法和技巧的，不是一味地闷头努力就行。”

我说：“我也有去了解过啊，但是那些都是语法规则，具体的门路还是要自己去摸索。“

我听完同事的话后感觉很失落，这种感觉就像是：你一直在往前冲，你以为自己的方向没有问题，在路途中，被人毫不留情地告诉你，你自己的方向彻底过了。

可是，你都已经走了很远的路，脚底已经磨出了血泡，你是往回走，还是不往回走？

心血倾注过的地方，怎么可能那么容易放下？

此时的我真的好想放弃，不想继续向前走，因为前路遥遥无期，也不知道何时才能走到终点。

我觉得自己承受不起现实给我的残酷打击，我也害怕自己坚持到最后，结果依然不如我意。

或许多年后，我会告诉自己，努力过就不后悔，尝试过也就没有遗憾。

人生的遗憾不是到最后，自己没有成功，而是自己自始至终都没有去努力。

或许，我应该坚持，或许也应该放弃？

当作家，也是我这段时间以来的梦想。

刚开始，我试探性地开启了写作这条路。

之所以是试探，其实是自己很不确定，要不要走这条路，或许也可以说是，自己有没有能力走得了这条路。

毕竟以前我从来都没有接触过新媒体这一行，专业也不搭边，相比很多新媒体人我完全是一个外行者。

刚开始，我看到同龄人做媒体做得风生水起，而且最后拥有上千甚至上百万的粉丝，轻轻松松年入几十几百万，便觉得自媒体是普通人逆袭的最快捷简单的方式。

可是，自从自己慢慢去接触了，才知道，任何事情都没有表面上的那么简单和容易，要想把一件事打磨到极致真的很不容易。

前期你需要不停地去摸索和尝试，去学习新技能，还要及时了解行业的新动向。

一份耕耘、一份收获，你眼前所看到的光芒万丈都是背后默默付出了很多不为人知的辛酸和努力才换来的。

没有谁可以不费吹灰之力，就抵达人生巅峰，都是通过自己一点一滴的努力，才能达到自己想要的高度。

后来我也发现，其实我根本就不会写文章，也不知道写文章的逻辑是什么，发现自己写的文章大体框架和结构都是散乱的，完全是随笔写。

每次我拿那些写得好的文章和自己的文章一对比，就可以发现悬殊的差距了，我写的真的太烂了。

要想写出好的文章，还是要沉下心来修炼自己，当你的输入和输出没有达到一定的量是不会引起质变的。

要想要文章好看，大气、有深度，还是需要日积月累的沉淀和打磨才行，而不是坐等天降灵感。

写作，并没有捷径，任何事情都是一样，一分付出才会有一分收获。

有一次，看到我关注的一位作者发布的一篇文章，大意是觉得自己没有写作天赋，一直出不了专集，有点想要放弃了。

当时我感到很惊讶，因为毕竟她的文章写得那么好，她也是真的有用心打磨自己，所以才能让读者看到那么好的文章。

看到留言底下很多人都在为她打气，我也默默留言鼓励她继续写下去。

这时候她在写作领域应该是小有名气了，我看到她的公众号最早是2017年开始写的，到现在已经三年多了。

她现在的文章几乎每篇都能在今日头条的人民网、中央网频频上稿和转载，简直让我望尘莫及。

如果连她都没有写作天赋的话，那我肯定不相信我这种菜鸟会有写作天赋了，我写得这么差劲。

其实这几天我也在考虑要不要放弃写文，我觉得自己幻想当作家似乎是在做一个可笑的白日梦，这个梦距离我实在是太遥远了。

我怀疑自己，怀疑自己为什么要让自己走那么难走的路，为什么有那么不安分的想法，为什么要自己活得那么累？

我甚至想一辈子就只做一条咸鱼，我不想上进，不想努力。

我害怕自己拼尽全力了，最后的结果依旧会让我大失所望。

但我更害怕，将来的我一定会后悔此刻的我没有为了自己的梦想去拼一把。

我也不知道自己能不能实现自己的心愿，但是我还是想尽自己最大的努力去尝试一下，不为了别的，就是为了心底的那份热爱。

哪怕最后我没有实现自己的梦想，但是最起码我去努力过，我的人生没有遗憾。

想要获得某一样东西最好的办法就是让自己配得上它。

先沉下心来脚踏实地好好干一阵子，等到有一天你觉得自己的努力已经足够配得上了，然后再问自己配不配拥有某一样东西。

所以，不管我在写作上有没有天赋，我都会继续走下去。

坚定不移地向前走，总会走到柳暗花明的那一天。

故事的最后，我还是选择了相信努力。

在英语上面，我决定选择坚持，因为里面凝聚着我无数的心血和汗水，我不能轻易放弃；如果放弃了就等同于否定了之前所有的努力。

或许现在我的努力还没有达到那个时机，需要继续努力等待那个时机出现。

这几天翻开我的一摞摞英语笔记本，看着里面用心写的每一个字，都仿佛在微微抽动着我的心弦，让我明白：我一直都有在努力，我的时光没有白费。

上面刻印了无数个踏着血的脚印，时光也记录了我为此晒下的汗水，我不甘心，我不服气，我要努力等到花开的那一天。

我相信天下没有白费的努力，很多时候，我们做的一些事情看似无用，但是只要认真努力过，背后就凝聚着心血，他们不会成为白白的付出。

假以时日，那些努力终会在某个恰当的时机，以另一种形式回馈。

在写作方面，我也会心甘情愿地选择去坚持，因为这是我的梦想，困难再多，只有写下去，才有出路。

为了自己的梦想去生机勃勃地奋斗，再苦再累也愿意。

如果要问我：天赋和努力，哪个更重要？

我会很自信地回答：“相比天赋，我还是更愿意相信努力。”

毕竟天赋是与生俱来的，只存在极少数人身上，而努力是每个人都可以选择拥有的。

再者天赋这东西是不可控的，而努力是可控的。

既然没有天赋，那就用勤奋和努力去弥补天赋，相信你的努力时间会给你答案的。

我相信，努力比天赋更重要。

共勉！

End.

作者简介：小言儿，一名混迹于职场的文艺青年，

喜欢文字，想要靠一支笔行走江湖，做生活的有心人。