我现在已经大二了。以前的二十年，我经历了许许多多不愿回忆的事。但是，一旦回忆起来，那些往事像潮水一样向我涌来，一种窒息的感觉充满了我的脑子。

 儿时，在我五六岁的时候，母亲由于家里建房，身心俱疲，再加上和隔壁的邻居因为地基的事吵的不可开交。我母亲在一个夜晚喝下了农药，虽然经过抢救活了下来，但是从那时就患上了精神疾病，虽然生活很正常，但是心里的那份疾病却再也求不回来，她经常会幻想出一些不存在的事，因而和父亲，或其他人吵的不可开交。我经常活在水深火热之中，但我从没有嫌弃，因为她是我的妈妈。

  初中的时候，由于比较胖，脸上有一点雀斑，我在班级里受到排挤，吃过的苦直至现在我都不愿想起。

 高中的时候，由于初中时候养成的性格，所以我的脾气出奇的好，因而也交到了几个非常知心的朋友，高三的时候因为班主任的信任，我也当上了班长。由此，我感觉我自己从自卑和孤独中走出来了，本来高一高二的时候我的成绩并不好，在班里也只排到四五十名，在我们那个地方。这就意味着与大学无缘。知道高二升高三的那个暑假，我曾不止一次躲在教学楼的最高层自己想着未来，想着我的以后。也不止一次中午无法入睡，早早的就到了教室。我成绩真正的改变是在高三，我清晰的记得我高三第一次月考，全班十九名，我自己都被吓了一跳。想不到我还能考到这么好，此之后的直到高考的十次月考我基本都在班级的一二十名。或许也是我因为这个原因，班主任让我当了班长，我一直尽心尽力的为大家负责，也曾不止一次听到有人在背后骂我。从这时我也学会了，当你竭尽全力的为大家服务的时候，总有那么几个人不满，总有几个人要捣乱。但是，有着几个知心好友的陪伴，我也坚持了下来。

   高考的时候我正常发挥，班里十六名，考上了本地一个普通的二本。不要吐槽说我超长发挥怎么才上了个二本，我们这边的情况就是这样，你不了解背景，请不要吐槽。我选择了在许多人都不理解的数学师范类专业，因为没有人知道我心底到底想要个什么样的生活与未来。

   大一的时候由于高三班长的经历让我选择了在班级竞选时的退却，面试了几个青年志愿者协会，都没有录取。所以，大一的时候我基本上都在混日子。但是大一，在感情上却给我留下了一段不可磨灭的经历。

  我和她是在高三毕业的那个暑假在大学新生群认识的，当时不知怎么我就和她一直聊上了，整整三个月，虽然没见过面，但是我们在夜晚开语音，通视屏，她听我唱歌，我听她讲故事，往往夜里十二点左右我和她都睡着了，语音还是开着在。你们是想象不出我当时和她是多么的好，想象不出的。我现在在打这段字的时候，我的眼角酸酸的，我的心里在流泪。大学报道的那天晚上，我和她第一次见面了，她和视屏中一样，并没有什么改变。开学之后就是军训，对于我来说，我不喜欢社交，所以那些晚上基本都是和她在打电话开视频，聊着有些没些的事，聊着最近的情况。由于我脸皮薄，而且性格比较成熟，所以我没有去天天找她，和她腻歪在一起。我不想再回忆这之中的故事的，我不想回忆，我怕我会再个哭泣。这种日子一直持续到圣诞节的前三天，我深切的记得那一天，我陪她去取元旦回家的火车票，其实就是想找个理由和她出去玩，吃个饭。在回来的路上，路灯照在她的脸上，我沉醉了，好美，我问她如果我现在亲你一下，会有什么后果，在她还没有回答的时候，我亲了她一口。可是没想到的是就这么简单的动作，我付出了想象不到的代价，我的一个如此好的朋友就这么离我而去。她默不作声，眼泪想要哭出来一样，一句话不说就往学校走，我慌了，一直追着她，向她道歉，可是任凭我怎么说，她都不愿搭理我了，最后回到她的宿舍楼下，她又跑到了图书馆，叫我离开。我像一个没有魂的行尸走肉开始走上回到我寝室的路。我知道，我完蛋了，我们结束了。

  此后我过着一段人不像人，狗不像狗的日子。我也曾多次打电话，发短信过去解释，但我发现我的所有的一切联系方式都已经在她的黑名单中了。之后我通过朋友了解到她有男朋友了，我独自一人跑到宿舍楼顶，喝完了三罐啤酒，我哭了，我真的哭了。

  因为这一切都是我自找的，所以我没有怨她，我开始了沉醉的日子。浑浑噩噩，不知所以，一直持续到大一结束。我知道我不能这么过了。但是我也茫茫然不知所措。

今天就到这吧，心情比较沉重，让我冷静一下，有机会再更。